Дональд Трамп и Мелания (любезно предоставлено Boss Tweed через flickr)
В последнее время я заметил, что люди не очень хорошо справляются с критикой, даже когда они об этом просят.
Наша естественная тенденция, когда нам дают совет или критику, - защищаться и расстраиваться. Мы пытаемся убедить человека, что он неправ (или, по крайней мере, увидеть это с нашей точки зрения), что, по иронии судьбы, приводит к прямо противоположному ожидаемому эффекту.
Знаете, какой самый эффективный способ обезоружить критику?Согласен.
Вы можете себе представить несколько типичных ситуаций, в которых это может произойти
- Вы делаете презентацию на работе, а потом кто-то задает «враждебный» вопрос, который бросает вам вызов на глазах у всех.
- Вы продаете свой автомобиль, и потенциальный покупатель говорит, что цвет или состояние ему действительно не нравятся.
- Друг/наставник/член семьи пытается дать вам честный отзыв, который вы считаете совершенно необоснованным.
Большинство людей будут реагировать на все это одинаково: оборонительная и реактивная позиция. Это сразу видно по их глазам: этоэмоциональный ответ, и они расстраиваются.
- “На самом деле я специально сделал диаграмму такой. Я включил дополнительные данные, потому что они важны для общего сообщения, и другие люди, которым я их показывал, не думали, что они вообще отвлекают внимание от презентации».
- “Правда, тебе не нравится цвет? Это странно, потому что я постоянно получаю комплименты по этому поводу. На самом деле трудно найти этот цвет, это редкий товар».
- “Что значит, я не сосредоточен? Я очень много работаю. То, что я делаю эти две вещи, не означает, что я не могу приложить к этому все свои усилия!»
В каждом из этих случаев вы убедили человека в своей точке зрения? Скорее всего, нет. На самом деле, вы еще больше укрепили их первоначальную веру в собственный разум. Если бы вы могли расшифровать внутренний диалог, происходящий в их головах, это было бы примерно так:
- “Вау! Думаю, я задел нерв этим. КТО-ТО не может прислушаться к совету, не только диаграмма отстой, но и он/она отрицает это, мило!»
- “Отлично, ты любишь цветного идиота. Ты не купишься на это, я куплюсь, и я теряю интерес с каждой секундой, потому что ты начинаешь меня раздражать».
- “Боже, думаю, я не буду поднимать эту тему снова. Это позор, потому что мы все знаем это о Джоне в течение многих лет, это очевидно для всех нас, но мы просто не можем донести это до него. Может быть, если еще несколько человек упомянут об этом».
За всем этим стоит важное правило, которое я хочу, чтобы вы запомнили:
Чем больше вы обороняетесь, тем больше вероятность того, что человек, критикующий вас, на самом деле прав
Подумайте об этом на мгновение. Что, если бы кто-нибудь подошел к вам и сказал: «Тебя зовут Бабба Гамп». Вас это расстроит? Поскольку ваше имя явно НЕ Бабба Гамп, это смехотворное обвинение, и шансы на то, что это вызовет у вас эмоциональный отклик, невелики.
Но что, если кто-то подошел к вам и сказал: «От тебя плохо пахнет». Ну, это все еще довольно нелепо, но знаете что, мы все время от времени плохо пахнем, и, может быть, в этом есть доля правды. Вы можете начать защищаться: «Что? Я не плохо пахну, о чем ты?»
Теперь, если мы посмотрим на утверждение, которое находится еще дальше по спектру: «Вы на самом деле самый эгоистичный человек, которого я знаю. Все твои друзья говорят о тебе за твоей спиной и говорят, какой ты эгоист. Если завтра ты упадешь замертво, всем будет наплевать. Теперь ЭТО, скорее всего, вызовет эмоциональный отклик! Почему? Потому что в этом есть доля правды. Все мы иногда немного эгоистичны и думаем о себе, наверное, больше, чем следовало бы. И хотя об этом неприятно думать, если бы мы завтра сдохли, многим было бы все равно! Черт, они правы, и это меня бесит! (Эмоциональный ответ.)
С тех пор, как я узнал об этом, это оказалось правдой в моей собственной жизни. Всякий раз, когда кто-то делает комментарий, который действительно задевает меня, я в конечном итоге узнаю (обычно намного позже), что на самом деле он был в основном прав. Вспомните пример из своей жизни, когда комментарий действительно затронул вас лично. Это оказалось правдой?
