Когда мы видим длинные извивающиеся очереди на улице Казинци в четверг вечером, нам не обязательно приходит в голову, что известный психоаналитический теоретик читает сегодня лекцию в ELTÉ, но на этот раз речь шла об этом: Организаторы тренинга по психотерапии, ориентированной на перенос, Отто Ф. Кернберг был приглашен для чтения лекции.
В итоге публичное выступление привлекло такое количество людей, что пришлось выбирать новое место и открывать дополнительный зал, и даже при этом, более чем за час до выступления, на улице уже стояли длинные очереди для билетов. Мы честно боялись сцен, подобных тем, что сопровождают дизайнерские коллекции H&M, когда пожилые аналитические женщины встречали на улице студенток-психологов в хипстерских платках, чтобы повнимательнее послушать, как надо любить, - но, к счастью, участницы вели себя со спокойствием, достойным их профессии..
По словам Кернберга, зрелые любовные отношения, или хорошие отношения по-венгерски, - это сложная тема, которая затрагивает всех или, по крайней мере, должна. Мы не знаем, скольких людей это на самом деле затронет, но наверняка многим это интересно.
Но как любить?
Кернберг уже в первых предложениях презентации предупреждает, что с тем, что он говорит, мы разберемся на месте. Ведь если говорить о том, что идеально, есть большая опасность, что мы только погрустим, что нас нет. Поэтому он предупреждает, что только намечает теоретическую модель и не желает давать рецепт совершенства. Жаль.
А Отто Ф. Кернберг знает точно: он прожил со своей первой женой более пятидесяти лет, до самой ее смерти, а его второй брак продолжается до сих пор. Кроме того, профессор является выдающимся деятелем психоанализа прошлого века и современности, и с его именем связаны многие теоретические и практические новации, в том числе дальнейшее осмысление теории объектных отношений, разработка пограничной личностной терапии, обогащение теорий психоанализа. нарциссизм и развитие психотерапии, ориентированной на перенос.
Задаем три вопроса, первый - секс
Сможем ли мы поддерживать зрелые любовные отношения, это можно будет узнать, ответив на три вопроса, которые на первый взгляд кажутся простыми.
Это может быть немного удивительно, но Кернберг не колеблется: первый вопрос - это секс. То есть, как сексуальные фантазии действуют на членов пары, можно ли делиться фантазиями друг с другом, можно ли жить так, как мы желаем, можно ли знать, чего хочет наш партнер и смеем ли мы сказать ему то, что мы хотим Специалист подчеркивает, что идеального шестиразового сожительства на уровне женского журнала он не видит: даже при хорошей половой жизни бывают колебания, бывают худшие периоды, лучшие и худшие встречи, т.е. когда не хотим и когда не хотим.все прошло хорошо,но главное-это свобода и безопасность,связанные с делом: главное,чтобы были эти двое.
Любовь > гнев и неуверенность
Второй вопрос заключается в том, может ли пара поддерживать зрелые объектные отношения. На практике похоже, что они любят друг друга, но могут раздражаться и злиться друг на друга; бывают конфликты, но они терпят их глубину и не разрушают отношения, а терпимы. Они умеют открыто говорить о проблемах и интересуются чужим мнением - звучит очень просто, но не все семейные ссоры таковы. Также важно, чтобы пара могла обогащать друг друга, скажем, своими разными сферами интересов, и чтобы во всем постоянно присутствовало своего рода восхищение и благодарность по отношению к другой стороне.
Зрелые объектные отношения также включают в себя способность членов пары переносить физическую или символическую разлуку, по-венгерски, они могут терпеть, если кто-то уходит на некоторое время или занимается хобби то, что другому не так интересно. Секрет хороших отношений не в том, что мы каждые выходные вместе моделируем железные дороги, а в том, что мы можем мириться с тем, что наш партнер делает это, а мы занимаемся чем-то другим. Цель здесь не в том, чтобы вечно парить на розовых облаках, а в том, чтобы пара смогла терпеть амбивалентность, и чтобы любовь была сильнее гнева и неуверенности, которые неизбежно возникают. В то же время Кернберг указывает, что, хотя в литературе и светской психологии брак часто изображается как непрерывная борьба за власть, это ненормально: если имеет место хроническая борьба за власть, это означает какую-то патологию, психологическое расстройство или расстройство отношений., и это ни в коем случае не нормальный пример для подражания.
