87 Шутки о коронавирусе и карантине, чтобы переучить ваше лицо улыбаться
Это пандемия.
Юмор - важный инструмент выживания в трудные времена. Совместный смех дает нам силы в невзгодах и может помочь нам чувствовать себя немного лучше, когда будущее кажется неопределенным. А смех буквально делает нас сильнее. Недавние исследования показали, что хороший смех может повысить уровень дофамина и даже укрепить нашу иммунную систему. Поэтому, хотя смешные шутки - даже шутки о коронавирусе и карантине - могут показаться неуместными перед лицом сегодняшнего мира, на самом деле они могут принести много пользы.
Хотя нам, очевидно, нужно продолжать очень серьезно относиться к COVID-19 и следовать рекомендациям Центра по контролю и профилактике заболеваний США, во всем этом можно найти юмор. Своевременная шутка о пандемии может помочь нам понять травмирующий год, который мы только что пережили. Жизнь во время глобальной пандемии, какой бы страшной она ни была, также изобилует шуточным материалом. От конвоев с домашними животными до блокировок классических тук-тук - вот некоторые из самых смешных шуток о карантине, COVID-19, пандемии и вирусах в Интернете.
Самые смешные карантинные шутки
- Почему курица перешла дорогу? Потому что курица позади нее не знала, как правильно соблюдать социальную дистанцию.
- Две бабушки хвастались своими драгоценными любимцами. Один из них говорит другому: «Мои так хорошо соблюдают социальную дистанцию, что даже не звонят мне».
- Кому пришла в голову идея петь «Happy Birthday» во время мытья рук? Теперь каждый раз, когда я иду в туалет, мои дети ждут, что я уйду с тортом.
- Мой муж купил карту мира, а затем дал мне дротик и сказал: «Бросьте это, и куда бы оно ни попало, я отведу вас туда, когда закончится эта пандемия». Оказывается, мы две недели торчим за холодильником.
- Закончилась туалетная бумага и начала пользоваться листьями салата. Сегодня была лишь верхушка айсберга, завтра ромэнов не видать.
- Моя мама всегда говорила мне, что я ничего не добьюсь, если буду целыми днями лежать в постели. Но посмотри на меня сейчас, ма! Я спасаю мир!
- После многих лет желания тщательно убрать свой дом, но нехватки времени, на этой неделе я обнаружил, что причина была не в этом.
- Если я продолжу питаться стрессом на этом уровне, пуговицы на моей рубашке начнут социально дистанцироваться друг от друга.
- Каждые несколько дней примеряйте джинсы, чтобы убедиться, что они вам подходят. Пижама заставит вас поверить, что в королевстве все хорошо.
- Вчера у меня закончились мыло и средство для мытья тела, и все, что я мог найти, было средством для мытья посуды. Потом меня осенило.
- Находиться на карантине с болтливым ребенком - все равно, что к плечу приклеить безумного попугая.
- Я никогда не думал, что комментарий «Я бы не тронул их 6-футовым шестом» станет национальной политикой, но вот мы!
- Всемирная организация здравоохранения объявила, что собаки не могут заразиться COVID-19. Собаки, ранее находившиеся на карантине, теперь могут быть освобождены. Чтобы было ясно, ВОЗ выпустила собак.
- Поскольку мы все на карантине, думаю, теперь мы будем шутить только про себя.
- Я не разговариваю сам с собой, у меня родительское собрание.
- Сегодня утром я видел, как соседка разговаривала со своей кошкой. Было очевидно, что она думала, что ее кошка поняла ее. Я пришел в свой дом, сказал своей собаке - мы много смеялись.
- Нет ничего лучше, чем расслабиться на диване после долгого напряженного дня на диване.
- Пыльца все еще выходит во время глобальной пандемии? Читай комнату!
- Тук-тук! Кто там? Серьезно, не трогайте мою дверь и отойдите на 6 футов.
- День 121 дома, и собака смотрит на меня так: «Видишь? Вот почему я жую мебель!»
- Если вы купили 144 рулона туалетной бумаги в рамках подготовки к 14-дневному карантину, вы, вероятно, должны были обратиться к врачу задолго до коронавируса.
- Как лгали эксперты в области здравоохранения? Сказали, что для похода в магазин достаточно маски и перчаток. Когда я пришел туда, все остальные были одеты.
- Карантин действительно подорвал комедии. Месяцами никто не заходил в бар.
- Вы слышали о парне, спекулирующем на дезинфицирующих средствах для рук? Он потирал руки.
- Я думал, что вы должны носить маску, когда входите в бизнес. Они продолжали кричать, чтобы я надел штаны.
- Я набрал так много веса во время изоляции, что мои весы в ванной говорят мне, что они могут взвешивать только одного человека за раз.
- Как вы соблюдаете социальную дистанцию в кругу семьи? Диета с высоким содержанием клетчатки.
- В чем разница между COVID и политикой? Политика не заканчивается через две недели.
- Как путешествует COVID? Бэтмобиль.
- Что один новый коронавирус сказал другому? «О, места, которые ты увидишь».
- Что самое лучшее в обучении ваших детей дома? Вас не могут уволить за пьянство на работе.
- Что одинокий парень сказал одинокой женщине во время изоляции? «Если COVID не вырубит тебя, могу ли я?»
