Есть масса способов испортить ребенку детство. Там, наверху, разрушение другого родителя.
В семье с детьми развод редко воспринимается легкомысленно. Муж, когда-то принц, теперь чудовище. Жена, когда-то ангел, теперь ведьма. Но для детей от развода эти развенчанные и свергнутые монархи остаются мамой и папой. Потому что, если только один из родителей не причинит вреда одному из детей, отношения между ребенком и родителем останутся неизменными и важными, как всегда. Это означает, что, несмотря на гнев, злобу и разочарование, эти отношения следует поддерживать и защищать. Даже когда это больно.
“Ваш ребенок наполовину вы и наполовину ваш бывший супруг. Так что представьте, что ваш ребенок разделен пополам», - говорит лицензированный клинический социальный работник Анн-Арбора Эрин Барбосса. Это особенно полезно, говорит Барбосса, потому что дети уже видят себя такими - наполовину продуктом вас, наполовину продуктом вашего бывшего. Каждый раз, когда родитель ругает бывшего супруга, дети чувствуют, что часть их самих тоже рушится. Сами того не осознавая, родители, по сути, направляют каждый злобный комментарий о своих бывших в адрес своих детей. «На подсознательном уровне, независимо от того, что вы говорите или делаете, ваш ребенок усваивает, что он половина вашего бывшего супруга».
«Чем больше сострадания вы проявите к бывшему супругу, тем выше будет самооценка вашего ребенка», - добавляет Барбосса. «Потому что каждый раз, когда вы критикуете своего бывшего, вы критикуете половину того, кем является ваш ребенок, и они будут чувствовать это глубоко».
Это не лучший подход во всех обстоятельствах. Барбосса признает, что, когда ваш бывший находится вне поля зрения из-за жестокого обращения, наркотиков или пренебрежения, прикусить язык может быть особенно сложно. Но даже в этих случаях Барбосса предлагает свести критику к минимуму и говорить о своем бывшем только негативно с сочувствием и без упреков. «По мере того, как ваш ребенок развивается и взрослеет, он узнает на собственном опыте, кто ваш бывший, без вашего участия», - говорит Барбосса.
Не всегда нужно вообще что-то говорить. «Спросите себя, почему вы делитесь этим», - говорит Келси Торгерсон, лицензированный клинический социальный работник из «Сострадательного консультирования» в Сент-Луисе. «Вы что-то объясняете, что произошло, или жалуетесь на бывшего супруга? Помня о цели, вы будете уверены, что общаетесь с ребенком по правильным причинам». Это особенно важно, когда вы говорите с очень маленькими детьми о юридических решениях или логистике.«Некоторые дети в начальной школе чувствуют, что должны встать на чью-то сторону, - говорит Торгерсон. «Этот эмоциональный стресс может помешать вашему ребенку сосредоточиться на других важных вещах, таких как школа, друзья и просто быть ребенком».
И, как всегда, ключом к успеху является простота. Детям следует рассказывать о ваших юридических и супружеских размолвках строго по мере необходимости. Потому что первая работа ребенка - быть ребенком. Им не нужно знать все, и это не их работа, чтобы помочь вам справиться с вашей болью. «Хотя мы знаем, что ситуации могут стать сложными, - говорит Торгерсон, - делайте свои объяснения максимально простыми».