Родители могут помочь детям быть смелыми, не выглядя при этом хулиганами, поощряя их большой дозой сочувствия и любви.
Трудно сказать, что напугает ребенка. Некоторые будут дрожать при виде собаки, другие будут волноваться, когда пробуют что-то новое, например, в Малой лиге или в школе, а некоторые просто реагируют на удары. Независимо от естественных склонностей ребенка, перед родителями стоит задача помочь своему ребенку стать смелым, что функционально означает принятие разумных и обоснованных решений перед лицом как законных, так и незаконных страхов. Но есть тонкая грань, которую родители должны соблюдать, подталкивая ребенка к смелости, чтобы он не стал подлым или запугивающим. Ключ? Сочувствие.
«Важно знать стиль своего ребенка так же хорошо, как и себя. Дети просто другие. Кто-то более осторожный, кто-то более бесстрашный; они рождаются с разными темпераментами», - говорит клинический психолог Робин Гудман, доктор философии. «Страх может совпадать или не совпадать с вашим собственным, что может усложнить или облегчить родителю разобраться и помочь».
Некоторые школы утверждают, что бросать ребенка в пучину - иногда буквально - это способ подтолкнуть ребенка к противостоянию страхам. Но это имеет последствия и часто может усиливать страхи, травмируя ребенка и вызывая у него пожизненное нежелание сталкиваться со своими страхами. Принуждение ребенка к неудобному положению лишает его выбора и не помогает противостоять страху на его собственных условиях.
“Разбейте его на управляемые биты. Например, обсудите, на что это будет похоже, составьте план, обсудите варианты», - говорит Гудман. «Допустим, это игра в бейсбол: посмотрите на поле, потренируйтесь бить и бросать дома, пойдите с приятелем, посмотрите, сможет ли ребенок сначала просто сидеть и смотреть и т. д.»
Родители часто уговаривают ребенка попробовать что-то, чего он боится, постоянно мягко подбадривая его. Это также может создать дискомфорт и давление, чтобы с головой окунуться в то, к чему они, возможно, не готовы. Постоянные разговоры о том, чего ребенок боится делать, даже в доброжелательной и доброжелательной манере, могут обескуражить его. Сказав им, что их опасения беспочвенны, ребенок может почувствовать себя лишенным законности и кротким.
«Остерегайтесь того, что мы называем «ловушками мышления», которые есть у всех нас», - говорит Гудман. «Например, ребенок катастрофизирует: «Это будет самое худшее, самое ужасное, что когда-либо было…» [вы] преуменьшаете это, [говоря] «это не имеет большого значения», «все будет хорошо», «не надо». волноваться.'"
Важно понять, почему ребенок чего-то боится, и действовать соответственно. Если ребенок боится собак, маловероятно, что родитель бросит его в конуру, чтобы умерить эти страхи. Но с социальными страхами часто обращаются аналогичным образом, что родители делают, не задумываясь о причинах, по которым ребенок боится участвовать, что может быть связано с беспокойством по поводу неудачи, социальной тревогой или другими менее ощутимыми страхами.
Например, если ребенок боится идти на вечеринку по случаю дня рождения, где родитель знает, что они хорошо проведут время, как только они туда придут, это не очень полезно для родителя. просто сказать: «О, все будет хорошо, когда ты приедешь». Вместо этого им следует выяснить, почему у ребенка возникает трепет - может быть, там есть ребенок, который запугивает их, или они боятся, что сделают что-то неловкое, - и более прямо воздействовать на эти страхи. «Оцените ребенка, тип ситуации, прошлую историю, а затем определите свой подход», - говорит Гудман.
Родителям также важно подавлять собственное разочарование, когда ребенок отказывается участвовать в деятельности, которая, как известно родителю, безвредна. Явно расстроенный родитель, подталкивающий своего ребенка к тому, чего он боится, только делает событие более травматичным и может вселить в ребенка еще больший страх разочаровать своего родителя. Если родителей расстраивает страх ребенка, они должны подумать о своих собственных страхах, о том, как они их преодолели, и о том, направляли ли их собственные родители их позитивным образом. Опираясь на этот опыт, родители могут поговорить с ребенком о своих страхах и о том, как им удалось их победить.
“Они могут попытаться вспомнить что-то, с чем им было трудно, и что они сделали, чтобы преодолеть это. Честность, используя себя в качестве примера, иногда может быть полезной», - говорит Гудман. «Быть образцом для подражания - это обычно здорово для ребенка. Но будьте осторожны с тем, что ваш опыт и опыт вашего ребенка различны. Рассказ о том, как у вас были трудные времена и как вы с ними справились, может открыть вам глаза и воодушевить».
Роль родителя заключается в том, чтобы вооружить ребенка умственной и физической способностью подходить к своим страхам и преодолевать их самостоятельно, а не сразу исправлять ситуацию. Это сложно, но иногда быть добрым означает оставаться в стороне, когда ребенок сталкивается с чем-то, что ему не нравится. В противном случае у ребенка разовьется зависимость от родителя, и он окажется неспособным самостоятельно победить страхи. Позвольте им заняться некоторыми делами самостоятельно, а затем поговорите с ними об этом постфактум.
«Будьте осторожны, не слишком успокаивая и не предлагая решения, потому что ребенок может ожидать, что вы спасете, почините или позаботитесь о чем-то», - говорит Гудман. «Речь идет о том, чтобы помочь ребенку развить уверенность в себе, чтобы попытаться развить способность противостоять, если что-то пойдет не так, как планировалось. Но опять же, может получиться даже лучше, чем предполагалось.”
И да, иногда научить ребенка быть смелым означает просто отказаться от желания заставить его вступить в конфронтацию, даже если вы почти уверены, что противостояние пугающей ситуации приведет к радости. Настойчивость, стыд и агрессивное поощрение могут просто вызвать еще большее разочарование и нежелание заниматься чем-то в будущем.
Иногда родитель должен с любовью признать, что ребенку потребуется время, чтобы решить проблему. Это может означать еще одно лето, когда они отказываются нырять с головой в озеро Виннипесоки с причала, но это также означает, что когда они в будущем победят этот страх на своих условиях, они с гордостью расскажут маме и папе, а не обижаются. что их заставили сделать это против их воли.
“Родители всегда думают (а может быть, даже знают), что лучше для их ребенка, но все люди разные. Родители должны знать, когда они должны поощрять, быть более прямыми или отпускать», - говорит Гудман. «Выбирай свои сражения».
Как помочь ребенку стать смелым
- Проявите сочувствие и посмотрите на страх ребенка с его точки зрения, чтобы понять его смысл.
- Предлагайте выбор и разбивайте борьбу со страхами на небольшие выполнимые шаги.
- Не делегитимизируйте опасения, называя их необоснованными.
- Постарайтесь не зацикливаться на храбрости и терпеливо подходите к испуганному ребенку.
- Вместо этого предлагайте выбор и помогите облегчить ситуацию.
- Обратите внимание на собственный гнев и управляйте своим разочарованием, когда ребенок напуган.