Мой муж одержим коробкой хлопьев. Это очень здоровый вид, цельнозерновой, наполненный 100% рекомендуемой суточной нормы многих питательных веществ. С тех пор, как мы узнали, что я была беременна, он сделал всю свою жизнь работой, чтобы заставить меня съесть эту кашу. Который в основном на вкус как картонные хлопья, или, по крайней мере, как я думаю, картонные хлопья на вкус
«Дорогая, я налил твои хлопья!» - весело заявляет он, когда я просыпаюсь утром.
«Дорогая, я положил немного хлопьев в сумку, чтобы ты взял ее на работу!» - говорит он мне, когда я ухожу на дорогу.
«Дорогая, ты хочешь немного хлопьев?» - спрашивает он, прежде чем мы отправимся по выходным на погоню.
«Дорогая, тебе нужно есть больше хлопьев!» - напоминает он мне, когда я засыпаю, новый вид сладкого ничего, что он шепчет мне в постели.
Да, очень приятно, что мой муж обеспокоен тем, что я и ребенок получаем первоклассное питание, тем более что он обычно не ориентирован на детали. Конечно, я также хочу, чтобы этот ребенок был супер-здоровым, и я изо всех сил старался правильно питаться, стараясь контролировать свои пристрастия к картофельному салату. Я не возражаю, немного приставая к Дейву. Но его внимание начинает беспокоить меня, потому что я чувствую, что он видит меня как одну большую (и становится больше) едящую машину, и потому что я как будто живу с полицией по беременности.
Я отчаянно желаю поговорить с мужем, в котором нет слов «фолиевая кислота» и «питательные вещества».
«Имейте вкрутую яйцо!» - скажет он после того, как я приготовлю еду, как будто именно это я и жаждал на десерт. «Хочешь, чтобы я посыпал это семенами чиа?» - спросил он, когда я закапывал тандури курицу той ночью. (Тьфу, нет, спасибо!) На прошлой неделе Дейв вошел в дверь, таща гигантскую коробку попкорна размером с закуску (цельнозерновую). Я действительно заболел попкорном и продолжаю видеть заголовки вроде: «Беременная женщина рождает скопления попкорна!» Это показало бы ему.
Дейв не был таким во время двух моих последних беременностей. Я думаю, что он стал старше и мудрее в отношении питания; он безостановочно гуглил лучшие статьи о еде для беременных и подписался на все приложения для беременных, чтобы регулярно получать обновления о том, что я должен есть. Возможно, он более параноидален в отношении этого ребенка, потому что этот наш последний. Единственная схватка за еду, которую мы имели во время моей последней беременности, была, когда он поклялся, что принесет мне суши после того, как я родила нашу дочь, а затем решил, что это не очень хорошая идея, потому что я кормил грудью.
Чтобы предупредить приставание, я начал писать фотографии своих обедов, чтобы показать, как превосходно я ел:
Но это не остановило его. В течение дня приходили текстовые команды:
«Ешьте авокадо».
«Ешьте яйца».
«Ешьте хлопья».
Когда он попросил меня начать писать ему, что я ел в течение дня, я категорически отказался.
Однажды днем, после того, как он напомнил мне, что еще есть, я больше не мог его принимать. Так что я переписался обратно:
И на следующий день моя злая внутренняя беременная женщина написала следующее:
После того, как я зарезал это сообщение, он начал игнорировать их:
За исключением каждого дня, он все еще пишет мне напоминание, чтобы съесть больше этой чертовой каши.
Я обожаю своего мужа. Но ему просто нужно верить, что когда дело доходит до того, что есть во время беременности, у меня есть это. Я принимал некоторые довольно хорошие решения за 12 лет родительского воспитания и могу обойтись без ребенка (еще одна причина, по которой его мучительное питание надоедает - не сомневайтесь в этом маме-медведе)! Однако, если он хотел бы присоединиться ко мне в чрезмерной одержимости тем, какую коляску приобрести, я бы приветствовал это.
Между тем, дети очень взволнованы, чтобы иметь нового родного брата. Прошлой ночью я угостил себя парочкой печенья Girl Scout. Моя дочь пошла на кухню.
«Вы должны есть это?» - спросила она.