Огонь романтической страсти не должен гаснуть. Эти «три G» будут продолжаться…
Вскоре после того, как я сделал предложение своей жене, женатый знакомый дал мне непрошенный совет. Он сказал мне, что моя сильная, казалось бы, неизгладимая романтическая привязанность к жениху со временем угаснет. Это было странное, удручающее сообщение, полученное сразу после моей помолвки. И это было неправдой.
Конечно, наивно думать, что эмоциональный подъем, который был в первые дни отношений, помолвки или брака, останется. Точно так же, как кайф от спортивной победы, успешной сдачи экзамена или повышения по службе со временем угасает, так и любой реляционный «кайф».” Но это не значит, что более сильная, глубинная эмоциональная сила отношений не может продолжаться.
Вот 3 точки зрения, которые увековечат романтические чувства:
Подарок
Наши близкие - это не «данности», а подарки. Было время, когда мы были одиноки и одиноки, возможно, отчаянно тоскуя по родственной близости. Затем мы встретили этого «особенного человека» и прославили Бога за его благость и доброту, предоставившую нам «лучшую половину». Нам нужно напоминать себе, что наши супруги - это подарки, которых мы не заслуживаем.
Писание говорит нам, что «всякое доброе облечение и всякий совершенный дар нисходят свыше, от Отца…» (Иакова 1:17). Наши романтические отношения не случайны и не являются единственным продуктом наших собственных сил. Это дары свыше, милостивые дары от милосердного Отца.
Часто с годами мы забываем эту важную истину. Мы позволяем личности, идиосинкразии и недостаткам другого человека истощать наше терпение или, что еще хуже, искажать наше восприятие. Тем не менее, даже в худшие дни отношений этот человек остается предложенным нам с любовью, чтобы благословить нас, сделать нас счастливее и святее. Когда мы развиваем здоровую парадигму благодарности, мы будем чаще видеть наших супругов с более глубоким резервуаром страсти.
Самостоятельный подарок
Недостаточно только рассматривать наших супругов как подарок нам. Мы должны быть готовы предложить себя в качестве дара им. Как пишет Иоанн Павел II, «когда любовь обрученных вступает в эти межличностные отношения, получается нечто большее, чем дружба: два человека отдаются друг другу». Точно так же учит Второй Ватиканский Собор: «Человек находит себя, только делая себя искренним даром другим» (Gaudium et Spes, 24).
Этот самоподарок, безусловно, включает в себя физическое и сексуальное, но выходит далеко за его пределы - мы предлагаем нашим супругам наше время, нашу энергию, нашу любовь и самих себя. Эта интерпретация дара себе означает, что мы будем часто - возможно, ежечасно! - быть обязанным идти на жертвы и страдать ради любимого Тем не менее, это само определение любви, подражание нашему Господу и Спасителю и Его дару самости. «В этом любовь не в том, что мы возлюбили Бога, а в том, что Он возлюбил нас и послал Своего Сына во искупление наших грехов». (1 Иоанна 4:10)
Самодар требует мужества. Мы представляем себя другому без стыда, без оговорок, в акте огромной уязвимости. Вероятно, даже почти наверняка, что нам будет больно. Мы все грешники и склонны злоупотреблять даже теми, кого любим. Однако, как говорит нам Иоанн Павел, «самая полная, самая бескомпромиссная форма любви состоит именно в самоотдаче, в том, чтобы сделать свое неотъемлемое и непередаваемое «я» чьей-то собственностью». По иронии судьбы, когда мы умираем для себя в даре себя, мы на самом деле обретаем более изобильную жизнь.
Рост
К подарку и самоподарку мы также должны добавить рост. Писание призывает нас: «Прилагайте все усилия, чтобы дополнить веру вашу добродетелью, добродетель - ведением, знание - воздержанием, воздержание - стойкостью, стойкость - благочестием, а благочестие - братолюбием, братолюбие - любовью. (2 Петра 1:5-7). Чем больше мы возрастаем в святости, тем больше мы способны ценить Божьи дары и отдавать себя другим.
Оба супруга должны стремиться к росту, и не только в духовном разнообразии. Мы должны стремиться развиваться интеллектуально, социально и физически. Люди, которые не стремятся расти, чья жизнь статична или находится в регрессе, обычно менее интересны и привлекательны.
Это любовь
Парадигмы дара, дара самому себе и роста, безусловно, являются чрезмерными упрощениями. Тем не менее, они заключают в себе значительную часть брака. В конечном счете, эти три темы направлены на обеспечение не просто сентиментальной привязанности, но и настоящей любви - преднамеренного, преданного, ответственного союза с другим человеком. Как объясняет Иоанн Павел II, любовь - это «межличностный факт», а не просто «психологическая ситуация».
Тем не менее, нет никаких причин, по которым наши браки не могут сохранять сильный эмоциональный импульс. Конечно, со временем он изменится, но лучше рассматривать это как углубление и созревание, а не как регресс или потерю. Когда мы приближаемся к 10, 20 или 50 годам супружеской жизни, возможно, наши сердца больше не будут трепетать. Но, по милости Божией, они еще могут гореть.