Когда кто-то рассказывает вам, что его детство было трудным, это может шокировать и тревожить. Вы можете не знать, как действовать, когда они говорят вам, как отвечать или как действовать в ответ. Вы также можете задаться вопросом, как справиться со своими чувствами по поводу того, что вам сказали. Есть способы отреагировать на кого-то, кто описывает тяжелое детство. Вы можете активно слушать, сочувствовать, поддерживать их с течением времени и управлять своими эмоциями.
Шаги
Метод 1 из 4: активное слушание
Шаг 1. Ограничьте отвлекающие факторы и отвлекающие факторы
Когда кто-то делится чем-то столь же личным, как подробности трудного детства, меньше всего вам хочется, чтобы телефон постоянно звонил, пищал и гудел. И последнее, чего они хотят, - это повторять болезненную деталь, потому что вы отвлеклись. Сделайте все возможное, чтобы убрать все отвлекающие факторы и ограничить перерывы, чтобы собеседник чувствовал себя комфортно, разговаривая с вами.
- Если вы знаете заранее, что они будут говорить вам что-то личное, заранее устраните отвлекающие факторы и возможные перерывы. Например, вы можете выключить телевизор и попросить детей поиграть в своей комнате.
- Избегайте проверки предупреждений и уведомлений во время разговора собеседника. Уделите им все свое внимание.
- Если вы разговариваете за едой, положите вилку, посмотрите на них и сосредоточьтесь на том, чтобы слушать.
Шаг 2. Сосредоточьтесь на том, что говорится
Человеку может быть непросто рассказать вам о своем детстве, поэтому не начинайте мечтать и не позволяйте своим мыслям плыть по течению, пока он говорит. Сосредоточьте свои мысли и чувства на этом человеке, чтобы вы могли ответить соответствующим образом и с сочувствием.
- Могут быть полезны техники активного слушания, такие как просьба пояснить, резюмировать и повторять то, что вам сказали.
- Смотрите на них, пока они говорят. Это явный способ дать им понять, что вы обращаете на них внимание.
- Обратите внимание, не кажется ли им, что им трудно рассказывать вам о своем детстве. Например, они много колеблются? Их голос звучит тише обычного или звучит напряженно?
- Подумайте о том, что они вам говорят. Сосредоточьтесь на понимании их истории.
Шаг 3. Обратите внимание на язык тела
Люди не всегда так говорят, когда их что-то беспокоит. Иногда единственный ключ к разгадке - язык их тела. Хотя они могут казаться спокойными, рассказывая вам о своем детстве, могут быть невербальные признаки того, что им трудно говорить о том, о чем они вам рассказывают.
- Их тело кажется напряженным? Например, у них напряжена челюсть? Их губы плотно прижаты друг к другу?
- Кажется, они нервничают или встревожены? Например, они потеют или трясутся? Они ходят или кажутся суетливыми?
- Кажется, у них проблемы с дыханием? Их дыхание поверхностное или очень быстрое?
- Кажется, им трудно смотреть вам в глаза?
Шаг 4. Взгляните на их точку зрения
Некоторые вещи, которые люди могут рассказать вам о своем детстве, трудно понять или вообразить. Вместо того, чтобы не верить, попробуйте поставить себя на их место и по-настоящему подумайте, через что они прошли и что они могли почувствовать.
- Визуализируйте то, что они вам говорят. Это поможет вам понять их точку зрения. Например, если они рассказывают вам о жизни в приемной семье, представляйте, как каждые несколько месяцев переезжают в новую спальню.
- Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы у вас было их детство. Например, вы можете подумать о том, насколько запутанным и изолированным может быть серьезное детское заболевание.
Шаг 5. Сохраняйте спокойствие
В зависимости от того, что говорится и кто это говорит, вы можете быть шокированы, возмущены или опечалены, когда кто-то расскажет вам о своем тяжелом детстве. Вместо того чтобы отвечать резкой реакцией, постарайтесь сохранять спокойствие, чтобы поддержать человека, рассказывающего вам о своем детстве.
- Дышите медленно и ровно. Если вам нужно, тихо напомните себе о медленном вдохе, задержите дыхание на секунду, а затем медленно отпустите. Кроме того, сосредоточьтесь на своем теле и посмотрите, не проявляете ли вы беспокойство, напряжение или другие признаки дискомфорта.
- Напомните себе, что, хотя то, что с ними случилось, было нехорошим, теперь они в порядке и здесь с вами.