- Что вы называете постановкой пива в каждой комнате дома? Обход паба.
- Как назвать человека, чья жизнь не изменилась после карантина? Интроверт.
- Изоляция означает, что каждый день вы сами решаете, какую одежду вы будете носить в своей гостиной.
Самые смешные шутки о коронавирусе
- Почему его называют новым коронавирусом? Это долгая история….
- Вы знаете, что они говорят о 2020 году. Это стало вирусным быстрее, чем кто-либо думал.
- Как лучше не прикасаться к лицу? По бокалу вина в каждой руке.
- Если коронавирус не связан с пивом, то почему я продолжаю видеть его случаи?
- В чем разница между COVID-19 и Ромео и Джульеттой? Один из них - коронавирус, а другой - кризис в Вероне.
- Что вы называете панической скупкой колбасы и сыра в Германии? Сценарий колбасы.
- В мое время вы кашляли, чтобы скрыть пердеж. Теперь, с COVID-19, вы пукаете, чтобы скрыть кашель.
- Знаешь, кто скупает всю туалетную бумагу? Придурки.
- Маникюрные салоны, парикмахерские, центр восковой эпиляции и солярии закрыты. Это вот-вот станет уродливым.
- Почему шеф-поварам не нравятся шутки о коронавирусе? У них плохой вкус.
- Что делать, если вы не понимаете шутку о коронавирусе? Потерпи.
- Продовольственные магазины во Франции выглядят так, будто на них обрушился торнадо. Осталось только де-бри.
- Сейчас я расскажу вам анекдот про коронавирус, но вам придется подождать две недели, чтобы узнать, поняли ли вы его.
- Финляндия только что закрыла свои границы. Вы знаете что это значит. Никто не пересечет финишную черту.
- Что вы говорите себе, когда просыпаетесь поздно на работу и понимаете, что у вас жар? Селф, я так опоздал.
- До сих пор нет туалетной бумаги в магазинах. Они уничтожены, а тебе не повезло.
- Так много шуток о коронавирусе, что это пандемия.
- Что мужчина сказал бармену? У меня будет корона, держите вирус.
- Если через девять месяцев начнется бум рождаемости, что произойдет в 2033 году? Будет куча карантинов.
- Вы слышали анекдот про микроб? Неважно, я не хочу распространять его.
- У меня закончилась туалетная бумага, и мне пришлось использовать старые газеты. Времена тяжелые.
- Да, у меня есть планы на вечер. Я, вероятно, пойду в гостиную около 8 или 9.
- Почему больной не понял шутки? У него грипп над головой.
- 30 дней в сентябре, апреле, июне и ноябре, все остальные имеют 31, кроме марта, который был бесконечен.
- Какие шутки разрешены во время карантина? Внутренние шутки!
- Знаете, как говорят: простуду накорми, лихорадку мори голодом, корону выпей.
- Что больной родитель приготовил своим детям на обед? Мак и чих.
- Куда ходят больные лодки, чтобы выздороветь? Док!
- Какое отношение употребление сырого чеснока имеет к профилактике COVID-19? Это помогает держать всех на безопасном расстоянии.
- Тук-тук! Кто там? Etch. Ech Who? Будьте здоровы!
- Что астронавты сказали НАСА, когда сообщили им, что их миссия завершена и они могут вернуться на Землю? Спасибо, но Спасибо, не надо.
- Как бариста назвала свою маску для лица? Фильтр от кашля.
- Во время пандемии важно подражать НАСА. Дайте людям пространство.
- Почему никто в Антарктиде не заразился COVID-19? Они такие ледяные.
- Я бы пошутил про COVID-19, но это было бы безвкусно.
- Что отлично сочетается с Corona? Болезнь Лайма.
- В чем разница между вариантом Alpha и Delta? Я не знаю; это для меня китайская грамота.
- Ученые определили, почему кошки могут заразиться COVID? Это все еще мяу-стери.
- Вы слышали, что вакцинация вызывает споры в некоторых сообществах? Это настоящий камень преткновения.
- Что вирусолог сказал публике? Возможно, противоположное тому, что он расскажет на следующей неделе.
- Одна лошадь спрашивает другую, пробовала ли она ивермектин. «У меня нет, - говорит он, - но у моего соседа есть».
- Каковы некоторые неожиданные последствия безрецептурных средств для лечения COVID-19? Грязные аквариумы.
- Джо Роган заразился COVID, но почти полностью выздоровел. К сожалению, он до сих пор не чувствует запаха джиу-джитсу.
- Что общего у всех вирусных шуток? Они запоминающиеся.
- Что вы называете фильтрующей маской для кофе? Фильтр от кашля.
- Собираюсь спросить маму, остается ли в силе предложение шлепнуть меня на следующий год.
- Тук-тук! Идите домой, вы должны соблюдать социальную дистанцию.
- В результате рекомендаций Всемирной организации здравоохранения о карантине люди в США начали брать собак из приютов. Кто выпустил собак.
- В чем разница между работой из дома и работой в офисе? COVID.
- Они сказали, что в продуктовом магазине нужно носить маску. Они должны были упомянуть и одежду.
- Что вы называете захватом пакетов с крыльца? Дневные мероприятия на свежем воздухе.
- Что самое худшее в домашнем обучении? Вы не можете переводить учеников из своего класса.