Вы всегда предполагаете худшее? Попробуйте это, чтобы изменить ваши отношения
За время моего брака я понял одну важную вещь в отношении большинства наших супружеских ссор: они, как правило, возникают из-за того, что один из нас (ладно, обычно я) принимает на себя худшее из другого. Когда он что-то оставляет лежать или возвращается домой позже, чем ожидалось, я склонен автоматически предполагать, что это сделано из-за лени или небрежности, редко удосужившись дать ему повод для сомнений.
Это деструктивный менталитет, и определенно не единственный для меня. «Когда вы уже давно с партнером, обычно предполагаете… почему он что-то думает или делает», - говорит брачный коуч Сара Фрид.«Но когда вы начинаете предполагать негативное намерение, это может превратиться в огромную проблему».
Правда в том, что я редко имею представление о том, что происходит у него в голове, когда он делает что-то, что сводит меня с ума. И чаще всего, как только я озвучиваю свое раздражение - всегда мягко и с предельной добротой (абсолютный сарказм) - мне становится плохо из-за того, что я предполагаю худшие из его намерений. Сейчас я учусь избавляться от этой привычки, потому что, честно говоря, мой парень - настоящая жемчужина, которая не хочет ничего, кроме как сделать меня счастливой. Я просто слишком часто об этом забываю.
Итак, вот несколько примеров случаев, когда у меня возникает искушение предположить худшее, за которыми следуют объяснения того, как мне следует скорректировать свою точку зрения и дать моему мужу презумпцию невиновности.
Предполагая худшее: Он оставляет грязную одежду на тумбочке, потому что ему лень нести ее в корзину, и предполагает, что я о ней позабочусь.
Преимущество сомнения: Он не носил одежду достаточно долго, чтобы ее можно было постирать в стиральной машине, поэтому он оставляет ее, чтобы снова надеть, чтобы чтобы меньше стирать для меня.
Совет: «Я хочу, чтобы вы приняли эту простую идею», - говорит Фрид. «Будьте любопытны, а не гневайтесь. Когда вас что-то расстраивает, стремитесь понять причины, по которым это произошло». Вместо того, чтобы критиковать и предполагать худшее, я могу любезно спросить, есть ли причина оставлять одежду там. Поскольку он знает, что беспорядок вызывает у меня стресс, у него, вероятно, есть хорошее объяснение.
Предполагая худшее: Он сидит на своем ноутбуке, предоставляя мне заниматься уборкой и заботой о детях, потому что ему все равно, чтобы оторваться от электронной почты или социальных сетей. средства массовой информации, чтобы дать мне руку.
В пользу сомнения: Он занят чем-то продуктивным, например, оплачивает счета в Интернете, поэтому у него будет больше времени, чтобы посвятить мне, когда дети спят.
Совет: По словам Аманды Айлс, координатора семейного служения в ее церкви в Луизиане, «вместо того, чтобы спешить с выводами, приучая свои эмоции использовать сомнения в пользу обуздать множество аргументов и обид.«Процесс тренировки моих эмоций означает принятие на себя самых лучших намерений моего мужа. Даже если он пролистывал Facebook, я могу проявить милосердие, полагая, что он никогда намеренно не пренебрежет и не протянет мне руку помощи, когда я в ней нуждаюсь. Все, что мне нужно сделать, это спросить.
Предполагая худшее: Он снова работает допоздна, потому что ставит работу выше семьи.
В пользу сомнения: На работе есть неотложные проекты, требующие его внимания, и он остается допоздна, чтобы позаботиться о них, потому что он серьезно относится к своей карьере, поскольку она позволяет ему обеспечивать наша семья.
Совет: В своей поучительной книге «Только для женщин» социальный исследователь Шонти Фелдхан упоминает об общей неуверенности женщин в том, что их мужья работают сверхурочно, потому что они не получают удовольствия или отдать предпочтение семье. Фельдхан объясняет, что из опрошенных ею мужчин по поводу продолжительного рабочего дня «подавляющее большинство… имели то, что я бы охарактеризовал как бескорыстную мотивацию, отвечая, что если бы они не работали так усердно, то позволили бы своим семьям и/или организациям вниз. Другими словами, я должен иметь в виду, что его конечным мотивом для проведения дополнительных часов в офисе является не его желание быть там, а его цель адекватно обеспечить нас.
Предполагая худшее: Он в плохом настроении, потому что ведет себя незрело, дуется из-за чего-то незначительного и, следовательно, портит мне настроение.
В пользу сомнения: В его жизни происходит что-то напряженное, о чем он еще не готов говорить. Лучшее, что я могу сделать, это быть терпеливым, поддерживающим партнером, к которому он будет чувствовать себя комфортно, когда будет готов открыться.
Совет: Доктор Алекс Ликерман из Psychology Today отмечает, что плохое настроение другого человека - это « возможность проявить сострадание». Это особенно верно, когда это наш супруг. Их угрюмое настроение легко раздражает, поскольку мы склонны полагаться на них в получении удовольствия, но доктор Ликерман советует временно взглянуть на них в другом свете. Он говорит, что то, что успешно удерживает его от воздействия плохого настроения его жены, заключается в том, что он «устанавливает в своем уме достаточное эмоциональное расстояние от нее, чтобы я мог рассматривать ее отдельно от той роли, которую она играет в моей жизни, и более того, как человека». быть в своем собственном праве». Мой муж, хотя он и может быть огромным вкладом в мое счастье, - человек, и поэтому время от времени ему приходится быть несчастным.
Предполагая худшее: Он не слишком часто хвалит меня устно, потому что не находит меня привлекательной и не ценит меня.
Преимущество сомнения: Его язык любви - это не слова подтверждения, поэтому для него неестественно выражать свою любовь, признательность или влечение словесно. Однако это не значит, что он редко чувствует все это и выражает их по-разному.
Совет: В своей революционной книге «5 языков любви» Гэри Чепмен пишет: «Мы должны быть готовы выучить основной язык любви нашего супруга, если мы хотим быть эффективные коммуникаторы любви.«Дать моему мужу право на сомнение означает не только верить в то, что он действительно любит и ценит меня, но и помнить обо всех способах, помимо слов подтверждения, которыми он выражает это, например, посредством физического прикосновения или актов служения.
Я могу только представить, скольких споров между супругами можно было бы избежать, если бы естественно было дать друг другу презумпцию невиновности и ответить милосердно, когда мы разочарованы. К сожалению, как и в большинстве областей общения в браке, это требует работы. Это легко? Стоит ли? Абсолютно. Потому что, когда мы думаем о своем партнере самое лучшее, у нас появляется больше возможностей построить лучший из возможных браков.