От методов снижения беспокойства и прорывных уроков об ответственности до откровений о болезнях роста и спорах - вот некоторые из самых важных уроков, которые мужчины усвоили в терапии.
В последние годы терапия претерпела серьезные изменения, как и связанное с ней клеймо. Хотя, да, среди нас все еще много тех, кто по бесчисленным причинам все еще рассматривает семейное консультирование, разговорную терапию или любую другую форму терапии как признак слабости, все больше и больше мужчин прилагают усилия, чтобы стать лучше. Доступность вариантов телетерапии, таких как Talk Space, безусловно, помогла в этом. Но то же самое можно сказать и о том, что психическое здоровье так же важно, как и физическое. Хотя мужчины по-прежнему склонны избегать терапии, это большой шаг в правильном направлении.
Видя, что терапия - будь то консультирование пар или какая-то разновидность индивидуальной терапии - предлагает понимание и помощь в уменьшении всего, от проблемного поведения до проблем в отношениях, это хорошая новость. Чтобы дать представление о преимуществах терапии, мы поговорили с 25 мужчинами, которые все прошли ту или иную терапию, чтобы поговорить с ними о самом большом а-ха! моменты, которые они узнали от терапевтов. Все четко сформулировали основные осознания, которые сделали их лучшими мужьями, лучшими сыновьями, лучшими отцами и лучшими мужчинами. Вот что они узнали.
Мне никогда не будет достаточно не того человека
«В моей жизни было несколько ужасных отношений, и все они разделяли общую нить моего чувства, что я недостаточно хорош для девушки, за которой я ухаживал. Мой терапевт прямо сказал мне, что я был прав. мне не хватило. Но это было потому, что эти девушки были не теми людьми, которых я пытался успокоить. Я отдал им все, что у меня было, и этого им было мало. Но это будет для кого-то. Этот совет просто попал в нужное место, в нужное время, я думаю, потому что он имел большой смысл». - Мэтт, 35 лет, Род-Айленд
Переосмыслите «Что, если?»
«Я большой катастрофический мыслитель. Моя тревога заставляет меня всегда полагаться на размышления, которые звучат примерно так: «Что, если случится эта ужасная, ужасная, невообразимая вещь, которая разрушит мою жизнь?» Мой терапевт сказал мне, что «Что, если» - это неплохо, если Вы можете сбалансировать это необычными позитивными моментами. Типа: «Что, если это изменит мою жизнь к лучшему?» или «Что, если это станет одним из моих любимых воспоминаний?» Это помогло мне не думать обо всем, включая воспитание детей». - TJ, 35 лет, Пенсильвания
Отдайте предпочтение мелким задачам
«Одно из правил моего терапевта: если вы можете сделать что-то за пять минут или меньше, не откладывайте это. Так много моего стресса на самом деле не большие вещи, а мелочи, которые я позволяю накапливаться и загромождать мой разум. Решение мелочей по мере их поступления - оплата счетов, отправка электронных писем - просто делает сборочную линию более плавной и позволяет мне гораздо четче сосредоточиться на настоящем». - Нил, 34 года, Калифорния
Ты то, что ты ешь
«Это старое клише, но оно особенно верно для родителей. То, что вы едите, имеет огромное значение, потому что поглощение дерьма ничего не даст, кроме как сделает вас вялым, капризным, больным и не в форме. И вы не можете позволить себе быть таким как новый родитель или муж. Он очень быстро стареет». - Уильям, 33 года, Огайо
Возьмите на себя ответственность
«Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что никто не следит за мной 24/7. Когда мой терапевт сказал мне взять на себя ответственность, я подумал: «Да, черт возьми. Но я не думаю, что когда-либо осознавал, как мало я на самом деле сделал это. Я пытаюсь стать образцом для подражания для своих детей, а это значит подавать пример хорошего характера. Если я считаю себя ответственным даже за самые незначительные вещи, такие как оставленная грязная одежда на полу или оставленная посуда в раковине, я показываю им, что значит быть честным». - Адам, 40 лет, Техас