Все в порядке, если мы договоримся о некоторых вещах
Третий главный вопрос заключается в том, есть ли необходимый уровень совпадения между двумя членами пары. Это означает, что пара может примерно договориться о том, каких политических взглядов они придерживаются, примерно договориться о религии и о том, как относиться к другим людям, не говоря уже о воспитании детей и смысле жизни в целом. Конечно, не обязательно думать одинаково, более того, эти взгляды могут меняться в течение нашей жизни - нужно просто уметь принимать различия. Что легче, тем меньше есть: ужасные идеологические пропасти трудно преодолеть десятилетиями даже в обмен на лучший секс.
Кернберг явно верит в любовь: он говорит, что страсть - это не привилегия отрочества, и под девяносто он просто это знает. По его словам, страсть - это возможность, потенциал в отношениях, который иногда оживает, иногда отходит на второй план, но не угасает, т.е. используя аналогию с современными технологиями отопления: в идеале пламя горит непрерывно. Это означает, что в хороших отношениях всегда есть возможность видеть своего партнера идеальным: и это не означает идеализации, т.е. не следует восхищаться им с благоговением, так как он преходящ. Будет лучше, если мы почувствуем, что мой партнер может дать именно то, что я ожидаю от отношений.
Но какое отношение это имеет к нашему младенчеству?
Если вы думали, что все зависит от того, нашли ли мы подходящего человека, а Кернберг, очевидно, просто перечисляет 53+7 лет его страстного брака, то вы как минимум частично ошибались. Конечно, нужно найти настоящую, но еще важнее то, способны ли мы сами к вышеупомянутым зрелым любовным отношениям, а это во многом зависит от нашего младенческого и детского опыта.
Наука уже много знает о мотивационных системах человека, то есть о структурах мозга и режимах его работы, которые управляют нашими желаниями и действиями. Постараемся изложить все это просто и кратко. Существуют положительные мотивы, побуждающие нас следовать чему-то, двигаться к чему-то, такие как мотив привязанности (нам нравится быть в обнадеживающих, доверительных, безопасных отношениях с кем-либо), эротический мотив (под этим психоаналитики понимают в широком смысле любое физическое удовольствие) и мотивация игровых отношений (мотивация совместной игры в младенчестве, позже мотивация социальных отношений, т.е. поэтому мы любим посидеть и попить пива с друзьями).
В системе негативных мотиваций Кернберга страх или гнев, связанные с опасностью, т.е. бегством или нападением, с другой стороны, мотивации, связанные с разлукой и разлукой - мы стараемся избегать их по определению.
Поскольку эти системы являются врожденными, они уже присутствуют в нашем младенчестве, и в этом случае именно наша мать является альфой и омегой наших различных мотиваций. То есть в возрасте нескольких месяцев мы получаем от него физические удовольствия (грудное вскармливание и телесный контакт малыша), безопасность, мы играем с ним, но когда это уместно, мы его боимся, мы злимся на него, и мы не хотим с ним расставаться. Другими словами, положительные и отрицательные мотивации присутствуют в головке малыша одновременно, они перемешаны.
Можно ли любить и заниматься сексом одновременно?
Основы привязанности и эротической мотивации во взрослом возрасте закладывают эротические моменты материнской заботы. Однако после младенчества развитие мальчиков и девочек немного отличается. В какой-то момент своего развития мальчикам приходится сталкиваться с тем, что эротические мотивы, связанные с их матерями, запрещены. Другими словами, маленький мальчик какое-то время получал физические удовольствия от матери, потом получается, что ок. он может получать физические удовольствия от любой женщины во взрослом возрасте, кроме своей матери. По мнению аналитика, мальчикам трудно сохранить свой эротический потенциал перед лицом этого бессознательного запрета, то есть им трудно распутать, что им позволено желать, а что нет. У девушек нет этого осложнения: им не приходится испытывать запрет эротической мотивации в близких отношениях. В младенчестве они также получают физические удовольствия от матери, но позже физические удовольствия, связанные с отцом, бессознательно запрещаются.
