Многие люди ссорятся со своими партнерами ночь за ночью. Они почти мечтают сбежать и найти лучшую жизнь в другом месте. Чем больше они ссорятся, тем больше им трудно найти положительные чувства друг к другу. Часто один из партнеров разочаровывается и испытывает чувство безнадежности в отношении выживания брака. Чтобы выбраться из этой колеи, вы должны действительно желать, чтобы ваши отношения работали.
Шаги
Часть 1 из 3: изменение вашего поведения
Шаг 1. Прекратите критиковать
Вместо того, чтобы словесно критиковать своего супруга, который говорит им, что именно вам в нем не нравится, замените это обратной связью, рассказывая о том, как их действия вызывают у вас чувство, будь то беспокойство, смущение, безразличие и т. Д. Когда кто-то точно знает, почему его поведение является проблемой - и он может относиться к этому, поскольку, вероятно, испытывает те же эмоции, - у вас гораздо больше шансов получить вежливый ответ.
- Убедитесь, что вы делитесь своим мнением с уважением, избегая сарказма и гнева в своем голосе. Вы можете практиковать прощение, прежде чем каждый раз делиться своим мнением.
- Вам также следует мысленно отступить от отношений и определить, что, хотя ваш супруг не на 100% то, что вы хотите, он в основном хороший, что позволяет вам безоговорочно принимать их, несмотря на мелочи, которые вас раздражают.
- Когда вы чувствуете, что вам в голову приходит критическая мысль, остановите эту мысль и перенаправьте ее на принятие вашего супруга в целом.
Шаг 2. Ищите хорошее
Чтобы перестать критиковать супруга, нужно начать искать хорошее. Развивайте позитивный настрой на подкрепление - всякий раз, когда вы думаете о нем что-то негативное, замените это тем, что вам в нем нравится, и вознаградите себя за приложенные усилия. Доказано, что вознаграждения помогают нам развивать новые привычки и сохранять их.
Поощряйте себя чем-нибудь маленьким, например, кусочком шоколада, эпизодом любимого шоу или даже небольшим перерывом от монотонного задания
Шаг 3. Будьте нежными
Физическая привязанность - одна из самых ярких форм передачи любви и заботы. Исследования показывают, что даже простой учитель, поддерживающий похлопывание по спине, может заставить учеников работать волонтерами в два раза чаще. Массаж от любимого человека может избавить от депрессии и даже облегчить боль. Физическая и словесная привязанность может передать то, чего не произносят ваши слова, что поможет спасти брак.
- Делайте простые прикосновения, например, похлопайте по пальцам, когда они хорошо справляются с работой, поцеловайте в лоб или прикоснитесь к пальцам.
- Простые комплименты также передают привязанность, например, рассказывать жене, что она приготовила хороший обед, или рассказывать, насколько счастливым вас сделало то, что сделал ваш муж.
Шаг 4. Обратите внимание на другого человека
Уделить супругу безраздельное внимание важно для того, чтобы донести до него ценность. Если вы или ваш супруг регулярно смотрите телевизор, пока другой разговаривает, или осматривает комнату, или листает почту, или отвлекается, пока другой разговаривает, то вы на самом деле не обращаете на них внимания. Вместо этого сосредоточьтесь на глазах собеседника, когда он разговаривает.
- Сосредоточьтесь на них, когда вы поймете, что они чем-то с вами делятся.
- Благодарите их, когда говорите что-то в поддержку или комплимент, поскольку это показывает, что вы их слышали.
- Приходите с подарком в виде предмета, который они недавно упомянули о желании получить.
Шаг 5. Слушайте своего супруга
Слушать - значит хорошо слушать. Активное слушание означает, что вы ждете, пока собеседник закончит говорить, а затем даете обратную связь - не обязательно пытаясь решить проблему. Поделитесь тем, что они говорят, рассказав о похожем опыте.
Поддерживайте зрительный контакт, когда они разговаривают, или просите их смотреть вам в глаза, когда вы говорите
Шаг 6. Узнавайте новое в вашем супруге
Если вы долгое время женаты, велика вероятность, что вы оба изменились с годами, особенно если у вас есть дети. Найдите время, чтобы узнать их снова. Задавайте им вопросы об их симпатиях и антипатиях. Если они не уверены в том, что им больше нравится, предложите отвести их в какое-нибудь место, например в ресторан, чтобы помочь им разобраться.
Приложите усилия, чтобы предоставить им то, что вам нравится, в подарках, дома или на прогулках
Шаг 7. Будьте добры
Будьте добры друг к другу. Это может означать, что вы подводите итоги своих взаимодействий, записывая их и воспроизводя их, чтобы послушать, как сильно вы ссоритесь. Вы можете делать такие вещи, как составление списков того, что вас раздражает в каждом человеке, а затем записывать, как вы обычно реагируете. Примите решение реагировать по-разному каждый раз, когда другой человек делает эти 10 вещей.
Избегайте грубости, критики или других негативных высказываний
Шаг 8. Просите то, что вам нужно
Если вы измените свое поведение, не поставив в известность своего супруга, вы можете оказаться полны ожиданий перемен, а другой человек не узнает, почему вы разочарованы. Скажите им о своем намерении изменить свой брак и спросите их, что вам нужно как мужу или жене.
- Если вы обычно игнорируете свои желания, стараясь поставить других на первое место, попробуйте отказаться от этой привычки и выражать то, что вы хотите, до того, как это сделают другие.
