Говорить легко. Но общаться? Это требует немного больше усилий.
Хорошее общение является основой любых отношений. Говоря. Прослушивание. Слух. Пары, которые успешно общаются, должны научиться говорить то, что они думают на самом деле, и уметь открыто и активно слушать своего партнера. Дело не только в том, чтобы слышать их слова. Скорее, речь идет о понимании значения и намерения, стоящего за ними. Тем, кто понимает это и регулярно работает над улучшением своего стиля, становится от этого только лучше. Меньше путаницы и больше ясности делают брак гораздо более счастливым. И именно поэтому разумно иметь несколько упражнений по общению для пар в заднем кармане. Они помогают оптимизировать общение и устранить любую неэффективность.
Но какие коммуникативные упражнения полезны, особенно для занятых родителей, которым приходится много общаться друг с другом? Мы поговорили с разными врачами и попросили их дать рекомендации. Упражнения, которые они исследовали вместе с нами, относительно просты и не требуют слишком много времени. Но хотя им не хватает приверженности, они приносят большую отдачу, поскольку помогают вам сосредоточиться на таких важных навыках, как активное слушание, разрешение конфликтов и выражение благодарности. Пообещайте попрактиковаться в этих упражнениях немного больше - или действительно просто помните об их принципах - и, скорее всего, у вас будет меньше упущенных связей и больше
8 Отличные упражнения для общения для пар
1. Слушаем без перерыва
Это обычное явление: один партнер говорит, другой человек просто ждет своей очереди говорить или полностью вмешивается. Почти каждый виновен в том, что перебивает, но нам всем нужно быть лучше, так как это требует эмпатии. из разговора и превращает общение в игру на превосходство.
Это простое упражнение призвано искоренить эту вредную привычку. И да, это может показаться очевидным, но вступление в дискуссию с учетом этой структуры помогает задать тон.
Это работает так: один партнер говорит пять-семь минут, а другой просто слушает. Когда первый человек заканчивает, другой затем задает вопросы, чтобы помочь ему понять то, что он только что услышал (подумайте: «Что вы чувствовали, когда сказали мне это?», «Как я могу помочь сделать это лучше в следующий раз?» и « Что делает это таким важным для вас?») После того, как на эти вопросы даны ответы и адресованы, наступает очередь говорить другому партнеру.
«Цель этого упражнения не в том, чтобы один из партнеров обосновал, почему он что-то сделал или как он это сделал, а в том, чтобы помочь понять друг друга», - говорит Валентина Драгомир, психотерапевт и основатель PsihoSensus. «Защита, суждение и критика не приветствуются во время упражнения, вместо этого рекомендуется слушать и задавать вопросы с сочувствием».
2. Выражение благодарности
Два слова, два слога. «Спасибо» и «ты». Но удивительно, как часто эти слова упускаются из разговоров между парами, и как много вещей принимается как должное или считается недостаточно важным, чтобы заслуживать признательности. Часто упускают из виду повседневные мелочи, которые пары делают друг для друга. Просто подумайте о признательности и найдите время, чтобы сказать: «Спасибо, что приготовил мне кофе» или «Я ценю, что ты вчера заправил мою машину бензином».
«Это побуждает нас обращать внимание на то, как и когда наш партнер уже появляется для нас, и выражать словесную признательность», - говорит Саба Харуни Лурье, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелец и основатель Take Root Therapy.«Для тех, кто хорошо реагирует на слова одобрения, это упражнение также может помочь удовлетворить эту потребность. Это упражнение также может привести к положительному снежному кому в отношениях: чем больше мы выражаем благодарность друг другу и чувствуем, что нас ценят, тем больше мы чувствуем побуждение проявлять друг к другу заботу».
3. Зеркалирование
Во многих дискуссиях один человек говорит, другой сначала слушает, а затем медленно отключается, отвечая в конечном итоге нейтральными фразами, такими как «Я понимаю» или просто «Угу». Бывает. И это неизбежно приводит к не очень веселому спору. Отражение, классическая техника общения, помогает предотвратить это.
Отзеркаливая своего партнера, вы прислушиваетесь к его или ее мыслям и чувствам, а затем повторяете сказанное в ответ на вопрос: «Правильно ли я понял?» Затем ваш партнер может подтвердить или опровергнуть, правильно ли вы выразились, и продолжать разговор, пока не почувствует, что его достаточно услышали. В этот момент слушатель может подтвердить чувства своего партнера, сказав: «Это имеет смысл» или «Я рад, что вы мне это объяснили». Даже если вы не полностью согласны со всем сказанным, по крайней мере, теперь вы услышали своего партнера и можете подойти к конфликту с позиции лучшего понимания.
«Это упражнение дает парам возможность попрактиковаться в выражении своих чувств и точки зрения, попрактиковаться в активном слушании, чтобы партнеры почувствовали, что их действительно услышали, а также выражать и получать сочувствие и одобрение», - говорит Доктор Тари Мак, спикер, писатель, коуч и клинический психолог. «Это навыки, которыми пары должны овладеть, чтобы развивать и поддерживать здоровые отношения».
