(Источник: Jlhopgood, Flickr Creative Commons)
Я всегда гордился своим психическим здоровьем.
Полагаю, это не столько из гордости, сколько из упрямства.
Видите ли, мои родители развелись, когда я был совсем маленьким, а мой отец совсем ушел из жизни вскоре после того, как я пошла в начальную школу.
В детстве я время от времени посещал различных семейных консультантов и психологов, но меня всегда возмущало то, как я думал, что они загоняют меня в ящик «просто еще одного ребенка развода». Итак, я решил доказать, что я был кем угодно, только не этим. В какой бы степени я ни смог доказать свою правоту, это было результатом сильной системы поддержки семьи, которая делала отсутствующего родителя менее заметным, чем это должно было быть.
Мне повезло, но я убедил себя, что я сильный.
Это было заблуждение, которое я мог поддерживать долгое время.
Пока не заболел раком.
У таких вещей, как рак, есть неприятная привычка разрушать вашу защиту, в то время как они разрушают ваше здоровье, но рак не расстроил мое гордо охраняемое психическое здоровье так, как вы могли бы предположить.
Конечно, когда я впервые пришел домой, увидев гигантское образование в моей груди, которое, очевидно, было раком, я сломался на руках жены, на глазах у моих детей, и закричал: «Я не хочу умирать»..”
Но мне повезло.
Оказалось, что у меня была лимфома Ходжкина, хорошо излечимая форма рака с вероятностью излечения более 90%.
Мне поставили диагноз весной того же года и к осени у меня уже была ремиссия.
Не успели эти первые слезы высохнуть, как я оказался в кабинете своего онколога, пытаясь рассмешить его. Усилие, о котором мне стыдно признаться, я добился лишь однажды.
Мой рак развился так быстро, и прогноз был настолько положительным, что я думал, что моя хорошо построенная умственная и эмоциональная защита выдержит, а депрессия и отчаяние, с которыми многие другие борются естественным образом в такие моменты, не будут проблемой для меня. я.
И какое-то время я был прав.
Пока реальность, от которой я бежал, наконец не настигла меня.
По иронии судьбы, это произошло в конце лечения, когда можно было подумать, что все наладится.
Жизнь налаживалась. Я закончил с химиотерапией, и мне оставалось пройти всего несколько сеансов лучевой терапии, прежде чем рак ушел в прошлое. Но, убегая от реальности, я никогда не переставал осознавать серьезность того, через что мне пришлось пройти, и возможность того, что может и может произойти, если рак когда-нибудь вернется. Я был так сосредоточен на лечении своего тела и так заблуждался относительно своей эмоциональной силы, что никогда не переставал думать о том, что должен был параллельно лечить и свое психическое здоровье.
Когда реальность, наконец, настигла меня, эмоциональная и ментальная защита, которую я так гордо выстроил за годы упорного сопротивления помощи, рухнула вокруг меня.
До этого у меня никогда не было приступов паники.
Но когда мое лечение от рака подошло к концу, они стали постоянными спутниками, появляясь всякий раз, когда они были меньше всего нужны, оставляя меня буквально свернувшись калачиком в банном халате в позе эмбриона, беспомощно наблюдая, как моя жена заботится о наших детях. потому что меня сковало необъяснимое беспокойство и страх. Нападки пришли без предупреждения и лишили меня возможности делать что-либо, кроме как прятать голову в замешательстве и стыде.
Для нормального человека это, вероятно, было бы ужасным опытом.
Для меня это было унизительно.
Мне было слишком стыдно за свою внезапную неспособность контролировать свои эмоции и психическое здоровье, чтобы беспокоиться о страхе.
К счастью, мне не было стыдно сказать что-то своему онкологу… в конце концов.
Мое упрямство подняло свою уродливую голову на некоторое время, и я продолжал страдать в тишине, прежде чем наконец нашел смирение, необходимое мне, чтобы признать, что приступы тревоги не были чем-то, что я мог контролировать одной силой воли. Это может быть, просто может быть, мне нужна помощь.