- Используйте утверждения типа «я», когда вы выражаете свои чувства и описываете, что вы хотите изменить в своем браке, чтобы ваш супруг не защищался.
Часть 2 из 3: Делаем дела вместе
Шаг 1. Действуйте так, как будто вы впервые начинаете встречаться
Чтобы узнать своего супруга, если вы вместе уже долгое время, попробуйте притвориться, будто у вас новые отношения. Начните ходить на свидания и задавать простые вопросы. Вы можете быть удивлены, узнав, что их любимый цвет изменился или что их любимой едой уже много лет не являются спагетти.
- Если у вас все еще есть дети, которым нужна няня, не бойтесь нанять ее.
- Вы можете установить еженедельный режим свиданий, чтобы быть уверенным в том, что вы встречаетесь со своим супругом в разгар напряженной жизни.
Шаг 2. Делайте новые дела вместе
В рамках вашего нового плана свиданий пробуйте что-нибудь новое. Отправляйтесь туда, где вы и ваш супруг никогда не были, особенно туда, куда один из вас всегда хотел попасть. Попробуйте новые занятия в своем городе или поездки в другие города или страны. Создание новых ритуалов на романтической основе может развить чувство любви.
Вы можете использовать стратегию делать что-то новое, чтобы удивить своего супруга тем, что он всегда хотел сделать
Шаг 3. Вспомните вместе
Вспомните то время, когда вы встречались, когда не критиковали друг друга и безоговорочно принимали друг друга. Поговорите о своем первом свидании, своих любимых свиданиях, о том, насколько красивой была ваша свадьба, и вспомните, когда вы держались за руки и вместе занимались забавными вещами. Связывание своих воспоминаний с тем, что вы чувствовали, может помочь вам снова испытать эти эмоции.
Шаг 4. Делайте вместе то, чем давно не занимаетесь
Вспоминая ранние дни своих отношений, вы, возможно, думали о вещах, которые раньше делали вместе, но остановились, потому что жизнь была занята. Восстановите свое первое свидание или познакомьтесь с друзьями, которых вы давно не видели вместе.
То, что вы делали раньше, когда вы испытывали сильные эмоции к своему супругу, может напомнить вам, что вы чувствовали, и помочь вам снова почувствовать это
Часть 3 из 3: Работа над прощением
Шаг 1. Запишите то, что вас злит
Возможно, вы потеряли любовь к своему супругу из-за того, что они сделали, что вас сильно разозлило. Единственный способ возобновить любовь к своему супругу после того, как почувствовал такой гнев, - это простить его. Начните с записи того, что они сделали, что вас рассердило.
- Это может быть что-то серьезное, например роман или предательство, или куча мелочей, например игнорирование вас, ложь и т. Д.
- Записывая их, вы сможете увидеть свои мысли и организовать их так, чтобы вам больше не приходилось думать о них.
Шаг 2. Запишите, что у вас есть
То, что вас злит, вероятно, причинило вам боль, но вы можете получить травму, не злясь. Напишите еще один список всех вещей, которые, по вашему мнению, сделал (или не сделал) ваш супруг, что задело вас. Вы можете сказать, что это что-то причинило вам боль, если это вызывает эмоциональную реакцию, когда вы думаете об этом.
Опять же, эти вещи могут быть большими, например, изменой вам, или кучей мелочей, например, забыть о годовщине, не помогать вам по дому и т. Д
Шаг 3. Прощайте прощение
Теперь, когда у вас есть свои списки, пора отпустить гнев, обиду и боль, простив своего супруга. Обычно это непрерывный процесс (и может включать много слез), поэтому вы можете заручиться помощью близкого человека, которому вы доверяете, или консультанта / терапевта, который поможет вам разобраться в вашем списке.
Может быть множество причин, по которым вам трудно прощать, и их изучение может помочь вам отпустить гнев
Шаг 4. Попросите супруга записать для вас то же самое
Скорее всего, у вашего супруга много негатива по отношению к вам, так же как и у вас по отношению к ним. Попросите супруга записать, что вы сделали, чтобы причинить ему боль и рассердить. На этом этапе вам не нужно просить их простить вас, просто попросите их взглянуть на вещи в вашем браке, которые причиняют им вред.
Шаг 5. Просите прощения
Покайтесь перед супругом в том, что указано в его списке, и попросите его простить вас. Покаяние означает, что вы выбираете идти в противоположном направлении, поэтому соглашаетесь перестать делать то, что ранило и разозлило вашего супруга.
Это не означает, что вы сможете внезапно прекратить поведение, которое вы вели в течение многих лет, и ваш супруг тоже. Вы оба должны проявлять милосердие друг к другу в этом процессе
подсказки
- Если ваш супруг не заинтересован в том, чтобы любовь снова выросла между вами, даже после того, как вы объяснили, что изо всех сил пытаетесь полюбить его снова, вам, возможно, придется сесть с ним и четко понять, что вы чувствуете. Если вы подозреваете их в обмане или знаете, что они обманули, и они не сожалеют об этом, подумайте о некоторых вещах, которые вы могли бы сделать, например, получить консультацию.
- Обратитесь за внешней помощью, например к психологу, терапевту или надежному члену семьи, если ваш супруг (а) не реагирует на ваши усилия снова полюбить друг друга.