Бесчисленные вопросы возникают у человека, когда его отношения на грани, возможно, их партнер уже ушел. Что случилось? И почему? Что мы можем сделать? Должны ли мы отпустить его или бороться за него? Если мы оставим его в покое, он вернется? Если мы ссоримся, как долго это того стоит? Когда мы, наконец, потеряем надежду?
“Уважаемый диванный тренер!
Может быть, это типичный случай, но это очень болезненное время для меня, когда я должен испытать полное, физическое и моральное отвержение моей жены. У нас двое детей (младший и старший), кроме последних полугода наш брак казался хорошим, но сейчас я чувствую, что мы близки к разводу. Я более чем на 10 лет старше своего партнера (за 50), который сейчас чувствует себя настоящей женщиной, потому что он уже не так завязан на детях, поэтому может сосредоточиться на себе и своей жизни. Я думаю, у него есть любовница, и он не может выбирать между нами, по крайней мере, каждый раз, когда мы разговариваем, он говорит, что не знает, чего хочет. Мы не ссоримся, наши отношения остывают в тишине. Я вижу, что он не ценит, не считает себя достаточно мужественным (он сильная личность) и ищет возможную версию себя, ищет свое счастье в другом, с кем-то другим. Я люблю его, я хочу вернуть его, я пробую парную терапию, но не уверена в результате. Его неверность очень ранит, я тоже избегала таких возможностей (были). Насколько я могу рассчитывать на 10 лет совместной жизни, на наш хороший опыт, на свою надежность и лояльность? Теперь ты должен отправиться в приключение и вернуться, если я буду терпелив? Должен ли я сделать выбор? Как мне позаботиться о новом совместном опыте, в котором мы узнаем что-то новое друг о друге и о себе, когда он говорит, что хочет быть как можно дальше от меня? Когда следует закрыть эти отношения?"
Единственная верная вещь - это неспособность решить
В кризисе отношений сложнее всего справиться с нашими собственными амбивалентными, противоречивыми чувствами. Наши эмоции меняются от момента к моменту, и мы даже не понимаем, как изо дня в день пересматриваем и меняем собственные суждения и решения, которые раньше казались определенными. Мы ненавидим того, кто нас обманул, но мы любим его. Мы злимся на него и чувствуем себя обиженными, потому что он нарушил свое обещание, но все же ждем его возвращения. Мы были разочарованы в нем и в отношениях - но мы всегда будем продолжать, если он решит.
Основные правила нашего эмоционального функционирования и в этой ситуации не меняются. Мы переживаем то же самое, мы функционируем так же, как и в повседневной жизни, но больнее. Наши эмоции полярны по своей природе. Иногда кто-то, кого мы любим, может нас сильно раздражать или бесконечно утомлять, хотя в остальном нам нравится его компания. В худшие моменты мы можем ненавидеть себя, хотя, когда мы в хорошей форме, наша самооценка довольно высока. Амбивалентность присутствует и в нашей повседневной жизни, но мы и тогда часто не знаем, что с ней делать. А в ситуациях эмоционального кризиса то же самое может обостриться до невыносимости.
Если произошел сбой, нам нужны объяснения немедленно. Ищем ответы на вопросы «Что случилось?», «Почему это произошло?», «Почему сейчас?», «Почему я?» на вопросы. Мы быстро находим эти ответы, потому что они нам очень нужны, и потому, что мы с трудом переносим их, что необъяснимо. Но нас самих это не удовлетворит, поэтому вопросы возвращаются снова и снова, образуя бесконечно долгий, неудержимый щелчок. Неудача не случайна: на начальных стадиях кризиса мы просто не способны трезво оценить и понять, что произошло. Наши противоречивые, противоборствующие эмоции подрывают наши суждения, и мы еще не готовы принять нашу собственную роль в этой истории.