Оказалось, я был не один.
Тревога и депрессия в конце лечения рака распространены среди (относительно) молодых людей, таких как я, которые никогда раньше не сталкивались с серьезными проблемами со здоровьем и которые прошли курс лечения быстрее, чем они могли понять, что происходит. Это рецепт идеального шторма психического здоровья, который обрушивается на вас, когда вы меньше всего этого ожидаете, когда вы думаете, что наконец-то свернули за угол и все будет хорошо.
Когда я в конце концов, но неохотно, рассказал своему врачу, что происходит, он прописал лекарство от беспокойства и депрессии.
И они сработали.
По крайней мере, столько, сколько я их принимал.
К тому времени, когда мой первоначальный рецепт закончился, жизнь вернулась в нормальное русло, и я убедил себя, что вернулся к «нормальному состоянию» и больше не нуждаюсь в них. Так что я не стал их заправлять, когда пришло время, и какое-то время все было в порядке.
Пока не было.
Но это не произошло в одночасье или таким же образом, как это произошло раньше.
Тревога медленно возвращалась в мою жизнь, как сверхъестественный туман из какого-то малобюджетного фильма ужасов.
Приступы парализующей тревоги не возвращались. Вместо этого я оказался в постоянном состоянии беспокойства. И хотя я больше не чувствовал страха неминуемой смерти, депрессия снова нашла способ обойти мою хорошо построенную защиту. К счастью, это тоже не калечило, но, поскольку я никогда не боролся с суицидальными мыслями, я думал, что могу просто игнорировать их, пока они не исчезнут. Что-то вроде «притворяйся, пока не сделаешь». Если бы я достаточно долго притворялся счастливым и мотивированным, в конце концов счастье и мотивация стали бы реальными. По крайней мере, я так думал.
Конечно, никогда.
Моя жена первой назвала его таким, каким он был.
Я все еще был слишком смущен мыслью о том, что у меня не идеальное психическое здоровье или что я не могу просто заставить себя излечиться от того, что беспокоило меня, чтобы назвать это тем, чем оно было на самом деле..
Депрессия была для других людей, более слабых людей, которые просто не могли справляться с жизнью, как остальные из нас.
Я был слишком сильным, слишком умным, чтобы впасть в депрессию, и, кроме того, сказал я себе, я не был слишком грустным все время, я был просто «не-а», и все время от времени получают «не-а».. И это правда, но для меня время от времени это становилось повседневностью, и каждый раз, когда моя жена говорила что-то о том, что я не похож на себя, я просто отмахивался.
Все шло таким образом какое-то время, намного дольше, чем должно было быть, но у меня всегда был дар упрямства, отрицания и откладывания важных дел.
А потом я заключил сделку на книгу.
“Наконец-то!” Я подумал про себя: «Это все исправит и избавит меня от депрессии раз и навсегда!» В конце концов, я много лет работал, чтобы заключить контракт на книгу. Наконец-то сбылась мечта. Я больше не мог чувствовать «неее».
И какое-то время кайф длился, и я снова чувствовала себя «нормально».
Пока я этого не сделал.
Как бы я ни был взволнован поначалу, чтобы получить контракт на книгу, мне было трудно начать писать книгу, которую я так долго так хотел написать. Сначала я отмахнулся от этого как от писательского блока. Когда у меня, наконец, появилось о чем писать, но не было мотивации писать, я сказал себе, что это просто снова проявился мой дар прокрастинации. Это пройдет, мне станет лучше, и книга будет написана… в конце концов.
Прошло несколько месяцев, но эта мотивация никогда не проявлялась по-настоящему, по крайней мере, в течение длительного периода времени, когда я получил электронное письмо от своего издателя, показывающее мне макеты, которые они сделали для потенциальных обложек книг. Это было то, чего я с нетерпением ждал с того момента, как они впервые предложили мне написать книгу.
Я должен был быть невероятно взволнован.
Но я не был.
Не потому, что каверы были плохими.
Они не были.