Отпразднуйте свои победы
«Как родитель, я научился брать победы, когда они у меня есть. Ребенка не вырвало? Это победа. Малыш спал больше трех часов? Это тоже победа. Грязный подгузник был ложной тревогой? Огромная победа. Вы должны отмечать мелочи и прогресс, чтобы оставаться мотивированными». - Сет, 31 год, Нью-Йорк
Признавайте свои ошибки
«Мой психотерапевт сказал мне, что воспитание детей - это, по сути, 18 лет обучения на своих ошибках. Может больше. Очевидно, что ошибки учат нас чему-то о нас самих, но ошибки родителей могут рассказать нам о себе и наших детях. Не бывает идеальных родителей, но недостатки подобны трещинам, через которые проникает свет. Хорошие вещи. Определенно его слова, не мои». - Скотт, 35 лет, Северная Каролина
Знай свои триггеры
«В течение первых шести месяцев терапии я выучил свои триггеры. В частности, я узнал, что меня особенно злило, расстраивало и вызывало дискомфорт. Так я научился извиняться перед ситуациями, которые должны были вызвать у меня стресс или тревогу. Благодаря этому я почувствовала, что лучше контролирую свою жизнь и стала более независимой. Некоторых это определенно раздражало, но именно эти люди в любом случае раздражали меня чаще всего. Итак, беспроигрышный вариант». - Кевин, 35 лет, Индиана
Чтение мыслей нереально
«Я ужасно ожидаю, что люди прочитают мои мысли. Моя жена, мои друзья, моя семья. Они должны просто знать, о чем я думаю, что меня беспокоит и чего я хочу, верно? Точными словами моего терапевта были: «Ты не такой уж чертовски особенный. Я думаю, что это достаточно потрясло меня, особенно из объективного источника, чтобы пересмотреть свои ожидания». - Томми, 36 лет, Огайо
Избегайте «Всегда» и «Никогда»
“Я узнал, что эти два слова, как доказано, заставляют людей защищаться и заставляют их хотеть доказать, что вы не правы. И, во многих случаях, они не соответствуют действительности. Если подумать, одно исключение делает их оба неверными. Поэтому я стараюсь избегать их, насколько это возможно. Даже если что-то кажется «всегда или никогда», можно с уверенностью сказать, что это не самые точные слова для описания ситуации». - Марк, 29 лет, Вирджиния
Помните о чужих трудностях
«У меня всегда были проблемы с эмпатией. Не сострадание, а концепция действительной попытки почувствовать то, что чувствует или чувствовал другой человек. Это очень тяжело для меня, но мой терапевт сформулировал это таким образом, что это имело смысл. Он выслушал меня, рассказав о многих моих трудностях и проблемах, а затем очень подробно объяснил, как они повлияли на меня как в положительном, так и в отрицательном смысле. Мне еще предстоит пройти долгий путь, но я чувствую, что гораздо лучше могу рассматривать человека в целом, а не только то, что стоит передо мной». - Эван, 32 года, Коннектикут
Перегруппироваться, не отступать
«У меня есть склонность отключаться, когда я ввязываюсь в конфронтацию. Мой мозг просто отключается, и я не совсем уверен, как действовать. Мой терапевт называет это «отступлением». Я гораздо больше работал над тем, что он называет «перегруппировкой», что в основном означает признание инстинкта закрытия, но разъяснение тем, с кем я спорю, что мне просто нужно время, чтобы перегруппироваться, а не просто смириться. Кажется, это помогает мне чувствовать себя немного лучше, что действительно помогло моей общей уверенности». - Майк, 34 года, Нью-Гэмпшир
Заявления «Я чувствую» - ерунда
«Многие терапевты говорили об использовании утверждений «Я чувствую…» для общения с партнером. Так что меня освежило, когда мой нынешний психотерапевт - тот, который мне нравился больше всего, - сказал, что это чушь собачья. Предположительно, цель утверждений «Я чувствую…» состоит в том, чтобы избежать обвинения другого человека. Но на самом деле вы просто выдумываете эти обвинения. Я и сам всегда так думал, поэтому было очень приятно наконец услышать то же самое от профессионала». - Роберт, 41 год, Иллинойс
Язык тела имеет значение
