Вчера мы обедали в моем доме родственников, и я сидел на стуле на кухонном острове, пока моя невестка меняла подгузник моего племянника. Она профессионал по подгузнику из ткани, и она взбивала эту штуку, как будто это было не страшно.
«Так вы знаете, чем я действительно взволнован?» Сказала она, свернув подгузник в какую-то волшебную сумку, которая скрывает токсичные пары годовалого ребенка. «Сейчас он на самом деле изматывает какашки, поэтому я могу просто выбросить их - это так здорово!»
Я с энтузиазмом кивнул, потому что точно знал, о чем она говорит. Я буквально даю себе пять баллов, когда моя дочь получает настоящую какашку, которая делает уборку совсем несложной. А некоторые люди говорят, что ты теряешь себя, когда становишься родителем? Puh-лиз. Я позволю себе не согласиться, потому что, как только вы станете родителем, вы будете очень взволнованы многими вещами, о которых вы никогда бы не подумали дважды.
1. Встать только один раз за ночь.
Я чувствую себя таким отдохнувшим, ты чувствуешь себя отдохнувшим?!
2. Тишина.
Ты слышал это? Нет? Точно. Ааааа …
3. Мягкие салфетки.
Может быть, я покупаю их оптом, а может и нет. Но все, что нужно, - это одна неудачная находка в прачечной, прежде чем вы запастись купонами для этих плохих парней и будете слишком взволнованы, когда они в продаже и у вас есть купон.
Мама: 1
Скидмарк нижнее белье: 0.
4. Обед, который все съедят.
Это происходит только один раз в голубой луне, но знаете что? Я лелею эти моменты навсегда.
5. Идти куда угодно без подгузника.
"Я свободен! Я один с ветром и небом! »Начните бредовое вращение рук с внезапно высвобождающимися конечностями и привычными паническими чеками для упомянутой несуществующей сумки для подгузников. И затем, крошечный приступ грусти, когда вы понимаете, что вы оставили гранулированный батончик в сумке для подгузников, и вы действительно голодны. И если говорить о …
6. Найти еду в сумке для пеленок / машине / кармане.
Некоторые могут подумать о том, чтобы найти случайные кусочки пищи на вашем лице как «опасность для здоровья» или «опасность для нашего общества», но я просто называю это восхитительным вмешательством между мной и одним голодным малышом, который вот-вот разразится истерикой. Бонусные баллы, если на той еде, которую вы найдете, есть какая-то обертка.
7. На самом деле удается перехитрить вашего потомства.
Вы знаете эту злую улыбку, которую вы улыбаетесь себе, когда ваш маленький заговор, чтобы поиграть в «тихую игру», или «волшебную игру по очистке», или «игру в дрему», или «спрятаться в подвале и сосчитать до 10 000 игр», будет успешным? Да, это тот Я к тебе, родители.
8. Наконец, вырвав эту большую, красивую грудь из носа вашего малыша.
Гигантский зеленый, который дразнил тебя все утро? СЛАДКИЙ СЛАДКИЙ ПОБЕДА - ВАША.
9. Когда ваш ребенок выбирает шоу, которое вам действительно нравится смотреть.
Кекс Войны? Хорошо, если вы настаиваете. Ооо, они используют бекон в качестве ингредиента!
10. Когда ваш ребенок прыгает на спину, он действительно трескается в нужном месте.
Платить за мануального терапевта? Ха, не эта скромная мама. И нет, для меня совершенно нормально ходить с этой хромотой, спасибо.
11. Крошечный кусочек совершенно нетронутой еды на тарелке твоего ребенка.
Не запятнано плевком, кетчупом или обратной промывкой? Аперитив перед ужином, только для вас. Приятного аппетита.
12. День, когда ваши дети могут принести вам что-нибудь.
Дети, которые полезны?!? Что это за колдовство?
13. Подкрадывайся к первому свежему картофелю фри, прежде чем передать его своим детям.
Жгучая, соленая, жгучая боль? Оно того стоит. (И не притворяйся, что у твоих детей никогда не было картошки фри, ведь мы не Жизель и Том Брэди, люди.)
14. Когда ваш ребенок заболевает перед общественной функцией, которую вы не хотели посещать.
Лихорадка 104? О, дааррррррн. Дети всегда портят веселье, не так ли? * пожимает плечами, подавляя злую усмешку *
15. Когда твой ребенок выбирает тебя из-за другого.
Послушайте, в моей жизни осталось не так много вещей, но факт родительской жизни заключается в том, что вы всегда будете в какой-то мере конкурировать со своим значимым другом, потому что вам нужно как-то оживить жизнь.
PS Я шучу, никто этого не делает, и я бы особенно не вел счет.
PPS Если бы я не шутил и сохранял счет, я бы полностью выиграл.
PPPS Это хорошо, что я не веду счет, потому что мой муж будет очень плохо.
16. Когда вы покупаете у своего ребенка подарок, который вы тайно всегда хотели вырастить.
Вы получили легко печь духовку?! О, МОЙ БОГ! Вот, позволь маме просто настроить это для тебя, да, вот и все …
17. Когда на самом деле происходит то, против чего вы предупреждали своего ребенка.
Я имею в виду, я бы не сказал «взволнован» это правильное слово здесь. Но, может быть, просто немного праведного самоудовлетворения, потому что вы предупредили их, что бегать по дому, подбрасывая их рок-коллекцию в воздух, было плохой идеей, не так ли?
18. Когда все дети болеют, и у вас есть повод позволить им смотреть Netflix весь день.
Скажите мне, что я не единственный родитель, который чувствует себя немного облегченным, когда не хватает времени, чтобы играть, делать поделки или готовить вместе, по крайней мере, на один день. И могу ли я обниматься с ребенком на диване вместо уборки? Bliss.
Дополнительное примечание: Кто-нибудь еще задается вопросом, что раньше люди делали с больными детьми? Ма Инголлс заставляла их делать иголки или что-то в постели? Ужас.
19. Когда сказка на ночь действительно интригует и не заставляет вас выбивать свои глазные яблоки от скуки.
НАЙДЕТ ЛИ ЕГО НАСТОЯЩУЮ МАТЬ?! И даже не заводи меня на эту проклятую подлую мышь в Гуднайт, Луна. Маленький грызун получает меня каждый раз.