При всех попытках христиан закрепиться в культуре потребления, почему так и не появились успешные христианские хлопья?
Комик Джон Оливер недавно посетовал, что за последние десятилетия не было никаких новых разработок в области хлопьев (предупреждение: язык). И он прав: помимо хлопьев, предназначенных для современных фильмов или сериалов, варианты завтрака моих детей в основном такие же, как у меня в детстве. Они едят Trix, Frosted Flakes и Cocoa Pebbles (и даже не знают, кто такой Fred Flintstone!). Кто-то в крупяной промышленности спит за рулем, ленив, когда дело доходит до инновационных завтраков.
Меня поражает, что это открывает огромные возможности для предприимчивых христиан. У нас есть христианские футболки, видеоигры и мятные леденцы. Почему никто не придумал, как прославлять Бога, получая при этом вдвое больше дневной нормы сахара за один прием пищи? Тот, который является частью сбалансированного утреннего тихого времени! Я понимаю, что уже есть хлопья от производителей хлеба Иезекииля, но это не считается; Хлеб Иезекииля восхитителен независимо от того, христианин вы или нет. Я хочу хлопья, которые заставят вас почувствовать славу Божью глубоко внутри вас (или, может быть, это просто клетчатка делает свое дело). Кроме того, есть даже готовый рекламный джингл!
Итак, вот мои пять блестящих идей христианских хлопьев (обратите внимание, что их можно взять не бесплатно, но мы можем обсудить детали с моим адвокатом). И если кажется странным связывать мораль и духовность с тем, что вы едите утром, вот забавный факт: именно так появились ваши любимые хлопья! Небольшое примечание: вы быстро заметите, что большинство из них являются копиями ранее существовавших хлопьев. Это не ленивое мышление; это просто христианский капитализм, детка.
Святые иконы
Моей первой идеей были Fruit of the Spirit Loops, но это казалось слишком ленивым. Вместо этого я подумал о продукте для завтрака с крошечными крестиками из хлопьев и христианскими иконами из зефира. Голубые голуби, желтые ихтусы, розовые ягнята, зеленые пальмовые ветви и фиолетовые свитки. Он даже готов к работе с отличным талисманом - Благочестивым Питом, который каждую рекламу тратит на то, чтобы собрать все значки, чтобы возвестить Вознесение!
Хлопья Манны
Подумайте о Wheaties, но для души. Эти пшеничные хлопья дадут вам энергию для проповеди воскресной проповеди, от которой Джон Эдвардс дрожит в ботинках, или для проведения богослужения, которое утомит Тобимака. Каждая коробка украшена современным Героем Веры™; Я имею в виду, можете ли вы представить, как хорошо вы будете чувствовать себя, видя, как Джоэл Остин улыбается вам, когда вы совершаете утренние молитвы? У нас также может быть талисман для этого; перепел по кличке Мэнни, единственная реплика которого - спросить «Что это?»
Spirit Snaps
Не буду врать, это просто рисовые хлопья. Изюминка в маркетинге. Эти не защелкиваются! Треск! Поп! Нет, главное здесь то, что после того, как вы помолитесь о завтраке, звук, который вы услышите, на самом деле будет хлопьями, говорящими на языках! Это доказывает, что это духовно! И я знаю, о чем вы думаете: «Откуда мне знать, что вы не просто эксплуатируете мою веру, переосмысливая звуки популярных хлопьев для завтрака»? Что ж, чтобы знать наверняка, просто пришлите 10 коробок, и мы вышлем вам бесплатный инструмент для перевода!
Кощунственный
Сколько раз вы спали в воскресенье, болея, только для того, чтобы понять, что пропустили причастие? Ну, вот ваше решение! Честно говоря, я еще не уверен на 100%, как это будет работать. Моей первой мыслью было, что это хлопья, похожие на Cinnamon Toast Crunch, за исключением того, что вместо молока вы наливаете виноградный сок. Но звучит как-то неаппетитно. Так что, возможно, это идея с тостами, но с небольшими ягодами цвета винограда. Что бы это ни было, это ваша возможность причаститься так, как вы всегда мечтали: в пижаме, наблюдая за своим пастором на планшете, пока ваши дети беспорядок в доме! Это таинство? Кощунственный? Да! Это кощунственно!
Баптист Бран
Это всего лишь набор коричневых таблеток, которые вы спутаете с мышиными какашками, если они прольются на пол. Он загружен опасным количеством клетчатки. Вам придется внимательно искать коробку: это просто белый контейнер без фотографий, а название хлопьев написано черным шрифтом Helvetica. Вы должны съесть его молча, и единственный приз, который вы получите, - это кассета Билла Гейтера. Эта каша неприятная. Он предназначен только для того, чтобы усилить вашу утреннюю раздражительность и заставить ваш кишечник чувствовать, что он вот-вот лопнет. Короче говоря, вы чувствуете себя настоящим баптистом.