«Что бы ни означало «лицо отдыхающей стервы» для мужчин, оно у меня есть. Мое лицо от природы кислое и хмурое. И я узнал, что склонен часто скрещивать руки, когда вступаю в дискуссию с людьми, что выглядит очень оборонительно. Мой терапевт снимал нас на видео в течение нескольких сеансов, чтобы показать мне, что мой язык тела был совсем не тем, что я думал, и объяснил, как определенные вещи, которые я делаю, могут полностью противоречить моим намерениям в плохом смысле. Мое лицо все еще довольно уродливое, но, по крайней мере, теперь я немного больше осознаю это». - Дэниел, 40 лет, Южная Каролина
«Терапия» - не ругательное слово
«Признание того, что вам нужна помощь, требует больше сил, чем преодоление ее в одиночестве. Я думаю, как парни, это самое большое препятствие для получения надлежащей помощи. Мы хотим быть жесткими. Рисуем дерьмо сами. У меня был друг, который сказал мне так: «Ты хочешь быть «сильным» и несчастным? Или ты хочешь попросить о помощи и быть счастливым?» Это было похоже на нокаутирующий удар по моей браваде. И мой терапевт повторял одно и то же снова и снова. Напоминание себе, что обращение к психотерапевту по какой-либо причине требует невероятной силы, - отличный способ понять, насколько это вам полезно». - Джерри, 38 лет, Аризона
«Вы хотите выговориться или вам нужен совет?»
«В парной терапии мы с женой научились задавать друг другу этот вопрос всякий раз, когда мы чем-то взволнованы. Потому что чаще всего либо одно, либо другое. Что касается меня, поскольку я умею решать проблемы, я обычно обращаюсь за советом. Как это исправить? А моя жена, наоборот, обычно просто хочет выговориться. Таким образом, задав этот простой вопрос, мы избавились от многих разочарований из-за неправильного понимания потребностей другого человека.” - Майкл, 36 лет, Вашингтон, округ Колумбия
Беспокойство инстинктивно
«Услышав, что тревога - это механизм выживания, я почувствовала себя менее застенчивой по этому поводу. По сути, мой терапевт объяснил, что ранние люди должны были беспокоиться о вещах, чтобы выжить. Мол, они должны были опасаться, что их съедят саблезубые тигры. Это естественный инстинкт. Сейчас у нас нет саблезубых тигров, но инстинкт беспокойства остался. Итак, мы придумываем себе «саблезубых тигров», которых нужно бояться. Я уверен, что он сказал это умнее, но суть в том, что многие вещи, которых мы боимся или о которых беспокоимся, на самом деле не так уж важны. Определенно не так страшен, как саблезубый тигр». - Рич, 35 лет, Калифорния
Можно ложиться спать злым
«Я думаю, поколение наших родителей внушило нам, что никогда нельзя ложиться спать злым. Во время терапии мы с женой узнали, что жизнь по такому правилу оказывает сильное давление на пару, заставляя ее заканчивать отношения до того, как они будут должным образом обсуждены или рассмотрены. Кроме того, чем дольше вы бодрствуете, пытаясь что-то решить, тем больше вероятность того, что вы устанете и расстроитесь и только усугубите ситуацию. Наш терапевт призвал нас относиться к этому вежливо и просто соглашаться на споры или разногласия за столом до утра, когда мы будем свежими и в лучшем настроении. Это определенно изменило правила игры». - Рассел, 37 лет, Мэриленд
Оставлять
“Мой терапевт помог мне выйти из оскорбительных, нездоровых отношений. Я знал, что мне нужно уйти, но меня терзали сомнения. Моя самооценка была поколеблена до такой степени, что я думал, что не смогу выжить в одиночку или никогда не найду никого другого. Я пошел на терапию, надеясь узнать, как исправить отношения, но мой терапевт помог мне понять, что они никогда не будут здоровыми и полноценными. Преимущество терапевта в этом случае было объективной, внешней перспективой, которой я мог доверять, имея в виду свои наилучшие интересы. Это заняло некоторое время, и это было грязно, но я смог вырваться на свободу и двигаться дальше благодаря терапии уверенности, которая помогла мне обрести уверенность.- Патрик, 29 лет, Огайо
