Дети обладают сильной волей - кажется, что этому не нужно учиться, это происходит само собой. Примерно в двухлетнем возрасте, в период неповиновения, единственное изменение состоит в том, что проявление независимости становится более осознанным (наряду с отделением себя от внешнего мира), он дает понять внешнему миру, что он не любит, когда ему мешают: пусть будет так, как он думает.
Вы должны научиться сотрудничать, уступать и идти на компромиссы. Интересно, что это не приходит само собой.
В принципе, период неповиновения пройдет, но те, кому не помогли из него вырасти, могут легко в нем застрять, и будут удовлетворены только в том случае, если все получится так, как он хотел. Но интересно, что, как мы можем помочь малютке перейти к следующей фазе, в которой тоже есть место для переговоров, в которой он может иногда уступать, и не только потому, что боится наказания, но даже своего по собственной воле?
Ему тоже нужен контроль
Если кто-то ждет от своего ребенка послушания таким образом, что ребенок не чувствует, что может контролировать определенные сферы жизни, то действительно он добьется этого только угрозами и наказаниями. И действие его мимолетно, волевой ребенок скорее примет любые неприятные последствия, лишь бы не пришлось его нарушать.
Тогда можно ожидать, что рано или поздно у него разовьется способность выполнить родительскую просьбу с добрым сердцем и не ударив в грязь лицом, или смириться с тем, что что-то нельзя, если он переживает, что бывают ситуации, когда он контролирует родитель. Игра - лучшая местность для этого, там саженец - хозяин, творец, полководец. Если вы скажете, что отец - орангутанг, который берет банан с дерева для своего малыша, то отец прыгает и карабкается. Конечно, у родителя может быть идея, но последнее слово остается за ребенком. Это когда порядок мира переворачивается с ног на голову. Для этого достаточно немного времени в день, дело не в том, что вы должны уделять этому долгие часы, а в том, что полчаса окупятся.
Когда не время играть, стоит передать возможность управления даже мелкими жестами, можно даже сказать: вы сами решаете, какую пижаму вам надеть, но пора спать, вам пора ложиться спать. В определенных ситуациях мы можем передать руль ребенку, например, во время прогулки мы заманиваем его туда, куда он хочет. Но именно в совместной, свободной игре он сильнее всего чувствует, что теперь он компетентен и что он тот, кто все контролирует.
Терпение, терпение…
Гнев родителей очень плохо влияет на готовность высказаться. Мы ожидали бы обратного: «когда ты видишь, как я расстроен, ты перешел черту»! Дело не в том, чтобы симулировать эмоции и улыбаться, когда вы могли бы кричать, а в том, чтобы держать свой гнев под контролем.
Ярость имеет неприятные последствия несколько раз. Согласно определенной трактовке, это тоже своего рода контрольный опыт со стороны ребенка: он вызывал этот эффект, а родитель, видимо, терял самообладание, т.е. гнев побеждал. Хотя действительно бывает, что сеянец получает удовольствие от ситуации, но чаще она пугает и огорчает. В то же время атмосфера не располагает к тому, чтобы он уступил, принял слово, сдался, а скорее привязал его к столбу.
Неудивительно, поскольку он чувствует, что происходящее плохо для него, он ожидает, что родитель решит ситуацию и обеспечит безопасность и успокоение. Если в спокойной обстановке кто-то не склонен идти на компромисс, то в агрессивной среде он уступит в лучшем случае из-за страха, а не потому, что понимает, что просьба родителей оправдана.
Неудивительно, что так бывает: когда родитель ругает ребенка на повышенных тонах и ожидает, ну, теперь он понимает, что подложил не те дрова в огонь и ему стыдно, ребенок говорит, наоборот на ожидание: "Успокой меня!"
Пусть тоже постарается
Если вы чувствуете, что ребенок немного властный, отдает много приказов и воспринимает это как должное, если все получается так, как он хочет, то стоит сделать исполнение желания подчиненным различным условиям время от времени. Для чего-то, что конкретно связано с темой и требует от ребенка усилий.
Например, маленький мальчик хотел выйти в банду. Был уже вечер, родители не видели особого смысла, так как цели вылазки не было, просто блажь. Поскольку было все еще трудно заставить его одеться самому, мама придумала, что они могут ненадолго пойти куда-нибудь, если он сам наденет туфли. Ребенок сказал, что это хорошо, и купил его. Смысл этого не просто в том, что каждый что-то получает, как если бы они заключали сделку, а скорее в передаче установки, что мы можем получить многое в жизни, но мы должны для этого прилагать усилия. Другими словами, мы должны не просто пассивно ждать, пока другие прыгнут за нас, а идти на жертвы.
Когда родитель хочет воспитать своего ребенка в духе сотрудничества, иногда многочисленные протесты и неповиновение могут показаться раздражающими, но если подумать о ситуации ребенка, то это на самом деле понятно. С точки зрения саженца история все равно выглядит так, будто он самый маленький, другие распределяют его время, говорят ему, когда он что может делать. Он хочет участвовать в делах на равных, присутствовать, а не только как подчиненный. Если мы создадим для этого возможность, мы будем поражены тем, как много он может поддаться. Конечно, это изменение не произойдет за одну ночь, вам нужно набраться терпения.
Чиглан Каролинапсихолог