Недавнее исследование, проведенное Университетом штата Огайо, предполагает, что усиление нарциссического развития у детей может быть связано с тем, что родители постоянно переоценивают способности и достижения своего ребенка. То есть родители считают, что их дети более достойные и особенные по сравнению с другими. Полученные данные также свидетельствуют о том, что развитие нарциссических черт частично связано с опытом социализации, а в случае детей - с тем, как их родители взаимодействуют с ними. Однако есть разница в том, как определяется «нарциссизм», и чем он отличается от человека с высокой или здоровой «самооценкой».
Начнем с того, что исследование определяет нарциссических людей как тех, кто «чувствует свое превосходство над другими, фантазирует о личных успехах и считает, что заслуживает особого отношения. С другой стороны, «уверенность» можно просто назвать «мерой веры человека в свои способности», по словам профессора Канзасского государственного университета Кэндис Шумейкер. Основываясь на неофициальных данных и эмпирических исследованиях, можно также предположить, что люди, которые имеют здоровую степень уверенности в своих силах, также склонны лучше работать в выбранных ими областях применения..
Короче говоря, уверенный в себе человек имеет реалистичную веру в свои способности и имеет более высокие шансы на успех, в то время как другой придерживается преувеличенной веры в то, что он лучше остальных, часто чувствует себя вправе получать (положительное) результат, но, как правило, хуже, чем первый.
Хотя для многих из нас естественно думать, что мир состоит из нашей плоти и крови, и делать все возможное, чтобы поддержать их в годы их становления, восхваление их до небес не помогает. На самом деле было обнаружено, что чрезмерная похвала является самым большим предиктором нарциссизма у детей, и это не влияло на уровень самооценки (т.е. самоуважение и уверенность в своих силах).
Как родители и опекуны могут помочь воспитать в детях уверенность и минимизировать риск высокомерия?
Вот десять советов, которые помогут вам в этом:
1. Позвольте им упасть (и будьте рядом, когда это произойдет)
Я начну, наверное, с самого большого и сложного вопроса - как позволить им упасть.
Падение и неудача причиняют боль. Это естественный способ, которым наш разум предупреждает нас об опасности и мотивирует нас действовать лучше. Боль - это инстинкт выживания, напоминающий нам о том, что нам нужно совершенствоваться и адаптироваться к окружающей среде.
Когда наши дети падают, родители испытывают двоякую боль - во-первых, потому что они могут понять боль, через которую проходят их дети.
Во-вторых, когда они видят, как их ребенок плачет, и из-за любви и заботы они слишком стремятся вернуть улыбку на лица своих детей.
Иногда давление окружающего мира также означает, что некоторые родители хотят «все исправить», перестать плакать и тоже двигаться дальше. К сожалению, мы не будем с нашими детьми вечно, поэтому нам лучше научить их, как подниматься после падения, и определить области для улучшения, а не игнорировать это или обвинять в этом других.
Я узнал отличный способ научить детей оправляться от проигрыша, увидев, как мои племянники и племянницы играют в настольные игры.
Игры есть игры, в них будут победители и проигравшие. Да, во множественном числе. Наблюдение за тем, как они пытаются и играют вместе, начиная с нежного трехлетнего возраста, показало мне лучшие и худшие (тогда) виды ребенка. Периоды соперничества, победы, радости, разочарования, злорадства - хорошие и плохие - стали обучающими моментами для этих юных умов, и родители хотят быть там, укреплять положительные черты и направлять их через негативное поведение, когда это происходит.
Как гласит пословица, «когда человек достигает дна, единственный путь - вверх». Как ни странно, когда мы набрались достаточно опыта в борьбе со своими первоначальными страхами и трудностями, мы научились справляться с ними лучше, а вместе с этим приходит и более глубокое чувство уверенности.
2. Научите их нести ответственность за свои действия
Обучая наших детей нести ответственность за свои действия, они начинают ценить силу своего выбора и развивают большую чувствительность к последствиям этого выбора. Наши дети начинают узнавать и видеть, что жизнь такая, какой они ее делают, а не просто подчиненная действиям других людей - родителей, общества и т. д. Естественно, всегда будут вещи, не зависящие от нас, но таковы все мы. подвергается в этом мире. Некоторые из самых богатых и успешных людей в мире являются яркими примерами того, как они добывали золото, когда стремились сделать «лимонад из лимонов», которые им дали.
Некоторые известные имена, которые приходят на ум, это Ричард Брэнсон, Стив Джобс и Крис Гарднер. Обучение наших детей ответственности за свои действия помогает им узнать о силе, которая находится в их руках. Это способность формировать и планировать свое будущее, несмотря на окружающую среду и конкуренцию. Это побуждает их смотреть на вещи в перспективе, видеть возможности, свои сильные стороны и потенциальные ловушки. Это умение они будут продолжать изучать и оттачивать еще долго после того, как нас не станет.
3. Пусть помогают по дому (и отмечают важные события)
Большая часть уверенности исходит от чувства компетентности, и детям также нужны возможности развивать и демонстрировать свои навыки и уровни компетентности, и отличное место для этого - дома. Привлечение их к помощи, даже если они мало помогают в приготовлении пищи, накрытии на стол и застилании постели, помогает всем увидеть ощутимые результаты своих действий и дает им возможность увидеть и почувствовать, что их вклад ценен.
