Я не был одним из тех депрессивных подростков - я никогда не понимал их, более того, я был убежден, что только так они хотят оставаться интересными для окружающих. Оглядываясь назад, конечно, все это звучит глупо - хотя бы потому, что подобные суждения я сам получил позже, в связи с моими расстройствами пищевого поведения.
Все началось после окончания школы - я не был толстым, но у меня была склонность к набору веса, и после того, как голливудская культура "нулевого размера" поразила меня, я решила сбросить несколько килограммов. Потом еще несколько. И еще пара. Я быстро дошел до того, что жил на несколько сотен калорий в день, я также ходил в инфракрасную сауну, и если я нарушал свои строгие правила, я ел все по принципу «что угодно», а затем избавлялся от этого. Странно, что расстройства пищевого поведения, которые в принципе начинаются с эстетики и нарушения зрения нашего тела, могут перерасти в серьезные, грубые психологические заболевания - из которых, кажется, нет выхода. Конечно, я также пыталась понять свое менее толерантное окружение: для них я была просто поверхностной знаменитостью, которая «не знает, что делать со своей работой», которая будет винить себя, если похудеет на десять килограммов за две недели и наберет их. назад. Мне было стыдно, но я также знал, что - помимо желудочного кровотечения и случая, когда зубная щетка чуть не застряла у меня в горле после утреннего запоя и рвоты - я скоро умру, если буду продолжать в том же духе. Это также подтвердил мой тогдашний психолог Имре Чернус. Но почему-то я не был готов принять помощь. Когда весь мир был против меня, моя булимия была рядом со мной - как своего рода «лучший друг», который, я знаю, плохо на меня влияет.
Самоистязание мое самонаказание
Те из нас, кто борется с анорексией и булимией, часто не видят себя со стороны - например, я почти не вижу разницы между собой в 65 и 75 кг. Но через некоторое время расстройство образа тела превращается в гораздо более сложную проблему: какие бы проблемы ни возникали в семье или на работе, или в отношениях, мысль о рвоте обещает снять внутреннее напряжение. Это своего рода ложное очищение. Если меня что-то выбивало из душевного равновесия, бывали случаи, когда я целыми днями не выходил из квартиры, то шел в город и покупал еду буквально на каждом углу, ел до тех пор, пока почти не мог двигаться. Если в это время мне звонил близкий мне человек, я был вынужден сказать, что не могу приехать, потому что долго работаю. Так что булимия - еще и ужасно коварная штука, потому что тоже заставляет лгать - а я еще когда болела, знала, что лгать нехорошо, и этим я отталкиваю тех, кто заботится обо мне и кто важен для меня. От этого чувствуешь себя еще хуже, еще более жалко. Это саморазрушение, самоистязание в лучшем виде, как моральное, так и физическое: в результате рвоты разрушаются зубы, пищевод, желудок, и после одного приступа булимии, стоя перед зеркалом, я посмотрел в зеркало и сказал себе: Вот, это то, что ты хотел? Ты получил это. Это то, чего ты заслуживаешь».
Хотите поговорить об этом?
Помню, когда я дошел до того, что принял это всерьез, взялся за это и попытался понять и вылечить свою болезнь, на меня за это на разных форумах нападало множество людей - в том числе и булимики, которые боялись, что их семья и друзья узнают из-за меня по признакам того, что они находятся в такой же ситуации, как и я. Было шокирующе и грустно видеть, что вместо того, чтобы помогать друг другу, они чуть ли не давали друг другу подсказки, как легче, тише и быстрее отпустить еду - выздороветь в такой обстановке и в таком духе невозможно. Вот почему я говорю: прежде всего, давайте честно скажем самым близким нам, друзьям и членам семьи, которые для них наиболее важны, какова ситуация. Это немного похоже на выход. Многие люди боятся, что окружающие не будут терпеть их проблему - но мы очень помогаем себе и другим, если вместо того, чтобы прятать голову в песок, доверяем своей семье. Когда выявилась моя болезнь, папа сразу же начал искать врачей - и хотя врачи обычно прописывали антидепрессанты и успокаивающие средства, эти препараты притупляли меня, я не мог сосредоточиться на работе. Можно сказать, в одночасье, без врачебного контроля, я перестала их принимать - почувствовала, что это точно не мой путь. Однако я не знал, куда идти.
