Мальчик, которого я когда-то знал, рассказал мне о своем первом ярком воспоминании: ему было 4 года, он сидел в своей спальне, а его родители стояли на противоположных концах комнаты. Его родители расстались, и он вспоминает, как его мама спрашивала: «С кем ты хочешь жить, я или он?»
Он помнит, как оглядывался взад-вперёд, от мамы к отцу, пока наконец не сказал: «Мама».
«Я знал, что должен заботиться о ней», - сказал он мне.
Я уверен, что его мать не была инвалидом или какой-либо опасностью для себя. Я уверен, что она никогда не выходила и говорила «Береги меня» своему ребенку дошкольного возраста. Так что же было с ней - о дисфункции семьи - что давало маленькому мальчику понять, что ему нужно эмоционально заботиться о своей матери?
Я никогда не забывал эту историю, но пройдут годы, прежде чем я узнаю, что у этой общей семейной динамики есть имя - взаимозависимость - и что это глубоко повлияло на мою собственную жизнь.
Что такое кодовая зависимость?
Соучастники дают и дают - даже когда их советы / услуги / помощь не запрашиваются - но мы ужасно ужасны, когда заботимся о своих собственных потребностях. Мы хронически ставим себя последними. Мы могли бы довести себя до гнева, пока молча возмущались: «Посмотри на все, что я делаю для тебя!» Соучастники чувствуют себя комфортно в роли жертвы.
Известно, что у соучастников есть проблемы «контроля», проблемы с самооценкой и проблемы с границами. Либо мы позволяем людям растоптать все наши границы (что такое границы?), Либо наши стены настолько толстые и такие глубокие, что мы не можем приблизиться к людям.
Зависимые люди любят чинить людей, спасать, включать. (Привет, Вертолетные Мамы.) Мы позволяем настроениям других людей контролировать наши эмоции (и затем мы обвиняем их в том, что они заставляют нас чувствовать себя определенным образом).
Это не значит, что кодпенденты явно оскорбительны: мы ответственны, надежны, бескорыстны и всегда готовы помочь. А поскольку члены сообщества, пользующиеся большим спросом, известны тем, что привлекают в нашу жизнь нуждающихся, неблагополучных людей (алкоголиков, наркоманов и т. Д.), Наши проблемы не так явно повреждают.
Тем не менее, по словам Джерри Мо, вице-президента детских программ Центра Бетти Форд, «дети могут усвоить столько же саморазрушительных, негативных, деструктивных привычек и поведения у [созависимых] родителей, которые не пьют и не употребляют наркотики, чем родитель, который употребляет наркотики ».
Если учесть, что каждый четвертый ребенок подвергается алкоголизму или наркотикам в домашних условиях, и что, по словам Мо, все дети наркоманов также являются детьми, находящимися в состоянии зависимости, и что не все родители, находящиеся в зависимом состоянии, имеют дело с зависимостью или алкоголизмом, это очень пострадавших детей.
Откуда берется кодовая зависимость?
«Зависимость почти всегда является результатом взросления в семье, в которой ребенок, тайно или открыто, должен заботиться о людях задолго до того, как это будет уместно для развития», - сказала Беверли Берг, доктор медицинских наук, доктор философии в «Любить кого-то в процессе восстановления».,
Она приводит пример папы-алкоголика, который нуждается в уходе и не может справиться с обычными требованиями воспитания, но это может быть и мама с психическим заболеванием, таким как депрессия, или хроническим физическим заболеванием. Это может быть папа, зависимый от таблеток, или родитель с ужасной зависимостью и целым рядом нездоровых отношений.
Это может быть тонким и непреднамеренным. Но все, что вынуждает ребенка отказаться от своего собственного эмоционального здоровья, чтобы «сохранить мир» или прикрыть родителя, может настроить ребенка на зависимость.
Помимо всего прочего, большинство экспертов - в том числе Мелоди Битти, автор Codependent No More, Beyond Codependency и The New Codependency - признают, что кодовая зависимость проистекает из «неписаных, молчаливых правил, которые обычно развиваются в ближайших родственниках».
Эти правила включают подавление чувств, потребностей, мыслей и желаний, чтобы осчастливить других людей или избежать раскачивания семейной лодки. Другие семейные правила, согласно Битти, включают в себя:
- Не идентифицируйте, не говорите и не решайте проблемы.
- Не будь тем, кто ты есть - будь хорошим, правильным, сильным и совершенным.
- Не будь эгоистом - заботься о других и пренебрегай собой.
- Не доверяй другим людям или себе.
И если мы посмотрим на некоторые предложения Битти о новых, более здоровых правилах в «Новой созависимости», мы сможем понять, что действительно нужно нашим детям:
- Можно чувствовать мои чувства и говорить о них, когда это безопасно и уместно, и я хочу.
- Я могу думать, принимать правильные решения и разбираться.
- Я могу быть тем, кто я есть.
- Иногда хорошо быть эгоистичным, иногда ставить себя на первое место и говорить то, что я хочу и нуждаюсь
- Я могу позаботиться обо мне. Я могу сказать нет и установить границы.
- Я могу расти в своем собственном темпе.
- Я могу любить и быть любимым. И я могу любить меня, потому что я милый, и я достаточно хорош.
Как мы можем сделать лучше?
Конечно, детям не нужно только слышать эти вещи, потому что взаимозависимость не учится словами; это изучено через действия. Дети должны видеть, что их родители моделируют здоровое количество любви к себе, эмоциональной осведомленности и принуждения к границам.
Дети должны иметь свои собственные границы, признанные и уважаемые. Им нужно верить, что они могут позаботиться о себе без участия родителей и избавления их от малейшего намека на разочарование, печаль или трудности. Детей нужно любить, воспитывать и слушать. Им не нужен стыд или контроль. Их не нужно смешивать с их зависимым от родителей родителем и ожидать, что они сделают их мать счастливой.
Лучшее, что мы можем сделать для наших детей, особенно в качестве учеников, - это быть самым здоровым.