4. Еженедельная (или ежедневная) регистрация
Жизнь занята и полна постоянных отвлекающих факторов. Иногда лучшее, что мы можем сделать как пара, - это быстро спросить: «Как прошел день?» поскольку вы оба проходите через одну и ту же комнату по пути куда-то еще. Некоторое время это может сработать, но, в конечном счете, если вы не запланируете время, чтобы пообщаться друг с другом на осмысленном уровне, вы начнете бродить по ночам.
Простое упражнение: установите регулярные проверки или сделайте это частью своего обычного распорядка дня (например, прогуливайтесь вместе каждый вечер, а затем отмечайтесь). и они не должны быть длинными. Просто потратьте столько времени, сколько вам обоим нужно, чтобы узнать друг друга о том, что на самом деле происходит в ваших жизнях.
«В этом пространстве они могут участвовать в упражнении «слушатель/говорящий», делиться тем, что у них хорошо и в отношениях, и, наконец, выражать благодарность за то, за что они благодарны», - говорит Молли Махони, лицензированный клинический социальный работник и владелица True Therapy. «Этот метод способствует более тесному контакту и общению даже в беспокойной жизни, когда время на разговоры часто упускается из виду».
5. Процесс 40-20-40
Процесс 40-20-40 - это специальное упражнение в общении, предназначенное для сочувственного слушания и конструктивного разрешения конфликтов. Название происходит от разделения внимания в разговоре (40 процентов каждому участнику разговора о чувствах, а затем 20 процентов оставляются посередине для обсуждения отношений).
Каждый человек использует отведенное ему время, чтобы рассказать о своих чувствах, при этом цель состоит в том, чтобы каждый человек слушал с намерением понять, а не защищать себя. В связи с этим следует избегать обвинительных заявлений и сосредоточить внимание исключительно на том, что чувствует каждый человек.
«Общая цель - проявлять гостеприимство друг к другу, - говорит Грант Бреннер, психиатр и соавтор готовящейся к выходу книги «Заставьте ваше «сумасшествие» работать на вас», - со временем развивая безопасную основа конструктивных разговоров, в которых конфликт рассматривается не только как возможность выживания, но и как важная и ценная, хотя и не всегда удобная, часть совместного роста как личности и как части пары».
6. Беседа о снятии стресса
В эту ловушку легко попасть: ваш партнер говорит о своем стрессе, и вы сразу же начинаете думать о решениях его проблем. Но иногда лучше всего просто слушать, не давая советов. Это именно то, что помогает обеспечить это упражнение, разработанное Институтом Готтмана. Он просто просит партнеров уделять 20 минут в день тому, чтобы выслушивать факторы стресса друг друга, не давая советов.
«Чтобы показать понимание, слушатель должен присутствовать, задавать вопросы, отражать то, что он слышит от своего партнера, и подтверждать свои чувства», - говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Кимберли Панганибан. «Это упражнение должно стать ежедневным ритуалом, который пары выполняют в конце дня в течение примерно 20 минут. Это помогает им узнать мир друг друга и укрепляет связь между ними»,
7. Метод бутерброда
Цель этого коммуникативного упражнения состоит в том, чтобы попрактиковаться в размещении вашей просьбы между двумя положительными утверждениями. Таким образом, вместо того, чтобы просто подойти к своему партнеру с тупым «Мне нужно, чтобы ты сделал это!» вы смягчаете удар, сосредотачиваясь на хороших вещах в отношениях, делая их более восприимчивыми к тому, что вы хотите им сказать.
Например, вы можете обратиться к своему партнеру с конкретной просьбой и сказать: «Я очень ценю все, что вы сделали по дому, и всю помощь, которую вы оказывали в последнее время». Затем оттуда вы работаете с запросом: «Можете ли вы как-нибудь убедиться, что вы тоже [ВСТАВЬТЕ ЗАПРОС]?»
После этого вы подкрепляете это более позитивными словами: «Я знаю, что вы уже так много делаете, но это было бы так полезно, и я ценю это, и вы, больше, чем вы думаете!” Поскольку вы сформулировали запрос в этих терминах, ваш партнер будет гораздо более восприимчив к его выслушиванию, а также поймет, почему вы это делаете.
«Это гарантирует, что ваша критика будет смягчена позитивом, поэтому ваш партнер с меньшей вероятностью обидится», - говорит Рэй Садун, лондонский специалист по психическому здоровью и избавлению от зависимостей. «В результате вы сможете общаться четко и зрело.
8. Упражнение по телешоу/фильму
Вот шанс для пары пообщаться и немного повеселиться вместе. В установленное время каждый партнер предлагает жанр, конкретное телешоу или фильм, который отвечает на вопрос: «Если бы наша совместная жизнь сейчас была сериалом или фильмом, какого бы типа он был или каким бы он был?” Ответы на этот вопрос могут быть забавными, но также и проницательными. Это комедия из-за смеха или драма из-за всего, что происходит вокруг нас? Или есть какие-нибудь забавные ответы, которые заставят вас посмеяться над собой и своими ситуациями?
«Это стоит того, потому что это позволяет парам говорить о своих победах в дополнение к разговорам о проблемах», - говорит Шемайя Деррик, лицензированный профессиональный консультант и автор книги «Слова между нами: 30-дневный журнал». для пар, чтобы стать ближе и общаться с любовью», но также помогает им взглянуть на события с другой точки зрения.”