У меня было ошеломляющее двойственное отношение ко всему этому, что я не мог поколебать или даже объяснить.
И именно в этот момент я, наконец, начал понимать, что, возможно, происходит что-то большее, чем я был готов принять. Как писатель, или, по крайней мере, этот писатель, я должен был быть невероятно взволнован, увидев первый проблеск моей мечты. Но я не был. Вообще. Мне просто было все равно, так или иначе.
И это беспокоило меня больше всего на свете.
Не заботясь о вещах, которые я должен иметь.
Вещи, которыми я когда-то был так увлечен.
Итак, медленно…застенчиво…нерешительно… Однажды вечером я рассказал об этом жене.
Я сказал ей, что что-то не так.
У меня была сделка с книгой, о которой я всегда мечтал, и были созданы обложки книг, и… я просто чувствовал себя неважно обо всем этом.
Ожидая, что она скажет: «Я же говорила тебе», а затем напомнит мне точные даты и время каждый раз, когда она пыталась сказать мне, что думает, что что-то не так, я вместо этого обнаружила сострадание, понимание и мудрость, которые сделать ее таким замечательным врачом (буквально, она акушер-гинеколог).
«Подумайте об этом так, - сказала она, - когда у вас болит голова, вы принимаете Тайленол, чтобы почувствовать себя лучше. Или когда у вас расстройство желудка, вы принимаете Пепто, чтобы почувствовать себя лучше. Когда вы не чувствуете себя хорошо эмоционально или умственно, почему бы вам не принять что-нибудь, что поможет вам чувствовать себя лучше?»
Это было и откровением, и милостью, в которой я нуждался, чтобы поговорить с моим доктором.
Это также было смирением, в котором я отчаянно нуждался после того, как всю жизнь пытался убедить себя, что я «сильнее» этого, «умнее» этого, что медицина и психология предназначены для других людей, а не для меня.
Я рад, что сделал это.
Я благодарен ей за то, что она дала мне смелость что-то сказать.
Потому что, откровенно говоря, если бы я не поговорил со своим врачом, если бы я не начал принимать антидепрессанты и целенаправленно работать над своим психическим здоровьем, моя книга не только никогда не была бы написана, но и кто знает, в каком мрачном месте я окажусь сегодня… или завтра… или в следующем году.
Я никогда не думал, что буду делиться чем-то из этого публично, не столько потому, что меня это смущает, нет, а потому, что так много других поделились подобными историями, и я подумал: «Какой хороший не поделюсь ли я своей?»
Но затем история молодого пастора, покончившего с собой, промелькнула в моих социальных сетях на этой неделе. Я его совсем не знала, но когда я посмотрела на фотографию его и его семьи и увидела, как они счастливы, я увидела себя. Я видел кого-то, кто казался таким счастливым, у кого, казалось, было все вместе. Я увидел преданного отца, любящую жену и детей, которых, я не сомневаюсь, обожают оба их родителя, и мое сердце разрывалось за них всех.
И я почувствовал, что должен что-то сказать.
Не потому, что я эксперт по депрессии, самоубийству или психическому здоровью.
Нет.
Далеко не так.
Но я чувствовал себя обязанным кое-что сказать, потому что, если вы обнаружите, что потеряли себя, как тот молодой пастор, или просто слишком смущены, как я должен был признать, что вам нужна помощь, я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки и у вас ничего нет. стыдиться. Вокруг полно людей, многие из которых пережили или проходят через то же самое, что и вы, и ждут, чтобы обнять вас и идти с вами через долину смертной тени, пока вы в них нуждаетесь.
Я знаю, что ты это знаешь, но я хочу, чтобы ты услышал это снова. Или, может быть, мне нужно услышать это снова.
Вы не одиноки.
Мы не одиноки.
Мы никогда не одиноки.
Но я также хотел поделиться своей историей из-за реакции многих людей на трагическую смерть этого пастора. Я часто наблюдаю такую же реакцию, когда люди в Церкви говорят о депрессии, беспокойстве или психическом здоровье в целом.
