Хорошо, когда в семье есть бабушка и дедушка. Для ребенка это хорошо, потому что отношения с ними другие, чем с родителями, и это окрашивает его эмоциональную жизнь. Это хорошо для родителей, потому что для большинства из них очень много значит то, что их мать и отец могут узнать своего ребенка, чтобы люди, которые значили для него мир, когда он был маленьким, встретили будущего человека, который будет самым важным игроком в его взрослой жизни. Если они знают друг друга, это дает вам какое-то утешительное чувство преемственности, поэтому, возможно, вам будет легче отпустить родителей, когда придет время.
И конечно же хорошо для бабушек и дедушек, если их старые годы будут не только о потерях: изношенности организма, прощаниях с друзьями, но и о новой жизни. Многие люди используют эту возможность, чтобы исправить ошибки, сделанные в детях. Этому способствует и тот факт, что у бабушки и дедушки меньше ответственности, бремя его хорошего воспитания не лежит на его плечах, он может позволить себе быть более раскованным и спонтанным.
Однако отношения родителей и бабушек и дедушек также являются источником проблем. Степень этого варьируется в широких пределах. Можем ли мы говорить о мелких трениях или кровавых спорах, зависит главным образом от того, насколько отстранен родитель: смог ли он подавить свой подростковый бунт и видит ли бабушка или дедушка его взрослым.
Самые грубые споры возникают, когда неясны границы компетенции: дедушка и бабушка отстаивают право выступать в роли родителя, т.е. пытаются влиять на воспитание ребенка, а родитель не может прочно, но спокойно провести границы, но вместо этого вовлекается в игру. Бывает и так, что родитель просто уступает и передает руль, но это будет проблемой в отношениях с сородителем, потому что тогда он не образует с ним союз.
Это тоже нехорошо для чувства безопасности ребенка: в его интересах, чтобы родители образовывали прочный союз, в первую очередь друг с другом, а не были лояльны к своим родителям. И тоже не редкость, когда родитель ругается, обижается, пытается доказать свою правоту, то есть создает какие-то отношения подростка-родителя, а не взрослого-взрослого.
Давайте предположим, что отношения между родителем и бабушкой и дедушкой в основном в порядке. Даже тогда есть моменты, где некоторое напряжение почти готово вспыхнуть. Нет двух людей, которые имеют одинаковое мнение по всем вопросам образования. Примирение этих разногласий уже является серьезной задачей для двух родителей. Как только это сделано, мама и папа сидят довольные, пока не сталкиваются с тем фактом, что у бабушки и дедушки тоже есть свои идеи, которые он проводит в жизнь, когда ему доверяют ребенка. Трудно и тогда, когда более консервативные бабушка и дедушка ждут от ребенка вещей, которые не нужны дома, а также когда они не желают требовать того, о чем просят мать и отец.
Одно стоит констатировать для всеобщего успокоения: тот факт, что правила и обычаи дома и у бабушек и дедушек не совсем одинаковы, не смущает, а тем более травмирует ребенка. Дети привыкают к тому, что в каждой среде есть свои «правила».
Ребенка не будет смущать тот факт, что в выходные, проведенные у бабушки, бабушка ожидает, что к вечеру в комнате будет чисто, а в родительском доме игрушки можно оставить на улице (или наоборот) и что в одном месте должны съесть то, что человек вынул на тарелку, в другом можно сказать, что уже не хочется и т.д. Если отношения с родителем, бабушкой и дедушкой хорошие, и ребенок чувствует себя в безопасности в обоих местах, это нормально, если есть различия. Если что-то травмирует и вызывает тошноту, это будет так само по себе, разница между двумя местами не является проблемой.
Обычно возникает вопрос, сколько должны бороться мать и отец, чтобы бабушка и дедушка соответствовали их принципам. Возможно, стоит задать себе вопрос: не чувствуете ли вы, что то, на что вы хотите повлиять на бабушку и дедушку, вредно для ребенка? Может, телевизора и сладостей дома нет, а у бабушки есть, но если она будет проводить там один день в месяц, то, наверное, с ней ничего не случится. Однако, если ребенок будет там все лето, стоит попытаться пойти на компромисс и спокойно посидеть с бабушкой и дедушкой, объяснить, почему важно, чтобы ребенок не проводил лето за поеданием шоколада перед телевизором, и вместе обсудить сколько можно разместить. Бабушка и дедушка также будут более открытыми, если почувствуют, что его ребенок также не ставит под сомнение его свободу.
Для бабушки и дедушки важно чувствовать, что его ребенок не относится к нему как к няне. У него самостоятельные отношения с внуком, и если он выражает свою любовь в выпечке и готовке, он будет испытывать, когда его ребенок захочет ограничить его в этом, что он хочет лишить его спонтанных отношений с внуком.
Ключом к мирным отношениям между родителем, бабушкой и дедушкой является то, что разговор действительно идет о ребенке, а не о том, кто доминирует и кто более компетентен в воспитании детей. При этом ребенок лишь жертва, которая будет чувствовать напряжение между важными для него взрослыми. Конечно, представители разных поколений могут по-разному видеть, что отвечает интересам ребенка, но если все действительно будут помнить об этом, вполне вероятно, что необходимые компромиссы будут достигнуты на время нахождения под присмотром бабушек и дедушек.
Чиглан Каролинапсихолог