Мы учим ребенка многому тому, чего не хотим, часто наши намерения прямо противоположны. Потом удивляемся, почему все получается не так, как мы ожидали: он ведет себя не так, как мы хотим, он не видит мир и себя так, как мы хотели ему дать.
Пример важнее слов
Обыкновенно, но верно, что мы воспитываем не только тем, что мы говорим, но прежде всего тем, какие мы есть, примером, который мы подаем. Многие родители думают, что это увещевание к нему не относится, так как он не только говорит, что принимать наркотики опасно, но и на самом деле не употребляет наркотики, мало того, что утверждает, что вандализм - это некрасиво, он действительно не громит телефонные будки.
К сожалению, мы также говорим о более мелких, более обычных действиях, и почти неизбежно, что родитель не попадет в ловушку, обучая ребенка делать противоположное тому, что он или она хотели бы делать.
Например, родитель хочет, чтобы ребенок не кричал. Когда ребенок делает что-то, чего делать не следует, а мать говорит «прекрати», и как будто ребенок потерял слух, он продолжает, потом говорит сильнее, а эффекта нет, тогда даже более мягкий родитель кричит в третий раз. И любой может законно спросить, как этого можно избежать, если, с одной стороны, вы накачаны, а с другой стороны, хотите как-то донести до ребенка посыл.
Не только этого трудно избежать, но и таких противоречий, что мы учим подлеца, что нельзя брать вещи у других, только просить их, но мы часто берем то или иное из его рук: хрупкий хрусталь, острый нож. Конечно, родитель знает, что это другое: он берет его не потому, что хочет с ним поиграть, а чтобы защитить ребенка или предмет. Но двухлетний ребенок не обязательно так хорошо видит разницу. Не всего можно избежать, все, что мы можем сделать, это хотя бы быть терпеливыми с ребенком и не расстраиваться из-за того, что он делает то же, что и мы.
С тобой должно быть что-то не так
Наверняка все знают родителей, у которых всегда есть тема о том, что именно не так с ребенком. Какая-то задача, которую нужно решить. Либо ребенок плохо спит и подумывает дать ему лечебный чай или сказку, возможно, переселив ребенка в отдельную комнату на ночь (или обратно, если у него уже есть отдельная комната), либо он недостаточно ест овощей и фруктов, либо он слишком вызывающий, либо даже непослушный, что видно еще и по тому, что он еле слышно здоровается и с тетей Пири. Одно можно сказать наверняка: с ним что-то не так.
Это может прогрессировать до такой степени, что проблемное поведение становится в их глазах симптомом, для которого семья ищет решение у врача или психолога, часто оба родителя работают рука об руку. Конечно, есть реальные симптомы, свидетельствующие о беспокойстве ребенка и о том, что ему нужна помощь, но родители часто видят это в характерных проявлениях возраста, или в особенностях ребенка.
О многом говорит то, что если психолог дает понять, что сказанное укладывается в нормальность, то родители кивают, а потом продолжают "да, но и у него то-то и то-то проблема", т.е. что-то еще, если предыдущая жалоба не была там "соответствующей".
Если родители формируют это вместе, есть сильное подозрение, что в семье действительно есть проблема, а ребенок - это всего лишь предлог. Цель состоит в том, чтобы отвлечь внимание от напряжения между родителями, потому что с этим будет более неловко иметь дело. Конечно, они делают это неосознанно.
И если только один родитель постоянно беспокоится о ребенке, то обычно это вызвано беспокойством и неуверенностью в родительской компетентности. Если кто-то всегда боится, что с его ребенком что-то не так, за этим стоит убеждение, что они, как родитель, недостаточно хороши, чтобы воспитать здорового, всесторонне развитого ребенка. Еще вопрос уверенности в себе - верить, что с ребенком все в порядке, ведь это предполагает, что и у меня все в порядке.
А у тех, у кого вечно "проблемы", рано или поздно появятся настоящие проблемы, а то и раньше, в подростковом возрасте. Родитель жалуется на своего ребенка, говоря, что этот ребенок ленивый, непослушный, лжец и ненадежный, а затем говорит ему, как ему больно из-за того, что их отношения такие плохие. В такие моменты задаешься вопросом: кто сможет сохранить хорошие отношения с человеком, который имеет о нем такое губительное мнение?
Мне за тебя стыдно
К сожалению, приведенное выше предложение произносится во многих семьях, но даже если сознательный родитель будет осторожен, не говорите таких вещей, ваше поведение может раскрыться, даже если вы так себя чувствуете. Это вопрос индивидуальной чувствительности, потому что ребенок задает забавные вопросы в гостевом доме, может быть, он недостаточно хорошо ест, или его средний балл на один класс ниже, чем у ребенка друга семьи, может быть, он не такой открытый, как Йожика, а скорее дуется про себя.
Эти позоры имеют одну общую черту: они не про ребенка, а про родителя. Почему должно быть стыдно, каким бы ни был твой ребенок? Если только это не потому, что родители обращают на него внимание, мне интересно, что они думают о нем сейчас. Не говоря уже о том, что ты рассматриваешь ребенка как расширенную часть себя и чувствуешь, что это не твой ребенок, а тот, кто громко лепечет за столом.
Если родитель постоянно ищет подтверждение собственных способностей в поведении ребенка, то тут только беда, потому что таким образом он не может быть доволен таким, какой есть у ребенка, и принять его особенности. Родитель переживает за себя, а ребенок чувствует напряжение и то, что его не принимают.
Если кто-то хочет быть хорошим родителем, не сосредотачивайтесь в первую очередь на уловках и конкретных стратегиях воспитания - хотя они тоже стоят того - но спросите себя, действительно ли в глубине души вы гордитесь своим ребенком, можете ли вы счастливы, что такие как? Как вы думаете, она и ее ребенок в порядке? Это действительно важные вопросы, от которых зависит, будет ли ребенок здоровым и уверенным в себе.
Психолог Каролина Циглан