Как перестать нравиться другим? Пытаться быть добрым ко всем? Вы часто задаете себе эти вопросы, и у вас создается впечатление, что вы терпите неудачу во многих областях, несмотря на огромные усилия, которые вы вкладываете в то, чтобы сделать всех счастливыми? К тому же, чтобы понравиться, вы часто отвечаете «да» на просьбы, хотя думаете «нет»? Если да, то стоит задуматься о переменах и перестать радовать всех вокруг за счет себя. Читайте, как перестать думать о том, как угодить другим и оправдать их ожидания в ущерб собственному психологическому комфорту.
Как перестать нравиться другим?
Как нам перестать радовать других? И почему некоторые из нас делают это так часто? Люди - социальные существа, поэтому стремление к принятию, сочувствию или восхищению почти вписано в естественные механизмы человеческой деятельности. Дискомфорт, вызванный осознанием того, что есть люди, которых не принимают, не любят или не ценят, заставляет стремиться угодить или угодить им, невзирая на собственные затраты.
Эта неуверенность и потребность в принятии в сочетании с сильной эмпатией и чувствительностью к потребностям других людей приводят к модели действий, направленных на удовлетворение всех. Стоит помнить, что между естественным стремлением к принятию и заботой о хорошей атмосфере в отношениях и жизнью назло себе только для того, чтобы никого не обидеть и никого не обидеть, есть пространство, где можно функционировать в гармонии с собой..
Погоня за чужими потребностями, эмоциями и желаниями негативно влияет на многие сферы повседневной жизни:
- Поставив свое благополучие в зависимость от удовлетворения других, вы ослабляете чувство независимости и свободы воли. Вы позволяете эмоциям других людей определять, что вы чувствуете и что делаете.
- Вы перестаете познавать себя - постоянно сосредотачиваясь на чужих потребностях и эмоциях, вы перестаете обращать внимание на то, что вы чувствуете и что вам нужно, а это один из более коротких путей к ухудшению своего психофизического состояния.
- Ты теряешь время, силы, часто отказываешься от своих планов.
- Заглушая то, что действительно важно для вас, во имя удовольствия других, вы теряете связь со своими ценностями. Например, вы знаете, что семья, забота об этих отношениях и совместное времяпрепровождение важны для вас, но когда вы решаете порадовать своих коллег или начальника, вы берете на себя задачи, которые требуют времени для семьи.
- Постоянное доставление удовольствия другим стоит так дорого во многих сферах жизни, что это не стоит недооценивать. Работа над принятием того факта, что вы не всем нравитесь, не обязательно означает причинение вреда всем вокруг вас, не задумываясь или теряя чувствительность к потребностям других людей. Несколько простых методов могут помочь сбалансировать отношения, защитить границы и успокоить стремление угодить другим.
Читайте также:
Самооценка: что это такое и как ее повысить? Совет психолога
Как не заботиться о том, что говорят другие люди? Совет психолога
Черные мысли, или как перестать себя мучить
Поезд говорит
Многие люди в детстве и юности проходят усиленную подготовку, чтобы все принимать и не решать за себя. В результате умение сказать «нет» кажется сложнее, чем есть на самом деле. Развитие навыков отказа - необходимый шаг к отказу от желания угодить всем.
Очень помогают в этом семинары по напористости, во время которых в группе людей со схожими трудностями можно научиться эффективным техникам и тренировать их в комфортных условиях. Вносите небольшие изменения при благоприятных условиях. Выбирайте людей в своем окружении, с которыми вы чувствуете себя в безопасности, также может быть полезно сказать им, что вы работаете над изменением своего поведения, и их поддержка в этом будет ценной.
Начните делать в отношениях с ним вещи, которые раньше были трудными, например, отказаться от похода в кино на неинтересный фильм, надеть что-то, что вам нравится и не обязательно по вкусу вашему другу, начать говорить то, что вы думаете, и т. д. Постепенное привыкание к неудовольствию других поможет уменьшить ваш страх быть отвергнутым, а со временем также поможет вам лучше узнать себя, поскольку вы перестанете говорить и делать то, что ожидают другие.
