Не все браки счастливы. Но все счастливые браки соблюдают ряд руководящих принципов.
Иногда мотивация может быть точной, но если цель отсутствует, усилия не имеют большого значения. Езжайте на восток в поисках заката, и даже с полным баком бензина и очками широкого спектра вы никогда не доберетесь до места назначения.
В более повседневном примере счастлив в браке. Это часто упоминаемое желание, которое некоторые достигают, но для многих пар это похоже на бесконечную борьбу, и людям остается только гадать, что не так с их ситуацией. Но проблема не в упущенной возможности, а в неправильном подходе. Как однажды сказал известный психиатр Фрэнк Питтман: «Брак не должен делать вас счастливыми. Это должно сделать вас женатыми».
Твое искаженное представление о блаженстве в браке - пережиток периода свиданий. Все было отлично. Адреналин стрелял. Время шло неторопливо, и преобладали позитивы. Все это породило два устойчивых убеждения. Номер один: «Это правильный человек для меня. Они должны сделать меня счастливой», - говорит доктор Полетт Шерман, лицензированный психолог из Нью-Йорка.
Это что-то вроде новой концепции. В прошлом брак был связан с такими вещами, как социальный статус, безопасность и дети. Затем супруг стал лучшим другом, доверенным лицом и источником самоуважения, говорит доктор Дайан Гранде, лицензированный психолог из Батавии, штат Иллинойс. Это трудная задача, и утомительная. В своей работе Эли Финкель, профессор психологии Северо-Западного университета, назвал это моделью брака удушения и рассказал нам о том, как более высокие ожидания в сочетании с меньшими затратами времени привели к увеличению уровня неудовлетворенности браком.
Существует определенная личная ответственность за ощущение счастья, но точно так же, как супруги могут сделать друг друга несчастными, они также могут заставить друг друга чувствовать себя хорошо. «Счастье заразительно. На вас может повлиять другой человек», - говорит доктор Соня Любомирски, профессор психологии Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги «Как быть счастливым».
Это подводит нас к устойчивому убеждению номер два: «Это всегда будет легко», - говорит доктор Пэт Лав, эксперт по отношениям и соавтор книги «Как улучшить свой брак, не говоря об этом». Но с браком и детьми все усиливается - давление, обязательства, истощение - и трудно стремиться к счастью, когда вы чувствуете, что бесконечно делитесь своими ресурсами, - говорит она.
Любовь взяла интервью у счастливых пар, и, как она говорит, «все они похожи друг на друга». Они поддерживают друг друга, работают в команде и отдают приоритет отношениям. Это всего лишь компоненты, но может потребоваться принятие трех вещей. Вы можете быть счастливы. Вы не будете такими постоянно, и отрицательные эмоции являются частью уравнения. Последние на самом деле нормальные и целеустремленные, говорит Любомирская, добавляя, что у нее нет идеального соотношения положительных и отрицательных чувств. Вы просто хотите больше первого.
Это также касается баланса. Счастье может быть своего рода ловушкой, потому что оно приходит короткими рывками. Это как смотреть футбольный матч с бесконечным счетом. На четверть отлично, потом становится скучно. Любовь говорит стремиться к удовлетворенности. Это постоянное состояние ума, и оно кажется выполнимым. «Быть счастливым связано с давлением. Звучит так, будто это работа партнера», - говорит она.
Неизбежная часть - это просто попытка. Это значит быть щедрым, выражать признательность и говорить спасибо больше, чем вы, вероятно, делаете. «Это не ракетостроение, - говорит Любомирский. Но пары попадают в шаблоны. Они устали. Они хотят, чтобы другой человек начал. Опять же, нет никакого секрета в том, чтобы перевернуть инерцию. Он делает первый шаг, но как только это происходит, импульс нарастает и распространяется. «Это создает восходящие спирали», - говорит она.
Время вместе тоже имеет значение. Основная динамика, какую бы форму и условия она ни принимала, не всегда заключается в том, чтобы быть родителями. Из этого выходит часть, которую часто отбрасывают в сторону: веселье. Без этого мало счастья. «Если вам никогда не будет весело вместе, как вы будете ценить отношения? У вас остаются только общие обязанности», - говорит Гранде.
Но время может показаться ограниченным товаром. Любовь говорит, что если есть навык, который нужно оттачивать, чтобы вызывать счастье, то это творчество. Ваш партнер хорошо реагирует на определенные вещи - свежие рогалики в субботу, подогретое полотенце на ночь в ванне. Это не время наедине с собой в классическом смысле этого слова, но внимание и выполнение большего, чем просто ведение домашнего хозяйства.
После этого он ищет способы быть вместе. Люди могут выжать время для чего-то привлекательного, например. ту поездку в последнюю минуту, которую вы предприняли. Применяется то же правило.
«Вы должны сделать своим отношениям предложение, от которого они не смогут отказаться», - говорит Лав. Если единственное, что вы делаете, - это предлагаете придумать план, чтобы привнести больше новизны и волнения, это прогресс. «По крайней мере, это лучший разговор, чем «Ты сменил подгузник?», - говорит она.
И если что-то в вашем браке кажется не просто спонтанным весельем, это еще одна вещь, которую нужно принять. Лучшие браки сопряжены с неудобствами. Когда вы одиноки, плохие навыки слушания не имеют значения, но их вызовет супруг, и вам придется приспосабливаться, иначе вас снова вызовут. «Человек выявляет ваши лучшие и худшие стороны», - говорит Шерман. «Сейчас вы, вероятно, лучше, потому что имеете дело с потребностями другого человека. Вот как вы становитесь лучше».