Вспомните это, когда в следующий раз поссоритесь с женой или мужем.
Никогда не бывает идеального времени для ссоры. Но один из худших случаев - это когда начинается драка, а для ее обсуждения остается совсем немного времени. Рано утром, пока не пора выходить за дверь. Субботний день, как раз перед приходом родственников. Вы хотите закончить спор, чтобы не провести остаток дня, думая об этом и погружаясь в обиду. Но это нелегко сделать, когда часы тикают.
Так как же прийти к соглашению, когда время не на вашей стороне? Мы установили ограничение по времени - 20 минут - и попросили разных экспертов высказаться. Это не просто. Но ключ в том, чтобы использовать дальновидное мышление, хорошую дозу эмпатии и заткнуться, когда решение принято. Самое главное: вступайте в спор, понимая, каковы цели, и, как Тони Старк, работайте над достижением этой цели. Вот как можно решить свои претензии по часам.
Сочувствовать и предвидеть
Быстрое завершение спора требует дальновидного мышления. Итак, как только это начнется, выпустите своего внутреннего доктора Стрэнджа и подумайте, как будет развиваться этот спор: каковы цели ваших партнеров? Каковы их оговорки? Каковы их основные положения? Когда вы сможете предвидеть их и работать над своими ответами, говорит Лэнс Дж. Робинсон, практикующий адвокат по уголовным делам в Новом Орлеане, вы не будете тратить время на вопросы, которые не смогут их убедить или повлиять на них.«Лучший способ сделать это - переформулировать своими словами то, что другой человек говорит вам, что ему нужно, чего он хочет или во что верит», - говорит он. Как только вы это сделаете, спросите, правильно ли вы их понимаете. «Это может показаться пустой тратой времени, но так дело пойдет быстрее, потому что вы сэкономите драгоценные минуты, избегая недоразумений».
Понимание потребностей каждого
У вас есть свои потребности. У вашего партнера есть свои. Но не забывайте, что у ваших отношений тоже есть потребности. Сосредоточение внимания на ваших потребностях в отношении его потребностей может сэкономить время и помочь вам сократить свое несогласие до гораздо более приемлемого размера. «Потребности меняются в зависимости от контекста ситуации», - говорит Джордж Болл, психолог. D., LP, лицензированный клинический психолог. «Чтобы разрешить конфликт за такой короткий промежуток времени, необходимо расставить приоритеты и представить насущные потребности». Другими словами: подумайте об эндшпиле: «Требует ли ситуация срочного изменения поведения? Космос? Как только ваши насущные потребности будут поставлены на стол, вы сможете решать проблемы более эффективно.”
Договаривайтесь и торгуйтесь
Немного непредубежденности и творчества могут иметь большое значение в коротком споре. Вместо того, чтобы выкачивать всю свою энергию на то, чтобы остаться последним, сосредоточьтесь на том, чтобы быть первым, кто внедряет инновации. «Возможно, ты не собирался готовить, но была твоя очередь готовить ужин. Может быть, именно из-за этого и был спор», - предлагает Эйми Дарамус, Psy. Д., лицензированный клинический психолог. «Можно установить границу: я не готовлю. Но потом предложите забрать что-то, что вам обоим нравится, или заплатить за доставку из денег на развлечения». Мнение Дармуса: В этом сценарии, предлагая варианты, вы выполняли свою обязанность, только по-другому. «Если аргумент проистекает из ответственности одного человека, подумайте о других способах ее выполнения и будьте открыты для разных способов удовлетворения этих потребностей», - добавляет она. «Есть много разных путей к одной и той же цели».
Возьмите подсказку от Повелителя Времени
Это любезно предоставлено Повелителем Времени.«Есть отличный эпизод «Доктора Кто», где доктор стер воспоминания участников переговоров, чтобы никто не знал, на чьей они стороне, - говорит Дарамус. «Это привело к переговорам о справедливом споре. Если оба человека согласны с этой техникой, это означает, что вы знаете, что можете рассчитывать друг на друга». Другими словами, попробуйте решить проблему вашего партнера, а затем спросите его, что он или она хочет сделать с вашей. Дарамус предлагает сценарий. Допустим, у вас есть только одна машина, и вам обоим нужно ею пользоваться. Переговоры не касаются цели использования автомобиля. Речь идет о цели куда-то попасть. «Итак, вы можете подумать, как бы вы привели своего партнера туда, где он или она хотели бы быть, в то время как он или она делает то же самое для вас», - говорит она. «Может быть, вы предлагаете воспользоваться автомобилем, и ваш партнер соглашается заплатить за Uber. Каждый человек выйдет из спора с чувством собственного достоинства».
Не путайте решения и эмоции
Что важнее: эмоции или решения. В 20-минутном споре ответ парадоксальный: и то и другое, и ни то, ни другое. По словам Дарамуса, если вы хотите, чтобы спор закончился быстро, с реальным решением, бесполезно судить о том, что важнее - практические вопросы или эмоции. «Вы должны выбирать между победой в споре и защитой отношений», - говорит она. Подумайте: как на данный момент можно выполнить задание и удовлетворить эмоциональные потребности? Может быть, задача подождет до утра, чтобы вы могли расслабиться и поговорить об эмоциональных потребностях. Или, может быть, задание выполняется сразу, и вы договариваетесь о времени, чтобы послушать позже. «Детали менее важны, чем цель перехода от мышления «выигрыш» к мышлению «выигрыш-выигрыш», - говорит она.
Что бы вы ни делали, не пытайтесь получить последнее слово
Когда решение найдено, не поддавайтесь искушению сказать что-то еще. Делать это - особенно ради того, чтобы сказать последнее слово - все равно, что поднести паяльную лампу к огню, который вы только что потушили.«Я не могу сказать вам, как много пар изо всех сил пытаются двигаться дальше после того, как решение согласовано», - говорит Болл. «Люди будут говорить, пока не почувствуют, что их услышали. Вот почему доверие так важно в спорах». Если вы подходите к концу беседы, и решение уже видно, вы должны верить, что решение будет реализовано. А потом перестаньте об этом говорить. «Даже с самыми лучшими намерениями вы только настраиваете себя на то, чтобы подорвать только что достигнутый вами прогресс»