Слишком часто многие родители боятся беспорядка, который может возникнуть в первые дни, и спешат спасти своих детей, когда они падают. Тем не менее, этот «беспорядок» - всего лишь небольшая и временная проблема для более крупного и долгосрочного решения
4. Бросьте им вызов
Поскольку наши дети добиваются успехов в различных аспектах своей жизни - будь то сервировка стола или попадание в футбольную команду, недостаточно просто подтверждать их достижения. Воспитательная роль родителей также требует, чтобы они бросали вызов детям, раздвигали их границы и стремились к следующему вызову. Это может означать, что наши дети перестанут застилать постель, в которой они спят, подметать пол в спальне (завоевать свою спальню!), прежде чем перейти к помощи в гостиной и, наконец, к кухне.
Точно так же они могут преуспеть, чтобы попасть в футбольную команду в качестве нападающего или защитника, и, пока мы празднуем это достижение, мы будем поощрять их забивать голы или оставаться сухими.
В конце концов, есть так много вещей, о которых можно восторгаться и хвалить наших детей за то, что они действительно пинают мяч и поощряют их становиться лучше, а также помогают им твердо стоять на ногах.
5. Отдайте ребенка на попечение
Время от времени поручайте ребенку заниматься семейной деятельностью. Это может быть то, что семья может съесть на ужин, в кино или куда пойти всей семьей. Возложение ответственности на вашего ребенка дает ему возможность принимать решения не только за себя, но и с учетом своей семьи (и других). Может быть целесообразно чередовать эту привилегию между каждым участником, чтобы более напористые братья и сестры не доминировали
6. Поощряйте игру и стремление к своей страсти
Как и во многих других пунктах выше, привитие чувства и желания учиться - это не только отличный способ повысить компетентность (и, следовательно, уверенность в своих навыках), но и удержать ребенка на ногах. Помогая нашим детям найти и поощряя их следовать своей страсти, вы не только помогаете им развивать свою любовь к учебе, но и освобождаете их, чтобы они могли свободно исследовать и найти свое место в мире.
Как и многие из величайших открытий нашего мира, многие из них были обнаружены случайно. Кто знает, какие таланты они могут обнаружить, когда развлекаются?
7. Поощряйте их самовыражение
Поощряйте их принимать участие в обсуждениях, быть открытыми и уважительными к разногласиям, а также уважать право каждого участника делиться своим мнением и эмоциями по конкретному вопросу. Обмен мнениями и оспаривание мнений каждого участника помогает нашим детям понять, что в нашем мире имеет право существовать более одного мнения, и что никогда не бывает однозначного решения сложности жизни.
В свою очередь, проявление уважения к чужому мнению также показывает нашим детям, как уважительно относиться к другим; а в некоторых случаях, что значит быть настойчивым и страстным в своей позиции и точке зрения.
8. Слушайте и помогайте им относиться к эмоциям
Когда ваш ребенок пытается вам что-то сказать, остановитесь и послушайте, что он хочет сказать, даже если вы не понимаете всех его слов. Им нужно знать, что их мысли и чувства имеют значение.
Помогите им распознать свои эмоции и смириться с ними, признавая их. Вы можете сказать: «Похоже, тебе грустно, потому что ты должен попрощаться со своими друзьями».
Это поможет им распознать такие эмоции, как грусть, разочарование, гнев, и покажет, что вы принимаете их эмоции без осуждения. Это показывает, что вы подтверждаете их эмоции и показываете, что цените то, что они говорят.
Точно так же, когда вы делитесь своими чувствами, например: «Я очень рад пойти на ваш спектакль», они обретут уверенность в выражении своих собственных.
9. Не бойтесь называть их сильные стороны, ценности и негативные эмоции
Время от времени ваш ребенок может расстраиваться, потому что он не может делать то, что умеют его друзья, например, рисовать так же хорошо, как Питер (например). Посочувствуйте их разочарованию, сказав: «Я вижу, что вы разочарованы, и я рад слышать, что вы полны решимости добиться большего».
Вы также можете напомнить им, что они хороши в том, чтобы «создавать вещи / собирать вещи» (опять же, например), в чем Питер действительно не силен. Это может помочь вашему ребенку узнать, что у всех нас есть уникальные сильные стороны и ограничения, что есть и другие ценности, которые стоит признать, и что они не должны быть идеальными, чтобы чувствовать себя хорошо.
10. Избегайте широких сравнений
Когда мы делаем комментарии типа «Почему ты не можешь быть таким трудолюбивым, как Алиса?», мы чаще всего заставляем наших детей чувствовать себя плохо. Для некоторых это надежда, что стыд причиняет им достаточно боли, чтобы они могли действовать.
Интересно, что даже позитивные сравнения, такие как «Ты лучший игрок в своей команде», могут нанести вред - не только потому, что ребенок теперь имеет искаженное представление о реальности, не принимая во внимание вклад других, это также может быть трудно соответствовать этому образу.
Лучше бы это было, когда мы учимся ценить наших детей за их уникальные личности, а не за то, как они в целом оцениваются по сравнению с другими.
Таким образом, более вероятно, что они тоже научатся ценить себя.