Существует тенденция относиться к психическому здоровью как к еще одной духовной проблеме, которую можно вылечить с помощью молитвы, чтения Библии и «доверия» или «веры» в Бога, потому что Бог все контролирует и потому что Бог все контролирует у нас нет причин грустить или беспокоиться о чем-либо.
Теперь, не поймите меня неправильно.
Нет ничего плохого в молитве или чтении Библии, они прекрасны. Но наше психическое здоровье не является выражением нашей веры или ее отсутствия. Люди не борются с такими вещами, как клиническая депрессия и тревога, потому что им не хватает веры, как будто они грешники, которым нужно покаяться, чтобы «спасти» себя от страданий.
Молитва может быть частью уравнения, когда мы пытаемся лечить свое психическое здоровье, но если вы скажете людям просто «сосредоточиться» или «больше доверять» Богу, это не избавит их от депрессии или беспокойства волшебным образом..
Иногда нам нужен Иисус и Прозак.
Иногда чудо, которое предлагает нам Иисус, проявляется в форме крошечной пилюли.
Иногда Бог действует не столь таинственно.
Одна из вещей, которым меня научил рак, заключалась в том, что иногда чудесное скрыто за обыденным.
Пример: химиотерапия
Если бы я жил в любую другую эпоху в истории человечества, мой диагноз рака был бы смертным приговором.
Но поскольку мне посчастливилось родиться в прошлом веке, после того, как врачи и ученые потратили годы и годы на попытки, неудачи и попытки снова, пока они, наконец, не разработали лечение лимфомы Ходжкина, все, что мне нужно было сделать, чтобы избежать Мрачный Жнец сидел в кресле La-Z-Boy и запоем смотрел Netflix, будучи подключенным к капельнице на несколько часов раз в две недели в течение пары месяцев, и я исцелился.
Химиотерапия стала настолько рутинной, что мы склонны воспринимать ее как должное, но современная медицина не что иное, как чудо. Проблема в том, что мы привыкли думать, что чудеса случаются только тогда, когда люди ходят по воде. Но чудо - это просто Бог, действующий в мире, чтобы сделать то, что мы считаем невозможным.
Вылечить рак когда-то считалось невозможным.
Люди разработали лекарство?
Конечно.
Но как люди веры мы верим, что эти врачи и ученые несут образ Бога. Мы также верим, что всякая мудрость, знание и понимание - это дар от Бога. Если все это правда, то врачи и ученые, которые сделали невозможное и вылечили мой рак, были не просто врачами и учеными, работающими в лаборатории. Они были руками и ногами Бога, действовавшими в мире, чтобы принести исцеление, которое Бог обещал нам.
Вот почему, если вы боретесь с депрессией, беспокойством или любыми другими проблемами психического здоровья, я надеюсь, вы вежливо поблагодарите людей в своей жизни, которые связались с вами, сказали, что молятся за вас, и призвал вас сделать то же самое… а затем пойти к врачу.
Медицина – это не волшебство.
Но это может быть чудо, которое вам нужно пережить завтра.
Преодолейте это с хорошим терапевтом и сильной системой поддержки, и это может быть просто чудом, которое вам нужно, чтобы пережить больше завтрашнего дня, чем вы когда-либо думали, что увидите.
Бог определенно действует таинственным образом.
Но Бог также работает через обыденное, чтобы творить чудеса.
Так что, если вы окажетесь не в духе, не будьте как я. Не обманывайте себя, думая, что все в порядке или что вы можете справиться с этим самостоятельно. Поговорите с кем-нибудь. Дайте им знать, что вы боретесь. И найдите профессионала, который поможет вам найти путь вперед.
Возможно, вам не нужны лекарства.
Возможно, вам просто нужно с кем-нибудь поговорить.
Или вы оба.
Но чего вам точно не нужно делать, так это быть как я.
Не обманывайте себя иллюзиями непобедимости.
Не молчи.
Не страдайте в одиночестве.
Попросить о помощи.