В детстве мы незаметно приобретаем ценности, убеждения и модели поведения, которые позже определят нашу взрослую жизнь. Мы узнаем от наших родителей, что такое слова успех, счастье или что такое так называемое нормальная семья. Конечно, нам эти вещи никто не объясняет. Мы просто живем каждый день с нашими родителями, мы едим, спим, ходим в школу, они заботятся о нас или пренебрегают нами, бьют нас или ласкают нас, а мы тем временем постоянно учимся. Мы слушаем отца и понимаем, что такое настоящий мужчина, отец и муж. Мы видим свою маму и узнаем, что такое хорошая мать, что такое порядочная женщина, что ей можно делать, а что нельзя. Мы слушаем их и понимаем, как они справляются со своими и чужими эмоциями, что они делают, когда между ними возникает разногласие, и из этого мы постепенно узнаем, как устроен брак. И когда мы вырастем, мы будем немного похожи на них.
Мы также понимаем, и это становится глубокой частью нашей личности, сколько мы сами стоим. Если наши родители любили нас, обращали на нас внимание, поддерживали и хвалили, то мы узнаем, что наши чувства и потребности важны, мы можем доверять другим, чтобы они учитывали их и уважали. И мы любимы просто так, без особой причины, из-за самих себя. Если наши родители более-менее нашли свое счастье, если они смогли полюбить друг друга (и себя), если они смогли дорасти до роли родителей, то мы получаем от них посылку в качестве отправной точки, с что мы можем хотя бы начать трудный путь под названием жизнь, а дальше все зависит от нас. Но что, если у нас украли детство?
Что делать, если посылка не подходит?
Конечно, ни один родитель не идеален. Любой может совершать ошибки, и мы не можем пройти детство без того, чтобы иногда не чувствовать пренебрежения или обиды со стороны наших родителей, даже непреднамеренно, с неудачным замечанием. Если в основе лежит любовь и понимание, проблем быть не может.
Однако есть неподходящие родители. Американский психолог Сьюзан Форвард называет их токсичными родителями и описывает в своей одноименной книге несколько форм некомпетентности разной степени тяжести. Те родители, которые сами понесли ущерб, не в состоянии выполнять свои обязанности, а вместо этого ожидают заботы, а ребенка используют в основном как поддержку и утешение. Таким образом, роли меняются местами, ребенок берет на себя роль родителя и, по закону, терпит неудачу. Это феномен парентерализации. Хотя бедняга очень старается, он очень хочет подчиниться, он старается изо всех сил, он научится откладывать в сторону собственные чувства, в этой роли невозможно хорошо сыграть. Чувство вины у ребенка постоянно, его самооценка повреждена, и эти негативные чувства и недостатки делают его созависимым и покорным во взрослых отношениях.
Семья родителей-алкоголиков тоже не лучшее место для ребенка. Отрицание очень сильно у алкоголика и во всей семье. Подобие нормальной семьи нужно сохранить любой ценой. Соблюдение приличий особенно разрушительно для ребенка, потому что заставляет его отрицать реальность собственных чувств, и он снова слишком рано впадает в роль взрослого, потому что должен нести какую-то серьезную тайну. Следствием здесь также является вина, неуверенность в себе, безрадостность или чрезмерная ответственность во взрослых отношениях.
Есть родители, которые словесно оскорбляют, унижают, насмехаются и саркастически относятся к родителям. Здесь тоже быстро всплывает аргумент «Я хочу только твоего добра» и «Я делаю это только для того, чтобы ты был сильным», но можно понять, что эти родители борются со своим собственным чувством неполноценности и неадекватности. и соревнуются с ребенком. Эти негативные посылы глубоко укореняются в ребенке, и позже они сами не будут знать почему, не смогут добиться успеха, будут чувствовать себя виноватыми, если преуспеют в чем-то или саботируют собственный успех в течение жизни.
Те родители, которые сами выросли в жестокой семье, не могут совладать со своими недостатками или не умеют контролировать свой темперамент, становятся физическими агрессорами. Ребенок, выросший в жестокой семье, бессознательно примет это как должное. Он начинает жизнь с осознания того, что может ожидать жестокого обращения и насилия со стороны того, кого любит. Если тебе не помогут, ты проведешь всю жизнь взаперти, в эмоциональной броне, страхе и недоверии.
Есть еще одна форма жестокого обращения, которую невозможно представить более вредной и разрушительной. Это сексуальное насилие, совершенное родителями и членами семьи. Если это произойдет хотя бы раз, ребенок начнет жизнь с серьезным наследством. Вы почувствуете себя обиженным, грязным, виноватым и, возможно, потеряете способность испытывать радость и настоящие любовные отношения. Взрослые, пережившие такие детские переживания, часто проводят свою жизнь в поисках возможности самонаказания и искупления.
Если что-то происходит, ребенок, подвергшийся словесному, физическому или сексуальному насилию, также винит себя в случившемся, реабилитирует родителя и считает себя плохим. Как бы ни было больно родителю, ребенок всегда чувствует вину. Почему? Потому что у тебя нет другого выбора. Дети беззаветно преданы своим родителям. В мире ребенка родитель всегда хороший, родитель всегда умный, родитель всегда прав. Если в детстве родители обидели меня пренебрежением, словом или делом, то есть только одно возможное объяснение: я получил это, потому что заслужил это, я был плохим. Мы можем нести эту вину и чувство неполноценности с собой на всю оставшуюся жизнь, если не будем с этим что-то делать.
