Что можно ожидать от ребенка, когда он вырастет? Психолог на этой неделе пишет, что лучше ничего не делать. Если у нас есть дети из-за каких-то ожиданий, например, чтобы кто-то позаботился о нас в старости, это ложится тяжелым бременем на наше общее будущее.
Цель состоит в том, чтобы ребенок мог жить независимой жизнью, в то же время поддерживая хорошие, независимые отношения со своими родителями. Для этого родитель должен сначала эмоционально повзрослеть и осознанно подготовиться к тому, что ребенок вылетит, а уже потом он должен что-то делать со своей жизнью. Следующий период будет радостным для того, кто с этим выиграет: для кого это подарок, что у вас будет больше времени для вашего партнера и для ваших любимых занятий.
«Вы поступили правильно, если ваш ребенок не разочаровывается в вас во взрослом возрасте», - немного резко выразил свое мнение о воспитании детей отец двоих детей. На первый взгляд, с этим трудно согласиться, так как не приятно, если ребенок не «подсаживает» родителя на то, что они уже не могут разговаривать, между ними нет любви. Однако это предложение указывает на важную истину: мы не воспитываем ребенка для себя, и мы не можем измерить наш успех как матери и отца тем фактом, что мы во многом зависим друг от друга даже после того, как они станут взрослыми. Это больше о том, смог ли он начать собственную жизнь, отдалиться от нас и позволить кому-то другому исполнять роль самого важного человека.
Конечно, хорошо, если между ними развивается новый вид партнерства, хорошо, если взрослый ребенок может попросить и оказать помощь, если они с удовольствием поддерживают связь. Беда, если отношения с матерью и отцом каким-то образом мешают ребенку вступить в следующий этап жизни.
Душевным примером этого является образованный, высокопрестижный работник, независимый и зрелый клиент среднего возраста для поверхностного наблюдателя, который связан своими симбиотическими отношениями с матерью. Не то чтобы ему так и не удалось завязать отношения (он даже не смел думать о такой возможности), но отъезд из дома на несколько дней означал для него серьезное чувство вины. Он подумал о том, что, если его мать заболеет именно тогда. Такие отношения всегда формируются потребностями родителя, он тысячью способов внушает, что ему нужна поддержка, которую оказывает его ребенок, и что его ребенок не смог бы жить без него.
Посыл таких внушений начинается очень рано, в возрасте двух-трех лет, когда у ребенка появляется потребность пытаться выполнять задания самостоятельно, время от времени отдаляться от родителя. Мать или отец препятствуют этому не только тем, что держат своего ребенка в тайне и вознаграждают его усилия по зависимости, а не независимости, но также и непоследовательным обращением с ребенком. Если ребенок не знает, когда он может рассчитывать на надежную поддержку, он будет отчаянно искать ее и не решится уйти даже на время с безоблачными добрыми чувствами.
Чрезмерная, патологическая сепарационная тревога может появиться уже в детском саду, а это означает, что он чувствует себя в безопасности только в реальном присутствии матери и отца. Как только этот человек отсутствует, вы испытываете сильную тревогу, которая мешает вам открыться другим. Во взрослом возрасте это обычно не так эффектно, каждый вынужден в той или иной мере приспосабливаться к рабочему месту и другим условиям, но может оставаться неуверенность, которая подпитывается убеждением, что человек не сможет жить самостоятельно.
Есть и те, кто вроде бы начал свою взрослую жизнь, возможно, у них уже есть дети. Но в спорной ситуации или когда вам нужно решить, кому посвятить свое время, ваша родная семья имеет приоритет. Это очень распространенная причина распада браков, ведь как можно занять главное место рядом с мужем или женой, если там уже кто-то сидит? Эти супруги какое-то время ищут свое место, избегают этого воображаемого кресла, а потом понимают, что оно никогда не будет пустым, и отказываются от него. Если отношения все же останутся, дети все равно пострадают, потому что семья - это система, стабильность которой обеспечивается союзом родителей.
Если эта связь слаба, либо эмоционально, либо с точки зрения лояльности друг к другу, дети чувствуют себя неуверенно и участвуют в различных бессознательных маневрах, чтобы укрепить семейную сплоченность. Например, один из них производит такие симптомы, что родителей связывает беспокойство и борьба, которые они испытывают к нему. Когда девочка-подросток заболевает анорексией, ей внезапно приходится проводить дни, задаваясь вопросом, ест ли она или набирает вес. Это как снова стать ребенком. Конечно, это бессознательные процессы, их никто не осознает, единственный, кто догадывается о глубинных причинах, это когда ребенок выздоравливает параллельно с укреплением отношений между родителями в семейной терапии.
Независимость ребенка фактически начинается с рождения или даже раньше. На этот процесс уже влияет причина, по которой он был нанят. Ведь не редкость, что еще до зачатия сохранение брака является поставленной перед ним задачей. Это та ситуация, когда говорят, что отношения стали немного плоскими, значит, пришло время для чего-то нового, например в виде ребенка.
Но нередко родители говорят, что хотят детей, чтобы у них был кто-то в старости, что настораживает психологов. Неважно, думаете ли вы об этом в эмоциональном или материальном смысле, это определенно означает смену ролей: как будто ребенок становится опекуном родителя, главной опорой. Этим родителям обычно приходится разочаровываться, ребенок, который чувствует давление, сопровождающееся немалым чувством вины, но старается дистанцироваться от родителя, если нет другого выхода, даже путем переезда в далекую страну. Если действие, препятствующее самостоятельности, удалось, ситуация не лучше: подросший ребенок остается дома, но в этом случае родителю приходится столкнуться с собственной совестью.
Гарантия того, что ребенок сможет жить самостоятельной жизнью и в то же время поддерживать хорошие, независимые отношения с матерью и отцом, заключается в том, что родитель взрослеет первым в эмоциональном плане. Сознательно подготовьтесь к тому, что саженец вылетит, да и то ему придется что-то делать со своей жизнью. Частью подготовки является обеспечение того, чтобы отношения с супругом оставались брачными, а не сводились к союзу по воспитанию детей.
Это конкретно означает: они знают, что делать друг с другом, чувствуют себя хорошо даже в отсутствие ребенка и понимают друг друга, даже если субъект не ребенок. Важно, чтобы они находили радость в деятельности, отличной от воспитания детей и работы (отдельно и вместе), так как их пенсионный возраст наступит примерно одновременно с отъездом их сына или дочери. Следующий период будет радостным для того, кто с этим выиграет: для кого это подарок, что у вас будет больше времени для вашего партнера и для ваших любимых занятий.
Каролина Циглан, психолог