Имейте в виду, когда вспыхнет гнев.
Может быть, вы из тех пар, которые спорят, но никогда не кричат друг на друга. Может быть, вы страстный тип, который говорит так громко, что люди принимают это за крик, пока вы на самом деле не закричите, а затем о боже. Или, может быть, вы из тех, чьи ссоры происходят только после нескольких дней пассивно-агрессивного молчания. Каким бы ни был ваш стиль, драки должны происходить. Разногласия естественны и полезны. Ключ не в том, чтобы пытаться их избежать, а в том, чтобы выяснить, как вы собираетесь пройти через них с минимальным ущербом. И это требует некоторых основных правил. Итак, вот шесть правил, которые следует запомнить в следующий раз, когда у вас возникнет серьезный спор.
Не опускайтесь
Не прибегайте к оскорблениям и оскорблениям. Это не только сводит на нет первоначальный аргумент, но и может вызвать затяжное негодование даже после того, как все уляжется. «Придерживайтесь разговора о том, что вы наблюдали и что вы чувствовали/чувствовали», - говорит Маллика Буш, семейный и семейный терапевт с лицензией Bay Area. «Пары должны практиковаться в устных наблюдениях, когда они не спорят, так как очень легко вернуться к шаблонам обвинения и проецирования».
Используйте «я», а не «вы»
Излагая проблему своему партнеру, сформулируйте ее таким образом, чтобы проиллюстрировать, как вы себя чувствуете, а не то, что он сделал неправильно. Если вы слишком сосредоточены на возложении вины, вы можете показаться обвинителем, что заставит вашего партнера закрыться от того, чтобы слышать то, что вы хотите, чтобы он услышал.«Причина, по которой это важно, заключается в том, что начало разговора с «вы», как правило, воспринимается как критика и вызывает у вашего партнера защитную реакцию, - говорит доктор Таниша М. Рейнджер, лицензированный клинический психолог из Невады, - что приводит к полному сбою в общении..”
Оставьте прошлое в прошлом
Иногда простой спор может перерасти в полномасштабную войну, когда начинают всплывать прошлые нарушения. Продолжайте спорить по любому текущему вопросу. Копание в прошлое может только затянуть спор и вызвать еще больше негативных эмоций. «Вы не хотите вешать на своего супруга ярлыки из-за прошлых ошибок», - говорит тренер Энди Лабрюн, эксперт по отношениям и наставник. «Позвольте им измениться и позвольте им быть теми, кто они есть сейчас. Если это одно и то же преступление, разберитесь с ним сейчас. Вы можете говорить о том, как их текущая обида заставляет вас чувствовать себя сейчас, это вполне приемлемо и должно быть передано».
Установите назначенное время «остывания»
Нет ничего плохого в тайм-ауте, чтобы собраться с мыслями или выпустить пар. Уход от спора не означает, что вы уходите от проблемы, это просто означает, что вы делаете необходимую передышку, чтобы не сказать или не сделать что-то, что может усугубить плохую ситуацию. «Когда мы погружаемся в эмоционально реактивное состояние, мы не в состоянии воспринять новую информацию или проявить сочувствие к другому человеку, - говорит Буш, - поэтому попытка разрешить спор с кем-то, кто переполнен эмоциями, приведет только к еще больше причиняет боль и расстраивает».
Принять различия
Вспоминая, что ваш супруг - личность со своими собственными чувствами и точками зрения, вы можете взглянуть на спор с их точки зрения и, возможно, лучше понять их чувства. «Говорят, что противоположности притягиваются, и в некотором смысле это правда», - говорит доктор Рейнджер. «Нас привлекают люди, которые дополняют нас, у которых есть сильные стороны там, где мы слабее. Поначалу все прекрасно, но по мере развития отношений мы начинаем рассматривать различия в подходах как недостатки наших партнеров. Убежденность в том, что мы ежедневно лелеем нашу дружбу, помогает сформировать привычку доверять друг другу презумпцию невиновности».
Не бойтесь звонить в службу поддержки извне
Каждой хорошей ссоре нужен рефери, и нет ничего плохого в том, чтобы найти психотерапевта, который поможет вам снять слои ваших отношений и добраться до сути того, что беспокоит вас обоих. «Наличие терапевта, который может помочь вам лучше понять друг друга, услышать, что нужно каждому из вас, и помочь вам обоим увидеть, в чем вы находитесь, может спасти отношения», - говорит Буш. «Я видел много пар, которые слишком поздно обращались к психотерапевту или оставались там недостаточно долго, чтобы добиться долгосрочных изменений в своих отношениях».