Проблема во взаимодействии, а не в другом человеке
“Это действительно пролило свет на трудности, с которыми мы с женой сталкивались, когда дело доходило до споров. Когда вы спорите, сказал наш терапевт, именно динамика взаимодействия становится фрустрирующей. Он помог нам осознать, что наши аргументы, похоже, следуют шаблонам, и что нарушение этих шаблонов - или, по крайней мере, осознание их - поможет нашим обсуждениям стать более конструктивными и уменьшить нашу обиду на другого человека. Например, по какой-то причине большинство наших разногласий происходит на кухне. Я думаю, это просто место по умолчанию, где мы оба всегда оказываемся. Как только мы узнали об этом, мы могли сказать: «Хорошо, давай сядем на диван и поговорим об этом». Это было больше похоже на придумывание плана, чем на спор». - Дэвид, 35 лет, Калифорния
Хорошо спорить
«Очевидно, вы не хотите постоянно ссориться со своим супругом. Но споры или несогласие с чем-то показывают, что вы оба по-прежнему заботитесь и страстно хотите прийти к решению. Наш терапевт предостерег нас от того, чтобы всегда отмахиваться от всего, потому что это только порождает апатию и обиду. Раньше мы думали, что обречены из-за того, как много спорили. И, возможно, мы спорили больше, чем обычная пара. Но теперь мы научились спорить как способ решить проблему, а не выиграть спор». - Эли, 33 года, Кентукки
Болезни роста реальны
«Любые хорошие отношения постоянно развиваются. Вы постоянно узнаете что-то новое друг о друге, совершаете ошибки и развиваетесь. Рост болит. Это похоже на постоянное половое созревание. И иногда это может быть очень некрасиво. Но мой терапевт сказал мне использовать эту боль как возможность быть уязвимой и, в конечном итоге, снова стать сильнее, чем раньше. Мы с женой женаты всего год, поэтому я постоянно задаюсь вопросом: «Это нормально?» Так что слышать, как мой терапевт подтверждает, что рост - это беспорядочный, постоянный процесс, было чрезвычайно утешительно.” - Чарльз, 36 лет, Нью-Джерси
Нет ничего плохого в планировании секса
«Я думаю, что мы с женой оба знали, что это терапия, но то, что наш терапевт объяснил, почему это необходимо, немного утешило нас. Когда мы были моложе и впервые встречались, секс был легким и частым. Но потом мы занялись браком, детьми и новой совместной жизнью, которая отличалась от двух личных жизней, которые у нас были раньше. Мы беспокоились, что секс по расписанию означает, что нас больше не привлекает друг к другу. Но она объяснила, что все совсем наоборот. Назначение встречи не означает, что вы меньше любите кого-то, это означает, что вы зарезервировали свое время и себя специально для этого человека. Как только мы это увидели, я думаю, нам обоим стало немного легче добавлять «секс» в наши календари». - Сэм, 40 лет, Флорида
То, что он мой отец, не означает, что я - он
“Мой отец оставляет желать лучшего. И, несмотря на все мои усилия, я все время вижу частички его в себе. Я ненавижу это. Мой терапевт сказал мне, что нет ничего постыдного в том, чтобы быть похожим на моего отца, но что касается его частей, которые мне не нравятся, я должен работать над тем, чтобы не оставаться таким, как мой отец. Если бы я не замечал сходства, я бы с большей вероятностью продолжал идти по тому же пути. Но, поскольку я вижу, что некоторые из наших общих черт не так уж хороши, я могу работать над их изменением. Возможно, это было похоже на четыре месяца терапии, уложенные в несколько предложений, но это правда. И это дало мне много покоя». - Дэнни, 39 лет, Мичиган
В браке нет выигрыша
«В браке всегда нужно помнить, что вы в одной команде. Это не вы против другого человека - это вы и другой человек против проблемы. Вам не нужно воевать друг против друга, вам нужно сражаться друг за друга. Чтобы расти и процветать как пара. Как только наш терапевт научил нас некоторым методам решения проблем таким образом, наши отношения резко изменились к лучшему, и мы смогли избавиться от многих ненужных обид.” - Ли, 41 год, Теннесси