Ждать ответа
Если большая часть того, чтобы угодить другим, заключается в том, чтобы соглашаться на просьбы против вашей воли, может быть полезно отложить решение. Когда вы почти бездумно говорите «да» на просьбу, которую слышите, попробуйте использовать фразу «Мне нужно подумать об этом». Это эффективная полумера на пути к напористой защите своих границ. Время на раздумья позволит вам спокойно подумать о том, действительно ли вы хотите согласиться. Вам не нужно объясняться.
Работая над принуждением угождать другим, стоит помнить, что вам не нужно объяснять свое решение ни себе, ни другим. Отказываясь или решая не брать на себя ответственность за благополучие других, вам не нужно извиняться или объяснять причины. Ограничьтесь формулированием решения, стараясь быть прямолинейным.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы делаете и как это влияет на вас
Вы являетесь источником информации о том, как вы себя чувствуете и каковы ваши потребности. Убедитесь, что вы осознаете это и не должны строить отношения, основанные на том, чтобы угодить всем вокруг вас. Дайте себе право отказаться от отношений, которые не приносят вам пользы, и сказать «нет», когда просьбы переходят черту.
Часто люди, которые пытаются угодить всем, испытывают чувство ответственности за благополучие других.
Почему ты так часто не делаешь? Обычно это связано с чрезмерной и несоответствующей возрасту ответственностью за психофизическое состояние близкого человека, возникшей в детстве. В результате возникает убеждение, что роль такого человека заключается в заботе о других. В такой ситуации необходимо работать над перекладыванием ответственности за благополучие всех окружающих на ответственность за свое поведение и свое психофизическое состояние.
Однако при работе над самопознанием или изменением убеждений зачастую сложно добиться желаемых результатов самостоятельно, тогда стоит воспользоваться поддержкой специалистов: мастер-классами, группами развития, коучингом или психотерапией.
Отделите мнения от фактов
Совершенствование окружающих часто связано со страхом перед тем, что скажут другие. Тренировка умения отличать мнение от факта в такой ситуации чрезвычайно полезна. Стоит помнить, что мнение - это всего лишь мнение, а не факты.
Помните, что вы делаете выбор
Даже если кажется, что выбора нет и необходимо брать на себя больше задач и делать других счастливыми, факты разные.
Каждый раз, когда вы не хотите огорчать своего друга, отказываясь пойти на вечеринку, которая вам не нравится, вы выбираете, каждый раз, когда коллега высмеивает ваши взгляды, и вы киваете, вы выбираете.
Стоит использовать слово, которое я выбираю, прежде чем снова соглашаться на что-то, например: «Я предпочитаю дольше оставаться на работе, помогая Ане, вместо того, чтобы идти домой и гулять» или «Я предпочитаю не реагировать, молчать, кивать, когда Стефан критикует вегетарианство» и т. д. Использование слова «я выбираю» может довольно быстро стать привычкой, привычкой, которая помогает не угождать всем спонтанно, а также укрепляет чувство свободы воли. Попробуйте заменить все «я должен» на «я выбираю» в течение следующих 10 дней и посмотрите, какие результаты принесет это небольшое изменение.
Учитесь просить о поддержке, помощи
Попробуйте попросить кого-нибудь о чем-нибудь - это может быть даже мелочь. Важно укрепить место укуса. Речь идет не о культивировании эгоизма или корысти, а об обучении устанавливать границы на линии «давать - брать».
Составьте список ситуаций, отношений, в которых вы слишком много себе даете.
Список таких областей позволит вам спланировать альтернативное поведение. Например, если она обычно дольше задерживается на работе из-за того, что у коллеги снова заболел ребенок. Постарайтесь спланировать и попрактиковаться, как вы скажете ей «нет». Простое планирование и воображение этой ситуации облегчит применение нового поведения в реальной ситуации. Прежде чем отказ станет естественным, осознанно используемым навыком, его стоит планировать и практиковать, даже если изначально он казался искусственным.