Метод 2 из 4: реагирование сочувствием
Шаг 1. Признайте, что они поделились
Когда вы отвечаете кому-то, описывающему тяжелое детство, вы должны проявить сочувствие. Им может быть очень сложно, неловко или даже страшно делиться чем-то таким личным. Вы можете проявить сочувствие, дав им понять, что для того, чтобы поделиться этим с вами, потребовалось мужество, и что вы цените их доверие.
- В зависимости от взаимоотношений может подойти сенсорный дисплей. На короткое время возьмите его за руку или руку, чтобы выразить сочувствие.
- Вы также можете попробовать сказать: «Я знаю, что вам было нелегко мне это сказать. Вы очень смелы. Спасибо, что доверились мне ».
- Или вы можете попробовать: «Спасибо, что поделились этим со мной. Я знаю, что тебе было трудно об этом говорить, но я рада, что ты это сделал.
Шаг 2. Будьте честны
Нет необходимости пытаться заставить человека почувствовать, будто вы полностью понимаете или можете относиться к тому, через что он прошел. Фактически, это может быть контрпродуктивным, если вы скажете это и заставите человека почувствовать, что вы не понимаете глубины его боли. Если вы не можете представить, каково было их детство, скажите об этом. Они оценят вашу честность и поймут, что они приняли правильное решение, поделившись этим с вами.
- Вы можете сказать что-то вроде: «Я не могу понять, на что это было похоже. Я знаю, что ты действительно храбрый и сильный, чтобы пройти через это ».
- Или вы можете сказать: «Даже если я не могу представить себе такое детство, я чувствую сочувствие к тому, через что вы прошли».
Шаг 3. Задавайте вопросы
Вам не нужно допрашивать человека, но можно задавать вопросы, чтобы убедиться, что вы все поняли. Ни в коем случае не задавайте наводящих вопросов, делая вид, будто вы знаете, что они чувствуют или через что они прошли. Старайтесь проявлять чуткость и спокойствие, когда просите дополнительную информацию, и уважайте их пожелания, если они не хотят отвечать на ваши вопросы.
- Например, вы можете сказать: «Вы чувствуете себя комфортно, рассказывая мне больше о том, что произошло? Я хочу полностью понять ».
- Если они скажут, что им неудобно отвечать на вопрос, вы можете сказать: «Все в порядке. Я понимаю, что вам это сложно. Вы говорите мне, что вам удобно ».
Шаг 4. Скажите им, что вы им верите
Это может быть одна из самых важных вещей, которые вы делаете, когда отвечаете кому-то, описывающему тяжелое детство. Им может потребоваться большое мужество, чтобы рассказать вам об этом, особенно если они никогда никому не рассказывали. Если вы дадите им понять, что вы им верите, это поможет их успокоить и успокоить.
- Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, вам было нелегко об этом говорить. Я верю тому, что вы мне сказали, и благодарю вас за доверие ».
- Или вы можете просто сказать: «Я вам верю».
Шаг 5. Напомните им, что они не виноваты
В зависимости от того, что произошло в его детстве, человек может чувствовать себя виноватым. Один из способов ответить - сообщить им, что это не так. Дайте человеку понять, что все, что произошло в его детстве, было вне его контроля и не было его виной.
- Например, вы можете сказать: «То, что с вами случилось, не ваша вина. Вы были ребенком и не могли этого контролировать ».
- Или, например, вы можете попробовать сказать: «Вы не виноваты в том, что произошло. Но ты храбрый, что говоришь об этом сейчас.
Шаг 6. Не пытайтесь быть советчиком
Хотя вы можете поддержать кого-то, кто описал свое тяжелое детство, помните, что вы не специалист по травмам или кризисам. Вместо того, чтобы пытаться сказать человеку, как лечить и двигаться дальше, или узнать, что заставило его чувствовать себя детство, сосредоточьтесь на том, чтобы дать ему понять, что вы здесь, чтобы поддержать его.
- Вам не нужно помогать им «переваривать» то, что произошло. Например, не пытайтесь заставить их вспомнить «подавленные» воспоминания.
- Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью, если вы чувствуете, что их детство все еще влияет на них. Вы можете сказать: «Кажется, это все еще причиняет вам боль. Вы не думали поговорить с консультантом?"
Метод 3 из 4: поддержка со временем
Шаг 1. Зарегистрируйтесь у них
Вам не обязательно проводить за ними 24 часа в сутки, но хороший способ поддержать их - это время от времени проверять их. Просто спросите, как у них дела, может иметь большое значение для поддержки их, поскольку они справляются с тяжелым детством.