Как рассеять любую критику
Надеюсь, это дало вам некоторое представление о критике и о том, когда к ней следует относиться серьезно. Теперь давайте сосредоточимся на том, как рассеять нежелательную критику.
В начале я сказал, что секрет распространения критики заключается в согласии с ней. Я слышу, как вы спрашиваете: «Но Брайан, а что, если критика действительно ошибочна?? Я не могу просто с этим согласиться!»
Верно, но вы можете сделать то, что я называю «молчаливое согласие» или «косвенное согласие». Вы делаете это, говоря что-то вроде «это хорошее замечание, спасибо за это» или «вы знаете, что вы правы, в этом может быть доля правды, мне нужно это обдумать».
Ты действительно на что-то согласился? Нет. Но ты лишил их парусов ветра.
Представьте на мгновение, что кто-то произносит речь перед огромной аудиторией. Спикер заканчивает, и начинаются вопросы и ответы, где аудитория может задавать вопросы. Первый вопрос исходит от очень враждебно настроенного слушателя, который явно не согласен со всем сказанным. Он или она начинает свою напыщенную речь (замаскированную под вопрос), очень желая хоть на мгновение выйти на сцену, и начинает оскорблять и критиковать каждое мнение, выдвинутое говорящим. Остальные зрители молча думают про себя: «Вау, это действительно неудобно, этот парень действительно идет на это». Наконец, говорящий получает возможность ответить.
На самом деле он мог бы ответить двумя способами, и я хочу, чтобы вы подумали о том, что каждый ответ сообщает аудитории. «Подтекст», если хотите.
Первым ответом, который он мог бы дать, было бы дать отпор вопрошающему с такой же силой, какая была применена против него. Он мог расстроиться и использовать такие слова, как «очевидно, вы не понимаете самой основной предпосылки этой концепции, если вы собираетесь это сказать, что за нелепость». Зрители видели его эмоциональную реакцию и думали: «Вау, это действительно его задело, он потерял самообладание». В глубине души они также будут думать: «Знаете, если он так расстроился из-за этого, может быть, парень был хотя бы частично прав, теперь я не уверен».
Вторым ответом, который он мог бы дать, было бы молчаливое согласие на критику. «Вы знаете [легкий смех], это отличный момент, спасибо, что подняли этот вопрос. Я приму это к сведению. Хорошо, следующий вопрос здесь». Другими словами: относитесь к этому так, как если бы парень только что сказал: «Тебя зовут Бабба Гамп!» Даже не стоит отвечать. Как будто это сказал ребенок. Восприятие аудитории теперь совершенно противоположное: «вау, это было действительно неловко для парня, который только что задал этот нелепый вопрос, он выглядел полным идиотом».
Эмоциональное расстройство отдает вашу силу критику.
Смотрите Мастер этого за работой: Дональд Трамп
Любите ли вы его или ненавидите, в следующий раз, когда вы увидите Дональда Трампа в каком-нибудь новостном шоу, посмотрите, как работает мастер рассеивания критики. Один из других гостей обычно ругает его, обзывая всевозможными плохими вещами и обвиняя в рекламных трюках, неудачах в бизнесе и женоненавистничестве. Каков ответ Трампа? Обычно он молчаливо соглашается и меняет тему, все время хладнокровный, как огурец. Вы никогда не увидите его расстроенным.
Кто-то может сказать «Mr. Трамп, возможно, один из самых нечестных людей, которых я видел за последнее время, он регулярно преувеличивает свои деловые отношения, и я лично знаю многих людей, которые никогда больше не будут с ним иметь дело».
Затем ведущий вернет сообщение Трампу и попросит его ответить. «Правильно, Ларри, я имею в виду, что это захватывающее время для нью-йоркского рынка недвижимости, и здорово видеть, что так много новых людей участвует в нем, и за следующие несколько лет умные инвесторы заработают небольшое состояние.”
Обвинитель думает: «Подождите, что только что произошло? Я назвал его лжецом, и он так счастлив говорит о недвижимости. Он сделал меня похожим на плаксивого маленького ребенка. Теперь я расстроен!» Между тем, публика почти забыла и сосредоточена на другом.
Принимая критику
- Молчаливо соглашайтесь и не расстраивайтесь (так вы теряете силу)
- Помните, чем больше вы расстраиваетесь, тем больше вероятность того, что они были правы
- Не спорьте, вы ни в чем не убеждаете людей
- Наконец, непредвзято принимайте (и активно ищите) критику от друзей и наставников. Вы узнаете о себе то, что все знали много лет, но боялись вам рассказать.