Важно
Зачем ты это делаешь?
Работа над привычками, умение отказываться и изучение конкретных техник - это только часть работы над собой. В основе изменения лежит ответ на вопрос «Почему я всем нравлюсь?», «Что мне это дает?». Я призываю вас подумать об этом.
Причин может быть много, например:
- чтобы чувствовать себя ценным, приятное другим часто приводит к признательности окружающих;
- чтобы удовлетворить свое чувство контроля, угождение другим создает впечатление влияния на реальность;
- чтобы избежать конфронтации, ублажение других дает мне душевное спокойствие, потому что я не могу с этим справиться;
- чтобы не быть отвергнутым, угождение другим дает ощущение принадлежности к группе;
- заглушить наркотик (тогда стоит проверить чем вызван наркотик) и т.д.
Помощь в поиске ответа на вопрос: "Зачем?" это может быть рассмотрение того, какое поведение, мысли и эмоции сопровождают удовлетворение других и помогают защитить ваши собственные потребности. Следующий шаг - попытаться найти другой способ обеспечить себя тем, что до сих пор нравилось другим.
Призываю попробовать найти ответ, но если окажется, что работа над ним самостоятельно не приносит ожидаемых результатов, стоит обратиться за поддержкой к специалисту. В уединении кабинета психолога будет легче докопаться до генезиса проблемы и выработать эффективное решение.
Ценности помогут провести черту
Знай свои ценности - проверь, что для тебя действительно важно: мир, здоровье, семья, страсть? Затем попытайтесь вспомнить несколько недавних ситуаций, поведения, которые были мотивированы желанием угодить другим. Стоит сравнить, как то, что важно (ценности), связано с конкретным поведением, связанным с удовлетворением других. В какой степени угождение другим способствует реализации личных ценностей.
Понимая, что действительно важно, легче начать свой путь к переменам.
Снижение эмоционального напряжения
Стремление угодить всем часто связано с переживанием страха, а постоянный анализ степени удовлетворенности окружением вызывает большое эмоциональное напряжение. Одним из шагов, который поможет изменить это отношение, является регулярная работа над собственным душевным спокойствием. Попробуйте тренировку осознанности, дыхательные упражнения или найдите физическую активность, которая способствует вашему спокойствию. Ежедневная практика по снижению напряжения поможет вам измениться.
Помня о том, что здоровые отношения основаны на поддержании баланса между отдачей и получением, соблюдение этого баланса может многое рассказать об отношениях. В рамках обучения выберите отношения, отягощенные стремлением угодить. Затем разделите лист на две колонки и запишите все, что вы отдаете и получаете, например:
- дарит заботу, время, обязательства, деньги, внимание и т. д.
- привлекает внимание, признательность, мир и т. д.
Осознание баланса выгод и потерь может стать первым шагом в работе по балансированию ваших отношений, и это поможет избавиться от принуждения угождать кому-то против вашей воли.
Это может звучать как бездушная экономика, но часто обращение к фактам при минимизации эмоционального воздействия может быть очень полезным.
Навязчивое желание угодить всем обременено многими издержками, и избавиться от него часто непросто, тогда стоит обратиться за советом. Жизнь в гармонии с собой, основанная на уважении не только к другим, но и к себе, обретению контроля над своей жизнью, изучению собственных потребностей и конструктивным способам их удовлетворения стоит того, чтобы вкладывать время и энергию.
Как бы вы ни справлялись с трудностью угодить всем, стоит попытаться измениться, чтобы однажды вы могли сказать:
- Я могу позволить другим позаботиться о моем счастье.
- Я могу отказаться от лишнего веса на своих плечах.
- Я могу оставить ответ «да» для избранных людей.
- Я хочу помочь, но я решаю, когда и как мне это сделать.