Если мы хотим со всем этим разобраться, нам понадобятся три вещи: время, терпение и помощь. На какое-то время, потому что эмоциональная буря и период щелчков не могут быть устранены. Это просто то, как мы работаем. Терпение к себе, чтобы мы могли вынести все это хотя бы временно, и терпение к другому человеку, потому что он может пройти через то же самое. Распространен стереотип, что брошенная сторона страдает, а ушедший живет весело даже в новых отношениях. Но и он многое потерял. Он должен был отказаться от своего дома, от своей прежней жизни, и ему также пришлось иметь дело со своей совестью.
Когда это закончится?
Мы немного успокоились, ссоримся, работаем, даем шанс другому человеку и отношениям. Но до каких пор? Когда мы скажем, что все кончено, не более того? Это очень трудное решение, для которого мы можем получить реальную помощь только в одном месте: если мы обратим внимание на нашего партнера. Если мы этого хотим и привержены делу, он даст нам ответ, даже если у него не хватит мужества сказать это. Если мы видим, что другой тоже вкладывает труд и энергию, то шанс еще есть. Если вы готовы говорить, ходить на терапию, идти на какие-то жертвы, то вы можете и должны продолжать. Если, с другой стороны, мы единственные, кто ждет, дает возможности и пытается, но ничего не получает с другой стороны, то пора об этом сказать.
Как может помочь семейная терапия?
Это может показаться банальным, но это правда: терапия пар может быть успешной, и действительно, она может начаться только в том случае, если обе стороны придут и будут участвовать в работе. Однако часто этого не происходит. Страдающий, покинутый партнер приходит один, полный боли, разочарования, вопросов без ответов и, конечно же, надежды. Он тот, кто видит небольшие знаки, иногда отдельные жесты, по которым можно прочитать, что, возможно, еще не все потеряно. Другой определенно еще думает, набирается сил, выстраивает свои реплики…
Если кто-то приходит на терапию один, нам еще многое предстоит сделать и многое можно сделать. Мы можем помочь вам пережить потерю, понять прошлое и свою роль в том, что произошло. Мы можем поддержать вас в устройстве вашей текущей жизни и медленно, шаг за шагом, в построении вашего личного будущего. Одно, однако, не сработает: восстановление отношений без присутствия и сотрудничества другого.
Так что другой человек должен быть там, чтобы мы могли работать над отношениями, это точно. Но важно и то, почему он приходит. Почти всегда есть мотивированная, инициирующая сторона, которая все еще видит надежду, и другая, которая существует только для убеждения, в качестве одолжения или ради мира. Конечно, это не проблема при первой встрече, главное, чтобы он пришел. Многие люди боятся парной терапии, потому что думают, что мы будем искать вину, виновного, а вопрос «Кто напортачил?» мы должны ответить на вопрос. К счастью, этого не произойдет, и терапевты обязаны выяснить это как можно скорее. Парная и семейная терапия - это метод, ориентированный на будущее и результат, поэтому в такой работе мы говорим о будущем и работаем над решениями, которые помогут восстановить отношения.
Одна вещь, которую мы не можем предпринять в парной терапии: мы не можем склеить то, что навсегда сломано. Намерение терапевтов помочь, их профессиональные знания, желание и оптимизм одного партнера напрасны, если другой уже бесповоротно принял решение расстаться.
Они есть, они хотят участвовать, это полдела. Но есть еще одно условие, пожалуй, самое важное: совместный, единодушный приказ. Члены пары должны договориться о том, какова цель, почему мы работаем. Если один из них стал бороться за восстановление отношений, а другой пришел сделать расставание мирным, то эта работа быстро станет бессмысленной и должна подойти к концу. Первый этап семейной терапии определенно будет заключаться в выработке цели, приемлемой для обеих сторон.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с радостью ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и жизненной ситуации. решения, а также семейные кризисы. Членом команды лайф-коучей также является Сакович Диана, психолог, к которому вы можете обратиться по поводу проблем в отношениях, зависимостей, жизненных кризисов, но какие бы проблемы вы ни подняли, наша сотрудники постараются подобрать для вас наиболее подходящее профессиональное мнение.