Долой старое, давай новое
Очередное самоистязание пошатнулось неожиданной и очень печальной трагедией: у мамы случился инсульт. Я был рядом с ним в больнице три дня, а потом он умер у меня на руках. Я чувствовал, что обязан ему и себе обрести покой. Я принял во внимание все факторы в моей жизни, которые были факторами стресса - и я понял, что повседневная знаменитость без чего-то реального сказать бессмысленна и разрушительна для меня. Можно сказать, что я в одночасье бросил и решил в пользу духовного исцеления: восемь лет назад весной по совету отца я съездил в Индию, где, помимо утренних занятий йогой и вдохновляющих поездок, также уделял внимание столкнуться с вещами, которые почти невообразимы для европейского глаза. Мы посетили центры любви Матери Терезы, познакомились с прокаженными и людьми, живущими в глубокой нищете - целью было увидеть настоящую, непростую жизнь. Трюк сработал: несколько месяцев после Индии у меня все было хорошо, но как только я вернулся на беговую дорожку, проблемы вернулись. Тем не менее, я чувствовал, что вижу проблемы по-другому. Я знал, что никогда не буду таким плохим, как в начале. При этом я тоже знала, что не вылечилась.
Продолжая завязывать несшитые нити, я переосмыслила: куда ведут мои семилетние отношения, и в чем может быть причина того, что хоть мы и любим друг друга, но эта любовь не только поможет в исцелении, но и рассуждениях, ревность или просто отсутствие интереса к болезни тоже выступает своеобразным катализатором моих приступов переедания. Примерно в это же время я познакомилась со своим нынешним партнером - не могу сказать, что была открыта для новых отношений, так как считала, что влюблена в своего предыдущего любовника, но даже не подумала об этом, когда мы встретились. в драку с «новеньким» на вечеринке. Я чувствовал, что мне нужна свежая энергия, куда бы она ни привела. Три дня спустя я рассталась со своим бывшим и с головой ушла в отношения с израильским студентом-медиком, и вскоре после этого мы переехали в Тель-Авив, еще больше изменив обстановку в моей жизни.
Я исцеляю для мира, а не для себя
Я считаю, что в случае заболеваний, которые связаны с недостатком самоконтроля, крайне важно найти образцы для подражания, которые могут помочь в тренировке силы воли - для меня это была Мадонна, которую я уважал и любил с тех пор, как я был молод из-за ее настойчивости и веры в себя - по отношению к моей работе, и я мог встретиться с ним лично. После переезда в Белый город одной из первых моих поездок был Каббалистический центр. Благодаря его рекомендации я связалась с Давидом Закиным, который до сих пор является моим учителем каббалы - я сразу рассказала ему обо всех своих проблемах, от булимии до смерти мамы, и он предложил поработать со мной личным учителем по еженедельно. Моя жизнь очень быстро повернулась на 180 градусов.
Самое основное учение Каббалы заключается в том, что мы все ответственны за трагедии, которые случаются с нами и с миром, и если мы хотим, чтобы хаос сменился бесконечным счастьем, бескорыстным разделением и безоговорочным принятием, мы должны постоянный самоконтроль, где и когда нам труднее всего. Мир изменится только в том случае, если мы, как личности, будем готовы измениться. Когда я понял это, я достиг еще одной вехи в своем пути исцеления.
Диета осознания
Следующее резкое, положительное изменение произошло еще и от того, что я, наконец, изменила свой образ жизни, не ради выздоровления или красоты, а ради мира - именно ради животных. Прошло шесть лет с тех пор, как я стал веганом, вдохновившись документальным фильмом о крупномасштабном животноводстве. Я понял: я просто не хочу участвовать ни в каком убийстве или жестоком обращении с животными, связанном с крупномасштабным сельским хозяйством. Медленно, но осознанно я экспериментировала с тем, что мне нужно было заменить на своей кухне, чтобы не воспринимать бойкот покупки и потребления мяса, яиц и молочных продуктов как отречение. Ранее, в моей статье под названием «Диета сознания», опубликованной на Dívány, я сказал вам: я не ожидал, что парафуда VS Kristóf будет решена именно потому, что я беспокоюсь не о том, сколько калорий в блюде, а о том, что это приготовлены по-честному - то есть как можно меньше страдать только потому, что хотелось есть и оставлять как можно меньше экологического следа после каждого приема пищи: «Вьетнамский ролл с тофу терияки, суши с авокадо, хумус с жареными грибами, цельнозерновой лаваш с начинкой из хрустящего фалафеля, пирожные с сырыми финиками и т. д., но я действительно ценю это… особенно когда это сделано дома, и я знаю, сколько энергии, любви и времени ушло на это.”
