Итак, мы стояли и смотрели на Всезнающий Кусок Пластика, на котором было написано, что у нас будет ребенок. Так как мы оба насмотрелись фильмов и начитались оловянного перца, то в тот же день купили еще два с восклицанием, что кусок пластмассы не кусок, а на следующий день проверили, не ложь ли первый. Раньше была неделя, когда Тими нездоровился и имел те же симптомы, что и сейчас, до открытия, но тогда синей полосы не было, или только одна, насколько я знаю, экспресс-тест которой показывает, сено это или солома, но теперь и контрольная группа махнула, у нас будет ребенок.
И что теперь?
Я имею в виду, ясно, что это ребенок, но какие именно шаги необходимы для того, чтобы конечный продукт (имеется в виду наша дочь или сын) родился без дальнейших церемоний и захватил нашу жизнь? С кем мне поговорить? Есть ли еще такая вещь, как гьес? Или он у вас есть? Акушерка? Хранитель? Акушер? Какая клиника? Частный или общественный? Что делать в этом случае? Откуда это известно?
Потому что надо что-то делать уже на пятой неделе, но есть суеверие, что до 13-й недели не рассказываешь, потому что по какой-то причине медноголовая сова унесет, Я не понимаю народной мудрости. В таких случаях люди обращаются к тем, кто умнее их, т.е. к Google или Книга Сили Лачи под названием Kitolás.
A Kitolás - это удивительно хорошо написанная, забавная книга о том, как девушка Сили забеременела Борисом, первым ребенком, и я много смеялся над сравнениями, которые на 99 процентов поразили Имре Секереша, как хорошо поставленную шутку. на задницу Жолта Семьена, но, к сожалению, я не использовал его на практике. В данном случае гугл и интернет злейшие враги человека, потому что каждый бегущий дурак ведет блоги и тумблы, форумы и дает советы, так что мне хватило примерно получаса, чтобы сойти с ума и бросить все к черту. Отправляйтесь в книжный магазин.
Книжная индустрия, пристрастившаяся к бэби-индустрии, такая же, как и все остальные ответвления: продают все по смехотворно высоким ценам, и только через неделю понимаешь, что половина не имеет смысла, дитя, например, в первую неделю не знает разницы между Будмилом и кикером Nike, он просто поражает и перерастает обоих.
От целостного подхода в области книг, Кормите плод светом и музыкой ситара! типа Нью Эйдж туфта, все на полке, но ситуация не такая безвыходная, как с гуглом, бояться надо обоснованно. Что мы ищем? Инструкция по применению для беременных и детей, книга, которая показывает мне, отцу, что я должен делать, и та, которая, если ее прочтет моя девушка, у нее не будет истерики, а она посмеется над личными переживаниями своего партнера..
Результатом этого было то, что после двух страниц смеха я купила своему коллеге Дьёрдьи Каласу «Книгу Матери», а себе книгу Отца, потому что там написано «все, что вам нужно знать о беременности», а также «Беременность " из серии книг "Тантуш", которая шла на английском языке под названием "Беременность для чайников", т.е. "Беременность для чайников", и, блин, это именно то, что вам нужно.
В конце концов, конечно, я не смог устоять перед публикацией под названием Babanapló, которая является любимым детищем книги памяти, дневника сроков и альбома Lutra, и я купил ее, потому что было немного оранжевый комбинезон на обложке, который был таким милым, что я не мог уйти. Должна была быть там, что-то совсем бесполезное, да что угодно, не соображаешь в такие моменты рационально, да и никак, например, достаточно одной минуты, чтобы он нашел самую дорогую коляску в мире и серьезно задумался о как он получит деньги на 435 000 венгерских форинтов для ослепления крестьянина типа Stokke, но это будет темой одного из следующих постов.