Только поняв признаки, вы сможете начать искоренять поведение.
Это случается со всеми нами: кто-то - ваш партнер, член семьи, коллега - упоминает что-то, что вы сказали или сделали, в надежде пролить свет на ваше поведение. Вместо того, чтобы слушать, что они говорят, или раскрывать их критику, вы чувствуете себя атакованными и занимаете оборонительную позицию. Это не редкость (когда вы чувствуете, что вас несправедливо критикуют, защитная реакция является естественной реакцией), но поведение важно определить, так как делать его своей ответной реакцией всякий раз, когда кто-то поднимает проблему, невероятно вредит отношениям. Среди прочего, он посылает людям прямой сигнал о том, что их мнение не имеет значения, и затрудняет здоровое общение.
«Есть несколько причин, по которым человек может занять оборонительную позицию в споре», - объясняет терапевт доктор Ли Филлипс. «Во-первых, наши тела созданы, чтобы защищать нас, поэтому, если кто-то разговаривает с человеком в манере, которая может быть воспринята как негативная, грубая или агрессивная, ему легко занять оборонительную позицию. Это частая причина защитного поведения. Некоторым людям не нравится конфронтация, поэтому они начинают беспокоиться».
Кроме того, оборонительное поведение является врожденным поведением, проистекающим из биологической потребности «уживаться», чтобы выжить.
«Когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой мы чувствуем, что наше принятие и одобрение - будь то человек или группа людей - находятся под угрозой, наши тела реагируют, запуская двигатели нашей симпатической нервной системы, - говорит доктор Элизабет Дюбуа, доктор философии. Д., ЦДК. «Итак, мы можем должным образом отреагировать на смертельную угрозу, перейдя в состояние борьбы, бегства или заморозки - или их комбинации - в ходе конфликта».
Защитное поведение также может быть следствием травмы. Например, если кто-то происходил из оскорбительного домохозяйства или оскорбительных отношений, разногласия или конфликты с партнером могут спровоцировать эти воспоминания и привести к тому, что этот человек попытается защитить себя.
«Детские раны от родителей или опекунов, раны от прошлых отношений и травмы, как правило, являются наиболее распространенными триггерами защитного поведения», - объясняет Филлипс.
Защитность может быть привычкой, от которой трудно избавиться. Поэтому важно знать признаки защитной реакции, чтобы вы могли лучше понять импульс и избежать споров, гнева и изоляции, которые он порождает. Итак, вот семь признаков оборонительного поведения и несколько советов, как их избежать.
1. Маркировка
Навешивание ярлыков происходит, когда человек пытается заявить о своей позиции, а вы просто сводите его поведение к ярлыкам, говоря что-то вроде «Ты просто грубишь» или «Перестань быть неразумным». Защитники также часто навешивают на себя ярлыки, чтобы отвлечься. Эти ярлыки, которые отвлекают от обсуждаемой проблемы, могут звучать так: «Ну, наверное, я просто паршивый партнер и во всем виноват я».
Как этого избежать: «Как вы можете навешивать ярлыки, если у вас нет четких доказательств?» говорит Филлипс. «Попробуй дышать и вычеркни это из своих мыслей. Закройте глаза и представьте, что надписи - это слова на доске, и сотрите их».
2. Удвоение ставки, когда вы ошибаетесь
Итак, вы поспорили и поняли, что ваша позиция неверна. Тем не менее, вы продолжаете отстаивать свою точку зрения, тем самым полностью сводя на нет цель обсуждения и разжигая новые разногласия.«Я часто вижу это в своей коучинговой практике по разводам, - говорит Дюбуа. «Вы «удваиваете ставку», даже если ваша точка зрения заведомо ложна».
Как этого избежать: Никто не любит ошибаться, и никто не любит, когда его неправота оказывается доказанной. Но если ваш партнер представит четкие доказательства того, почему ваша позиция неверна, будет очень важно, если вы просто признаете ее и будете двигаться дальше.
3. Пассивная агрессия
Вместо того, чтобы сообщать о потребностях или излагать позицию, используя четкие, краткие и не агрессивные формулировки, защищающийся человек будет полагаться на пассивно-агрессивные заявления, которые отбрасывают аргумент против своего партнера. Вместо того, чтобы объяснить точку зрения, все, что вы делаете, это даете своему партнеру все новые поводы для гнева.
Как этого избежать: Сделайте паузу и пересмотрите свои чувства. Вместо того, чтобы сказать что-то вроде: «Конечно, было бы неплохо, если бы алименты, которые придумал ваш адвокат, покрывали ипотеку за дом, в котором спят ваши дети. Попробуйте: «Я и мои адвокаты обеспокоены тем, что предложенные алименты поставят под угрозу стабильность детей, поскольку они не покроют ипотеку», - говорит Дюбуа.
4. Чтение мыслей
Еще один признак защитной реакции - предполагать, что вы знаете, о чем думает и о чем говорит другой человек, чтобы оттолкнуть его от спора. Это может звучать так: «Значит, ты думаешь, что я просто неудачник, который ничего не может сделать правильно, не так ли?» Теперь, вместо удовлетворения собственных потребностей, другой человек вынужден тешить эго своего партнера.
Как этого избежать: «Важно сидеть сложа руки и действительно думать о том, что вы чувствуете, прежде чем реагировать», - говорит Филлипс. «Это может быть трудно сделать. Так что, если вы это сделаете, извинитесь и идите дальше».
5. Персонализация
Похоже на чтение мыслей, это когда обороняющийся человек плохо говорит о себе и использует негативные выражения, говоря что-то вроде: «Ты прав. Во всем виноват я». Эта тактика отклонения делает весь аргумент о них, а не о том, что нужно их партнеру.
Как этого избежать: «Вместо того, чтобы переходить к персонализации, ясно подумайте о ситуации, а не усваивайте ее», - говорит Ли. «Самобвинение или персонализация вызывают больше стресса и негатива».
6. Отключение в будущем
Это защитное поведение, когда человек беспокоится о том, что еще не произошло. В случае разногласий это может проявляться так: «Я просто знаю, что ты собираешься бросить меня, и в этом все дело». Опять же, это переворачивает спор и делает его о вас и ваших потребностях, а не о том, что ищет ваш партнер.
Как этого избежать: «У нас нет доказательств того, что произойдет в будущем, - говорит Филлипс. «Поэтому важно думать о том, что происходит здесь и сейчас, и о своих личных сильных сторонах».
7. Чувство вины после разговора
Большинство людей, занимающих оборонительную позицию, по своей сути знают, что они неправы, и, как только пыль уляжется, часто будут сожалеть о том, как они справились с ситуацией. Дюбуа часто наблюдает это у пациентов, страдающих зависимостью. «Люди, которые «в глубине души» знают, что то, как они ведут себя, причиняют вред себе и своим близким, но неспособны продуктивно реагировать, когда сталкиваются с волновым эффектом своих решений и действий», - говорит он. «Они становятся воинственными, когда сталкиваются с точкой зрения, которой сами придерживаются относительно своего поведения».
Как этого избежать: Старайтесь следить за своим языком тела и за тем, что вы чувствуете в данный момент. «Чтобы уменьшить защитное поведение или управлять им, человек должен осознавать, что происходит в его теле», - говорит Филлипс. «Однако, если внимание к телу кажется слишком подавляющим или вызывает больше беспокойства, они могут попытаться назвать эмоцию, которую они испытывают, прежде чем реагировать или реагировать с защитной реакцией.”