В наши дни, когда все больше и больше людей подвергают сомнению авторитарный стиль, многие попадают в ловушку. С одной стороны, они не хотят оказывать влияние запугиванием и силой, а с другой стороны, считают, что часто только сила приводит к результатам. Вы можете объяснять, спорить и умолять двух-, трех-, четырех- или пятилетнего ребенка, но не факт, что это подействует на него. Однако есть и другой метод, более щадящий, но более эффективный.
Отец хотел уложить спать ребенка ночью, у которого была сильная истерика, потому что он не мог смотреть другое видео. Отец возмутился и огрызнулся, что этому пацану ничего не хватает, так как он уже может долго смотреть на планшете по дороге домой, и даже разрешил досмотреть его дома. Кроме того, он заранее сказал, что после этого будет время спать.
Так он, как отец, был действительно порядочным, а ребенок эгоист, у него нет проницательности, подумал он. Конфликт обострился, они кричали друг на друга, оба обижались. Успокоившись, он предпочел бы объяснить ребенку, почему важно вовремя ложиться спать и не переусердствовать с видеосъемкой. Но он несколько раз переживал, что если он пытается воздействовать на ребенка с поводом, то он просто дуется, даже не обращает внимания, сообщение не доходит.
Тогда отец вспомнил, что некоторые методы общения, которые он уже практиковал на работе и с друзьями, например «ненасильственное общение», описанное американским психологом Маршаллом Розенбергом, говорили о том, что диалог будет честным и Разрешение конфликтов эффективно, если мы пытаемся сформулировать свои внутренние потребности и услышать чужие с его слов.
Часто бывает трудно, когда другой критикует, предъявляет требования и ругается. В разговорах как со взрослыми, так и с детьми мы склонны сосредотачиваться на том, что нужно изменить другому человеку, и спорим с тем, что мы считаем правильным, что правильно, кто прав.
Конечно, только один из них может быть прав, но оба воспринимают свою истину, оба ожидают, что другой наконец увидит то, что видят они, так, как они это видят. Если вместо «кто прав» стороны начинают говорить о том, что они чувствуют и каковы их настоящие потребности, то с этого момента найти решение довольно легко, так как оно может быть разным, два человека с разными потребностями могут сойтись вместе. - вам просто нужно попытаться скоординироваться.
Что нужно, а что нет?
Потребность означает реальную, внутреннюю потребность, такую как тот факт, что я нуждаюсь во внимании, принятии и безопасности. «Мне нужно, чтобы ты снял обувь» - это не потребность. Это просьба, но за ней, например, может стоять потребность в порядке и гармонии. Если наш партнер понимает это и что цель не в том, чтобы его беспокоить, он будет более открыт для поиска решения, потому что он больше не чувствует, что мы нападаем на него, когда просим его о чем-то.
Вопрос в том, работает ли это для воспитания детей. Многие, наверное, думают, что он понимает потребности ребенка, ему остается только сказать «нет», а это ребенку трудно принять. На самом деле, бывает много ситуаций, в которых оказывается, что родитель только полагал, что он точно понял потребности ребенка, а если он разберется с этим немного более тщательно, то окажется, что то, что он думал, было неточным.
Эти методы коммуникации определенно полезны для выяснения того, кто именно хочет, почему это важно для них, и, таким образом, значительно уменьшают поверхность трения.
Вернемся к отцу: отбросив в сторону обиду, он глубоко вздохнул и сказал ребенку, что видит, что тот злится, и спросил, почему. Он тут же выпалил, что это потому, что было другое видео, которое он просил накануне, и он хотел посмотреть его сейчас, но отец даже не обратил на него внимания, и забыл, что просил его. вчерашний день. Она горько жаловалась, что пыталась рассказать ему, о чем речь, но отец ее даже не услышал.
Отцу открылись глаза: для него ситуация заключалась в том, что ребенок хочет ему все позволить и не хочет идти спать. Однако он уже понимал, что она хотела, чтобы он был более настроен на нее, на уровне потребностей можно было сказать, что у нее была потребность во внимании, и это больше всего пострадало, когда отец взял планшет из его рук и крикнул в ответ на протест ребенка: «Я заранее сказал, что это будет в последний раз, не будь жестоким!».
Когда он понял это, они легко согласились, что он сможет увидеть это на следующий день. Это кажется тривиально простым, и решение действительно простое в большинстве случаев, за исключением того, что мы не уделяем достаточного внимания тому, чего именно хочет другой человек и почему он об этом просит.
Дети часто бывают «озорными», потому что переживают, что родитель не особо реагирует на то, что они хотели выразить, и руками и ногами кричат, но хотят дать им понять, что у них внутри.
Таких примеров много, например, когда родитель думает, что ребенок не перестанет рисовать назло, чтобы наконец-то пойти в детский сад, даже если он просто хочет дорисовать фигурку животного, которую ему завел для того, чтобы ему не пришлось уходить с тремя ногами от козла, а если мы его об этом спросим, то окажется, что он может весело уйти с нами за полминуты. Если мы прислушаемся поверхностно, то увидим, что «он снова не верит на слово!».
Не думайте, что мы сразу знаем, что у ребенка на уме, только потому, что он ребенок! Давайте спросим и уточним, и так будет намного проще найти решения, которые удовлетворят обе стороны.
Чиглан Каролинапсихолог