По словам Кернберга, именно из-за вышеперечисленных осложнений мальчики в подростковом возрасте желают физических отношений, которые не сопровождаются интимными, близкими, эмоциональными отношениями. Ведь они только смиряются с тем, что интимные, близкие отношения с матерью несовместимы с физическими удовольствиями, что этих двоих надо разлучить. В идеале, они перерастут это после полового созревания и смогут любить и заниматься сексом одновременно. Если все пойдет хорошо. С девочками такой проблемы нет, при нормальном развитии они способны (или, по крайней мере, более способны, чем мальчики) находить секс и любовь в одних и тех же отношениях в подростковом возрасте и позже.
Все еще наша мать
Поскольку физические удовольствия и тесная эмоциональная связь в младенчестве, как правило, получены от нашей матери, фрустрации отношений с матерью вызывают у ребенка много гнева - например, если мать жестоко обращается с ним или пренебрегает им. Если этот ребенок мальчик, может случиться так, что он вырастет с бессознательной ненавистью к женщинам и не сможет установить с ними настоящие, глубокие отношения. Эти мужчины часто влюбляются в большие романтические отношения, за которыми следуют разочарование и скука, пока они не влюбляются в кого-то другого и так далее.
Если ребенок девочка, то он не сможет идентифицировать себя с ненавистной матерью, иначе он будет идентифицироваться с ней, но тогда он не сможет идентифицировать себя с любящими, добрыми женскими фигурами. Таким образом, когда он вырастет, то либо полностью отвернется от женских шаблонов и женских ролей, либо будет склонен к садомазохистским отношениям.
Конечно, с мамой всегда бывают недовольства, таков порядок жизни. В идеале они невелики и не доминируют во всех отношениях, поэтому ребенок узнает, что можно злиться и любить одного и того же человека; и даже будучи взрослым, он сможет комплексно видеть других с их положительными и отрицательными качествами.
И еще немного треугольников
Согласно Кернбергу, в жизни ребенка после младенчества существует еще одна психологически сложная ситуация, которая влияет на его последующие отношения, и это эдипальная ситуация. Не нужно сразу думать о глубоких психологических теориях, достаточно увидеть, что там, где трое - отец, мать, ребенок - всегда есть опасность, что двое сблизятся, а третьего вытолкнут. Базовым опытом для каждого ребенка является то, что их любимая мать (или отец) иногда «уходит» с отцом (или матерью), например, спят с ними в одной постели, вместе ходят обедать или просто говорить о вещах, которые ребенок не понимает. Поэтому в ребенке постоянно присутствует страх, что он или она окажется ненужным третьим лицом, которого вытесняют из отношений. Если отношения между членами семьи в остальном хорошие (также между отцом и матерью), то треугольник более или менее уравновешен, и дети учатся быть чьей-то матерью и чьей-то женой одновременно без психологического ущерба.
Если это не работает, то бывает, что когда ребенок вырастает, он бессознательно мстит за эдипальные обиды. Например, он держит двоих любовников, тем самым обеспечивая себе, что не будет ненужным третьим, так как находится «посередине». Или когда он вырастет, то будет постоянно бояться быть брошенным из-за того, что есть соперник, который лучше его. По словам Кернберга, соблазн изменить в любом случае всегда огромен в нашей жизни, а если вдобавок еще и детские ситуации треугольника не ладились, то он еще больше.
Наш опыт в младенчестве и раннем детстве, таким образом, может влиять на то, как мы функционируем во взрослых отношениях во многих отношениях. Может быть, когда мы были младенцами, наша мать была в депрессии или попала в больницу из-за болезни, и в сознании ребенка смешались переживания близости и покинутости. Возможно, что-то пошло не так во время переживания ситуации эдипова треугольника, например, наш избалованный, эгоистичный отец не смог дорасти до роли отца, вместо этого он соревновался с нами за материнское внимание, поэтому, когда ребенок вырастает, бессознательно повторяя ситуации, он держит любовника или занимает позицию любовника. Распутать вышеперечисленные трудности - задача аналитической психотерапии, и Кернберг настроен в этом отношении весьма оптимистично: по его мнению, зрелые любовные отношения - это не привилегия.