- Если кажется, что им трудно справиться с тем, что они вам сказали, вы можете проверять их каждый день или пару дней. Вы можете позвонить и сказать: «Привет! Как дела? Ты в порядке после нашего разговора?
- Зайдите и посмотрите их, когда сможете. Иногда люди могут звучать хорошо, но видя их, вы можете получить полную картину.
Шаг 2. Предложите поддержку
Есть несколько способов сделать это, которые не требуют много времени, но могут оказать положительное влияние на человека. Быть рядом с ними позволяет им знать, что кому-то не все равно, и что они не одиноки в том, через что проходят.
- Часто это можно сделать в письменной форме. Отправьте им открытку с искренним посланием. Эти усилия позволяют им понять, что ваша поддержка искренняя, а не просто то, что вы сказали.
- Вы можете предложить просто побыть с ними. Вам не нужно ничего делать или говорить, иногда достаточно присутствия человека.
- Предложите послушать, если они хотят поговорить еще. Например, вы можете сказать: «Я здесь, если вам нужно поговорить об этом подробнее. Просто дай мне знать."
Шаг 3. Предложите профессиональную помощь
В некоторых случаях тяжелое детство может привести человека к другим проблемам, таким как злоупотребление психоактивными веществами или посттравматическое стрессовое расстройство. Им может потребоваться профессиональная поддержка, чтобы разобраться в том, что с ними случилось. Мягко предложите ему поговорить с терапевтом или консультантом.
- Например, вы можете сказать: «Кажется, что-то подобное трудно преодолеть. Вы не думали поговорить об этом с терапевтом? »
- Или, например, вы можете сказать им: «Я думаю, ваше детство все еще влияет на вас. Не могли бы вы подумать о том, чтобы обратиться к консультанту, чтобы проработать это? »
- Если вы сами видели консультанта, то можете сказать: «Я говорил с кем-то о том, что со мной произошло, и это было невероятно полезно». Если вы говорите о себе, а не о них, это поможет избавиться от стигматизации.
- Вы можете направить их на горячую линию, например 1-800-656-4673, или предложить написать кризисным консультантам, отправив текстовое сообщение «GO» на номер 741741.
Метод 4 из 4: управление собственными эмоциями
Шаг 1. Осознайте, что вы чувствуете
Это может расстроить, если человек скажет вам, что кто-то из ваших знакомых несет ответственность за его тяжелое детство. Это также может быть неприятно, если вы очень заботитесь о человеке, а события были чрезвычайно травматичными. Возможно, вам придется проработать свои чувства по поводу того, что они вам сказали. Подумайте, являются ли ваши чувства адекватной эмоциональной реакцией на то, что раскрыл этот человек, или вы испытываете созависимость, и эмоции этого человека контролируют вас.
- Например, если ваш двоюродный брат говорит вам, что родственник оскорблял его, вам может быть сложно справиться с этим.
- Или, например, если ваш супруг (а) был молодым беглецом, вам может быть трудно принять это.
- Подумайте о том, что они сказали, и запишите все эмоции, которые вы испытываете, когда думаете об этом. Например, вы можете написать: «напуган, грустен, разочарован, сбит с толку».
Шаг 2. Сделайте что-нибудь успокаивающее
Когда кто-то описывает трудное детство, это может быть непросто для вас, а также для человека. Вы можете почувствовать грусть, злость или замешательство. Возможно, вам нужно что-то сделать, чтобы расслабиться и успокоиться.
- Вы можете пойти на прогулку после того, как поговорите с этим человеком. Даже короткая прогулка поможет очистить разум и успокоить.
- Попробуйте немного помедитировать. Сядьте или лягте в удобном месте. Закройте глаза и постарайтесь сосредоточиться на своем дыхании.
Шаг 3. Положитесь на вашу систему поддержки
В некоторых ситуациях вам может потребоваться поддержка самостоятельно из-за того, что кто-то рассказал вам о своем детстве. Обратитесь к своим близким и друзьям и дайте им понять, что вам нужна помощь, чтобы с чем-то справиться.
- Если вам неудобно рассказывать им, что вас расстроило, вы можете сказать что-то вроде: «Я не хочу вдаваться в подробности, но я расстроен и просто хочу, чтобы кто-то был со мной».
- Или, если вы пытаетесь уважать частную жизнь человека, который доверился вам, вы можете сказать: «Это чужое личное дело, но меня это расстроило. Можем мы просто поговорить о моих чувствах? »
- Потратьте некоторое время на расслабляющие, успокаивающие или даже забавные занятия, которые помогут вам снять стресс и напряжение.