Я рассказчик. Я на этой земле, чтобы исцелять мир историями, будь то те, которые я пишу и рассказываю, или те, которые я помогаю писать и рассказывать другим людям. Мы - машины, создающие и рассказывающие истории. Фактически, наука показала, что мы созданы для историй, и истории нужны нам, чтобы выжить. Именно так мы создаем смысл в мире.
Честно говоря, я предпочитаю «делиться историями», а не «рассказывать истории». Рассказывание историй подразумевает одностороннюю передачу с пассивным получателем на другом конце. Для обмена историями требуется связь. Там написано: Я хочу рассказать вам о своем опыте. Я хочу, чтобы меня поняли и увидели. Чтобы поделиться историей - частью себя и своей жизни - требуется уязвимость. (Я представляю, как собеседник стоит перед слушателем с протянутыми руками и предлагает подарок.)
Как слушатели, мы можем невольно попирать эту уязвимость и отправлять сообщения, которые наносят ущерб духу того, кто делится информацией, и любой возможной значимой связи с этим человеком. Самый большой подарок, который мы можем сделать себе и другим, - это успокоиться, послушать и создать пространство для чего-то нового.
Идея тихого слушания не нова, но ею трудно овладеть, поскольку отсутствие навыков слушания истории проявляется во многих отношениях, таких как перебивание, вставка и параллельный разговор.
1. Прерывание
В детстве нас учили рассматривать перебивание как социальное грубость, поэтому большинство из нас понимают, почему перебивать кого-то в разговоре неуместно. Перебивание часто возникает из чувства собственного достоинства. Например, исследования показали, что женщин прерывают чаще, чем мужчин (и обычно мужчины).
Конечно, бывают случаи, когда перебивание может быть полезным, однако в сфере обмена историями это прерывает полезный энергетический поток, который возникает между двумя людьми, когда они участвуют в деле обмена историями.
Как это воспринимается: наше восприятие лучше, и тот, кто расскажет историю, неважен.
2. Вмешательство
Вмешательство выражается в форме совета или позитивного настроя, и многие люди считают, что делают доброе дело, предлагая решения или помогая другому человеку «взглянуть на светлую сторону».
Как это воспринимается: мы хотим иметь власть или навязываем токсичный позитив, и в любом случае человек чувствует себя отрезанным, замолчанным и униженным.
3. Параллельный разговор
Я буду первым, кто признает, что я в этом виноват. В данный момент я слушаю, наслаждаясь историей другого человека. Затем это напоминает мне историю из моей жизни, которая заставляет меня поделиться ею вслед за ними. То, что кажется попыткой продемонстрировать сходство, умаляет опыт того, кто делится, и превращает его в меня. Я съеживаюсь, когда ловлю себя на этом.
Как это получено: Мы превосходим друг друга, и это затмевает и сводит на нет того, кто делится.
“Когда ты говоришь, ты лишь повторяешь то, что уже знаешь. Но если вы послушаете, вы можете узнать что-то новое». -Далай Лама
Что делать вместо этого
Первый шаг к улучшению поведения при прослушивании историй - осознать свои коммуникативные привычки. Сделайте шаг назад и взгляните на свое поведение во время разговора со стороны наблюдателя. Если вы заметили, что перебиваете, вставляете или параллельно разговариваете, задайте себе следующие вопросы.
Interrupters: Беспокоюсь ли я, что могу забыть свою мысль или идею, что разговор продвинется вперед, и я упущу свою возможность? Пытаюсь ли я доказать их неправоту? Чувствую ли я свое право? Пытаюсь ли я дать понять, что мы с вами одного мнения, что они не одиноки?
Независимо от того, находитесь ли вы на встрече или разговариваете с другом или членом семьи, вы всегда можете вернуться позже в электронном письме, по телефону или в последующей беседе.
Interjectors: Почему я чувствую необходимость давать непрошеные советы? Предполагаю ли я, что все воспринимают жизнь так же, как и я? Считаю ли я, что решение каждой проблемы каждого человека должно напоминать мое? Испытываю ли я чувство превосходства над этим человеком? Хочу ли я, чтобы этот человек перестал «выпускать пар» или «жаловаться?»
Если человек просит вашего совета, все равно сопротивляйтесь. Предоставление совета, мнения или понимания меняет динамику между нами от равного обмена к иерархическому обмену, в котором один человек занимает более высокое положение. В этом нет ничего плохого, но чтобы работать и чувствовать себя лучше, необходимо согласие. Вместо этого задавайте вопросы. Простое «Мне жаль, что так произошло. Чем ты планируешь заняться?" может пройти долгий путь.
Параллельные собеседники: Как я хочу связаться с этим человеком? Почему я не могу позволить молчать? Почему я не могу уделить им внимание? Как то, что я расскажу свою историю, улучшит наше взаимодействие? Есть ли другой способ или время, когда я могу поделиться своим опытом?
Когда кто-то делится с вами историей, будь то проблема, забавный сценарий или захватывающий опыт, остановитесь на мгновение и скажите: «Это была замечательная история. Спасибо, что поделились этим». Или: «Это звучит (невероятно, страшно, захватывающе). Как это было для тебя?» Или: «Я рад, что ты справился с этим», «Я рад, что ты смог». После того, как вы признали их опыт, вы можете сказать: «Однажды со мной случилось нечто подобное. Не возражаешь, если я расскажу тебе эту историю?»
Поймите, что у всех нас был совершенно разный опыт - даже когда мы росли в одной семье, под одной крышей - потому что мы воспринимаем жизнь по-разному, в зависимости от нашей внутренней химии, наших связей, нашего возраста и развития. эволюция в то время, когда произошли события, формирующие жизнь.
Поверни зеркало на себя. Быть хорошим слушателем историй зачастую сложнее, чем хорошим рассказчиком, потому что, чтобы быть хорошим слушателем историй, нам нужен определенный уровень самосознания и любви к себе.
Когда мы обладаем этими качествами, мы можем быть в мире с тем, кем и чем мы являемся в любой данный момент. В свою очередь, мы можем принимать других таким же образом, не чувствуя необходимости навязывать себя, брать на себя превосходящий статус или контролировать их опыт. Мы можем молчать и слушать.
Чтобы исцелить мир историями, решающее значение имеет внимательное и вдумчивое отношение к опыту других людей. Истории - мощный инструмент для установления человеческих связей.
То, как мы реагируем на истории других, может глубоко повлиять на то, как они чувствуют и двигаются в мире, и то же самое может повлиять на нас. Когда мы освобождаем место для опыта других людей, мы создаем пространство для принятия, любви и сострадания. Независимо от того, являетесь ли вы родителем, учителем, генеральным директором, индивидуальным предпринимателем, другом, братом или сестрой или наставником, умение просто быть свидетелем истории других поможет нам развиваться как личности и как вид.
Как говорит Тит Нат Хан: «Глубокое слушание - это тот вид слушания, который может помочь облегчить страдания другого человека. Вы можете назвать это сострадательным слушанием. Вы слушаете только с одной целью: помочь ему или ей опустошить свое сердце». Когда мы сделаем это, мы сможем изменить мир.