Это слово почти мистическое: разлука. Мы им пользуемся, а потом часто оказывается, что даже непонятно, кто что имел в виду под этим. Когда мы говорим «хотя он и вырос, но еще не отделился от родителей», мы можем иметь в виду многое. Есть те, кто говорит, что человек живет дома, не переехал и не имеет отношений, другие указывают на то, что он слишком много отдает мнению родителей, а третьи имеют в виду, что мать имеет большее право голоса, чем жена.
Есть физическая отстраненность: развитие самостоятельного образа жизни с новыми, взрослыми отношениями, а есть эмоциональная отстраненность, которая может быть схвачена в чем-то вроде того, что свое бытие не детерминировано родительской обратной связью, душевное состояние родителей.
Это может быть своего рода неразлука, если кто-то едет за дипломом только потому, что мама будет им так гордиться - пока ему это не важно, и это также свидетельствует об отсутствии разлуки, если человек угрюм об этом, потому что отец до сих пор выпил больше, чем нужно, поэтому маме грустно и ему жалко - а у него может быть трое детей, и они даже не живут в одном городе. Но их связывает невидимая нить, и он как будто живет не совсем своей жизнью, его собственные вещи не определяют его существования.
Часто говорят, что подростковый возраст – это время разлуки или, по крайней мере, начало этого процесса. И что родители должны постараться в этом помочь или хотя бы разрешить. Но что это значит: чего ожидать родителю и как не препятствовать процессу?
Бесплатно на лицо
Разлука не обязательно является смущающей или неприятной, хотя это слово не звучит хорошо для родителей. Разделение отличается от противостояния, бунта. На самом деле, любой, кто борется со своими родителями с большой энергией и эмоциональной вовлеченностью, уж точно не останется равнодушным. В конце концов, из того факта, что молодой человек стремится разветвляться против своих родителей и хочет, чтобы мама и папа признали его другой личностью, следует, что его удовлетворение все еще зависит от родителей. Если они достаточно рассержены, вы можете с радостью сидеть сложа руки. С точки зрения отстраненности, неважно, хочет ли человек во что бы то ни стало подчиниться или вызвать возмущение, и то, и другое свидетельствует о том, что ребенок определяет себя по отношению к родителю.
Конечно, вы должны пройти через эту фазу воина, чтобы позже во взрослой жизни развить настоящую автономию. То есть надо немного насолить родителям, чтобы потом их раздражение уже не имело значения, а молодой человек мог просто следовать тому, что он сам считает правильным - раздражает ли это родителей или встречает их одобрение.
Таким образом, если кто-то хочет помочь ребенку вырасти, то одна из вещей, на которую он может обратить внимание, - это иметь возможность противостоять ему. То есть он сам принимает то, из-за чего идет борьба ребенка, что он самостоятельная личность, у которой могут быть свои пути, свои вкусы и ценностный выбор. Если родитель надевает перчатки и настаивает на прежнем состоянии, когда сеянец был еще более податливым, то беда у всех. Это усложняет борьбу ребенка, но может и оттолкнуть его, поскольку он будет вынужден гораздо более резко дистанцироваться, чтобы начать свой собственный путь. Парадоксально: кто отпустит, тем дольше ребенок сможет там остаться. Правда, не как привязанность, которая дышит вместе с матерью и отцом, а как отдельная личность.
Родитель также должен отделиться
Другое важное направление, пожалуй, более удивительно, и родители редко задумываются о нем. Если кто-то хочет, чтобы его ребенок мог развестись: он должен развестись сам. Это не значит, что вы не должны заниматься своим саженцем, поворачиваться к нему спиной – об этом не может быть и речи! Но чтобы ребенок чувствовал, что родитель как независимая личность вполне ему в шкуру. То есть для него существует не только роль матери, роль отца, без которой он чувствует себя потерянным. Имейте цели и друзей вне себя!
Кроме того, намного легче расти с родителями, у которых тоже хорошие отношения друг с другом, т.е. молодой человек чувствует, что может улететь, его мама и папа, если их оставить одних, будут друг друга не убить, и дом без него не будет серым. То есть у них есть жизнь без этого, и при этом хорошая жизнь. В семейной терапии бывает так, что если ребенок очень не хочет становиться самостоятельным, терапевты не акцентируют на нем внимание, и молодому человеку не дают домашнее задание, как дистанцироваться, а родители должны вместе составить программу. Это указывает на то, что они также существуют как пара.
Сложнее разлучаться с одиноким родителем, но не потому, что "родство такое близкое", как часто говорят. Не то, чтобы отношения между родителями и детьми были хорошими и близкими, затрудняет взросление, а скорее вина ребенка, что он не может уйти от матери и отца. Другими словами, именно амбивалентность тяготит его больше, чем чисто положительные эмоции. Если у родителя все его ребенок, без него его жизнь кончена, и его счастье зависит только от него, то молодой человек будет жалеть, но естественно и злиться на него за то, что он поставил его в такое положение, и это вызывает чувство вины. Молодой человек злится и на себя за то, что плохо себя чувствует по отношению к этой благословенной доброй душе, для которой он все…
Если для родителя естественно, что есть жизнь даже после того, как ребенок станет взрослым, то и для ребенка будет то же самое. В общем, лучший способ для родителя помочь ребенку вырасти - это если он сам примирится с этим и может ожидать от этого позитивных изменений.
Чиглан Каролинапсихолог