Упорство и самообладание - каждый день
И хотя я всю жизнь ненавидел заниматься спортом, я решил: если я собрался душой, то обязан этим и своему телу. После многих неудачных попыток я, наконец, попал на занятия по пилатесу и был потрясен, обнаружив, что это было сделано для меня: пятидесятиминутная тренировка задействовала мышцы, о существовании которых я даже не подозревала, и с тех пор, как я пошла в студию пилатеса с велосипедом, помимо растяжки и укрепления, была еще и кардиотренировка. Кроме того, я сознательно избегала лифтов, предпочитая подниматься по лестнице и по возможности везде ходить пешком - так примерно за полгода при одной-двух тренировках в неделю мое тело стало поджарым, худым и легким. Как раз то, что я всегда хотел. То, что спортивные фанатики говорят лентяям (а я в это никогда не верил), подтвердилось: через некоторое время я уже чувствовал себя несчастным, если не тренировался. С тех пор я не пренебрегаю физическими упражнениями, но я не съеживаюсь, если по какой-то причине не посещаю занятия пилатесом одну неделю, я стараюсь держаться подальше от крайностей, но я всегда стараюсь, чтобы я ел только столько, сколько полезно для моего желудка, и если окружающие трижды берут с тарелки или съедают больший кусок пирога, чем я, я должен иметь в виду: если я набиваю больше двух горстей еды по привычке или из-за социального давления я рублю дрова под себя. Я также обязательно оставляю три-четыре часа, чтобы мой желудок снова проголодался между приемами пищи - если я чувствую голод через полтора часа после обильной еды, это определенно просто внутреннее беспокойство, а не настоящий голод.
Искусство отпускать
Я до сих пор признаюсь, что я не полностью излечился, но, может быть, такого не существует - может быть, гораздо больше людей "борются" с нормализацией своих отношений с едой и своим телом, чем мы думаем - даже если булимия, к счастью для них, они даже не достигают самой глубокой ямы. Я также знаю, что пока я живу, я всегда должен ходить с открытым сердцем, ушами и душой, потому что вокруг меня всегда будут люди, которые еще больше откроют мне глаза, и благодаря им я смогу посмотреть на свою болезнь и мое выздоровление от новых аспектов. В последнее время, будь то духовный целитель, врач, занимающийся традиционной медициной, или просто интуитивные друзья, множество людей ведут меня по совершенно новому для меня пути: подоплекой расстройств пищевого поведения является тот факт, что мы просто не доверяем наше пищеварение, ни физически, ни умственно. Отпускание, «переваривание» событий, которые с нами происходят, и переваривание пищи, которую мы едим, - очень похожие процессы, но если мы не верим, что наш организм вполне способен усваивать питательные вещества, мы искусственно «вмешиваемся» в этот процесс., тем самым раня, причиняя боль, мы пренебрегаем собственной пригодностью к жизни. Вместо того, чтобы зацикливаться на плохих моделях поведения, которые вредны и приводят к еще большим психическим и физическим осложнениям, нам нужно отпустить иллюзию, что мы должны жестко все контролировать. Мы должны отпустить боль, раны, печали и представление о том, что мы можем перейти на следующий уровень, только испытав их. Мы должны отпустить самообвинение и ненависть к себе, если иногда оказываемся на полу.
И что, пожалуй, самое главное: мы должны избавиться от заблуждения, что мы никогда не будем «нормальными» - так же, как художник никогда не чувствует, что картина, музыкальное произведение или скульптура «идеальны». и «это готово», всегда будет возможность развиваться и формировать себя. Но это не значит, что мы ненормальные. Это означает, что мы - души, постоянно находящиеся в пути, развивающиеся, постоянно учащиеся в каждом кризисе и каждом подъеме, даже в каждое прошедшее мгновение. Это и есть жизнь на этой планете - не только для страдающих булимией, но и для всех нас.
Напишите нам
Если вы тоже боретесь с расстройством пищевого поведения, если страдает член вашей семьи, друг или партнер, если вам нужна помощь или совет, напишите нам на [email protected] и мы ответим здесь, тренер по жизни блога Эго в серии, конечно же сохраняя анонимность наших читателей!