Наверняка многие из вас слышали выражение: «довольно хорошая мать». Дональд Винникотт, британский педиатр и психоаналитик, говорил, что для того, чтобы ребенок развивался психически здоровым, необязательно быть идеальным родителем, достаточно, если кто-то «достаточно хорош».
И это подходит для родителей, которые настраиваются на своего ребенка и всегда удовлетворяют его потребности в соответствии с возрастом. Самые маленькие младенцы еще не отделяют себя от внешнего мира, у них нет самосознания, они не понимают, что есть отдельные от них существа, например, мать, у которой есть свои аспекты, говорит, что она устала, поэтому она не может родить сразу.
Вот почему малышам действительно важно получить ответ на свое текущее чувство дискомфорта: это не значит, что они не могут ждать ни минуты, но необходимо, чтобы рано или поздно ответ на плач приходит. Если это не будет происходить постоянно, их чувство безопасности будет подорвано.
По мере того как ребенок все больше и больше понимает мир, он постепенно становится все более и более обременительным. Более того, саженцу также необходимо в определенной мере быть фрустрированным, это тоже способствует тому, что он становится психически здоровым человеком. Следующее больше не мысли Винникотта, а дальнейшее размышление о концепции «достаточно хорошей матери».
Прыжки вперед во времени и начиная с подросткового возраста: кто-то мне рассказывал, что у него постоянно были неприятные ссоры с сыном по поводу того, что он вечно везде опаздывает, и с ним невозможно выйти из дома вовремя. Это была вечная тема, мама уже заранее волновалась, если они поедут куда-то на совместную программу.
Они любили ходить в кино, обычно вдвоем, так как родители развелись. Несмотря на то, что они обговаривали время отъезда, мальчик никогда не был готов вовремя, дорога всегда была в спешке, они попадались во время рекламы или просились войти во время фильма. Конечно, они всю дорогу там дрались. Мальчику было 14 лет, когда мать вдруг решила, что с нее хватит, и, как она уже тысячу раз угрожала, села в машину, оставила ребенка и поехала в кино одна.
Он ожидал, что ребенок очень обидится, и в то же время сожалел, что не дождался его. К ее удивлению, мальчик принял ее в довольно уравновешенном настроении, его не тошнило по этому поводу, и с тех пор он не опаздывал. Мы можем интерпретировать это с самых разных точек зрения: также из-за того, что мать положила конец утомительной для них обоих игре, или из-за того, что с тех пор она не брала на себя ответственность тайм-менеджмента. от ребенка нездоровым и ненужным образом, т.е. на мальчика возлагалась ответственность, соответствующая его возрасту. Но факт, что поначалу это сопровождалось расстройством, так как он пропустил нужную программу.
Лечение подобной проблемы совсем другое, если ребенку не 14, а, например, 3 года. Тогда было бы слишком сложно столкнуться с последствиями один на один. Вот что значит градация в воспитании достаточно хорошей матери. Трехлетний ребенок не видит последствий, а если и знает обоснованно, то не в состоянии использовать эти знания для мотивации себя.
Вот почему это приносит больше вреда, чем пользы, если мы говорим - и мы придерживаемся этого - что если вы заняты и поэтому мы не можем собраться вовремя, мы не будем ходить туда или сюда. Несмотря на то, что он понимает слова, у него еще нет самодисциплины, чтобы обуздать свое желание разглагольствовать, чтобы избежать смущения в будущем. Гораздо важнее почувствовать, что родители рядом, они терпеливы, помогают и всегда рядом.
Если мама или папа говорят тебе с застывшими чертами лица, пошли, мы не будем смотреть на лошадей, которых ты ужасно хотел, потому что ты вовремя не подготовился, то ты испытаешь одиночество, не любимый, отвергнутый. Ведь он так хочет программу! (Возможно, он был таким непослушным в своем возбуждении.)
Это не значит, что у трехлеток нет последствий (действительно!), просто они не такого веса и длятся так долго. Мы можем забрать у него вазу с фруктами, если он выплюнет семена на пол, и мы можем сказать, что он получит ее обратно только после того, как уберет беспорядок. Но не говорите, что если он выплюнет еще одну, то весь день будет происходить то или иное, потому что это слишком большое разочарование для маленького ребенка.
Разочарование проявляется не только в наказаниях, но и в том, насколько мы ожидаем, что он будет терпеть неудобные ситуации. Самое неприятное для ребенка - это когда родитель недоступен. Это также меняет то, что ожидается от «достаточно хорошего» родителя.
Мы могли только что сказать двухлетнему ребенку: «Сейчас я злюсь из-за того, что ты сделал», но если в следующий момент он радостно прыгнет к нам на колени, как будто ничего не произошло, мы должны отреагировать как если бы ничего не случилось., ведь самое главное в этом возрасте, чтобы ребенок почувствовал, что мы всегда доступны для него.
Эмоциональная доступность, конечно, также важна позже, на самом деле на протяжении всей жизни, единственное, что меняется, это то, как ребенок это чувствует. Со временем ему требуется все меньше и меньше непосредственного физического контакта. Ему это не нужно, потому что чем старше становится ребенок, тем больше он понимает, что любовь и отношения непрерывны, даже если родитель не доступен сразу и должен подождать какое-то время. По крайней мере, если отношения хорошие, он поймет.
Достаточно хороший родитель не использует аптечные весы для измерения уровня разочарования, соответствующего возрасту, поскольку для этого не существует идеального рецепта. Это варьируется от ребенка к ребенку и от ситуации к ситуации. Скорее, быть достаточно хорошим родителем означает, что мы обращаем внимание на ребенка, настраиваемся и чувствуем наиболее подходящее решение в отношениях между нами двумя.
Психолог Каролина Циглан