Это уже само по себе плохо, но может случиться еще хуже, если мы не проработаем наши детские травмы. Как бы плохо не было в нем жить в детстве, мы повторим судьбу наших родителей. Мы не поймем, как именно это произошло, но однажды мы поймем, что у нас такой же брак, как у наших родителей, мы совершаем те же ошибки и играем в те же игры, что и они. Хотя мы хотели избежать всего этого. Может быть, было плохо бояться и было больно получать пощечины, но теперь мы иногда даем своим детям одну или две. Потому что «у меня тоже получилось, но я все равно превратился в нормального человека», или потому что «мой отец сделал это, чтобы сделать меня сильнее». Даже опытные семейные терапевты часто удивляются тому, насколько сильно это принуждение к повторению. Ужасно, как точно и неизменно родители передают детям свои обиды, свою неадекватность, неспособность быть счастливыми, и ужасно, как точно дети повторяют свои ошибки. Много раз, возвращаясь на несколько поколений назад, можно увидеть, как матери не могли любить своих дочерей, или как насилие и алкоголь передавались от отца к сыну.
Мы обязаны перед собой, а также перед нашими детьми, не продолжать это, если мы получили это. Мы записываем это, мы обрабатываем это, мы не передаем это. Хорошо, но как?
Если ты меня не вырастил, я сам себя подниму
Если мы дойдем до того, что осознаем и поймем, что в детстве пережили плохие вещи, что наши родители причиняли нам вред даже непреднамеренно, то, прежде всего, мы клянемся, что не будем совершать тех же ошибок, но прямо противоположное мы будем делать это. Хорошая идея, но этого недостаточно, так что это не сработает. Если мы работаем против чего-то, если мы делаем противоположное чему-то, мы все еще живем с той же проблемой, только по-другому. Если наши родители много ссорились и мы выросли в мире, полном насилия и боли, мы можем решить, что хотим семью, где никогда не говорят громких слов, где все заботятся друг о друге. Возможно, мы сможем это сделать, но мы все равно будем бороться с той же проблемой, что и наши родители: неспособностью выражать и принимать наши эмоции, потребности, обиды и управлять нашими конфликтами.
Помимо простого понимания и решимости, у нас есть еще несколько задач. Мы должны столкнуться с собственными негативными чувствами и хотя бы на время испытать печаль и утрату из-за того, что не получили то, что заслужили и в чем нуждались. Если мы впустим эти чувства и испытаем их, они скоро утихнут. Если мы будем их подавлять и игнорировать, они останутся с нами навсегда.
Конечно, еще очень важно, что рано или поздно мы прощаем виновных, что бы они ни сделали против нас. Но мы не должны делать это и слишком рано, просто для того, чтобы мы могли как можно быстрее преодолеть это и закрыть это. Если мы прощаем слишком рано, мы вредим себе, собственной самооценке, потому что при этом мы также немного говорим, что «все в порядке, все в порядке, вы можете делать это со мной безнаказанно». Давайте научимся злиться - хотя бы временно - за то, что с нами сделали или чего мы не получили. Давайте назовем то, чего не хватало, а также назовем ответственного, чьей обязанностью было бы это обеспечить!
Если мы признали, поняли и приняли недостатки, от которых мы пострадали, и назвали виновного, тогда мы должны набраться смелости, чтобы противостоять им. Скажем, что мы чувствуем, попробуем поговорить об этом с родителями или напишем письмо! Дело не в том, что виноваты, и не факт, что поймут. Сказать, что это самое важное, и ничего страшного, если они никогда не извинятся за это.
Если кто-то получил серьезные травмы в детстве, он может сделать эту работу с помощью психотерапевта. Это может быть непросто, но всегда есть выход из роли жертвы и принуждения к повторению. Одно можно сказать наверняка: путь к нашему личному счастью, самореализации и тому, чтобы стать хорошим родителем, лежит через переработку нашего негативного детского опыта и наших неупорядоченных отношений с родителями.
Напишите нам
В нашей новой серии мы стараемся помочь вам немного встряхнуть вашу жизнь. Будь то проблемы в отношениях, общая бесцельность или совет по карьере, вы можете написать нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в нашей серии, конечно, сохраняя анонимность наших читателей.
Кроме вышеперечисленных тем, Кристоф Штайнер рад ответить на вопросы и просьбы читателей, которые начинают новую жизнь за границей, ищут духовный путь, борются с расстройствами пищевого поведения или исключены из-за своей сексуальной ориентации или происхождения.. Габор Куна, психолог, тренер, консультант по семейной и супружеской терапии, также является членом команды лайф-коучей, который также с удовольствием ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и принятии решений в жизненных ситуациях. как семейные кризисы. Вы также можете написать Бенсу Дьюлаю, он закончил юридический факультет и имеет квалификацию юриста, но также приветствует вопросы об эмиграции, отношениях, вере и христианстве.