На первый взгляд, двое наших читателей сообщили о совершенно разных проблемах в отношениях в письмах ниже, которые мы получили на адрес электронной почты серии коучей Dívány Life, но основные причины могут быть очень похожими. Один из авторов письма страдает от неспособности к общению, живет как любовник, отодвинутый на второе место в безнадежных отношениях. Другой навязчиво помогает, облегчает жизнь своему партнеру, а потом разочаровывается, когда его неблагодарно бросают. По словам нашего эксперта-психолога, вполне может быть, что обе их проблемы связаны с одним и тем же - с недостатком самооценки.
Я нужна только его эго?
“Я не уверен. Мне нужно подтверждение и руководство. В течение многих лет я называл себя человеком, не относящимся к отношениям, который боится привязанности. Мне не хватает уверенности в себе, я думаю, что это тоже может быть связано с этим. 2 года назад я встретил человека, который уже тогда был в отношениях. Между нами возникла эмоциональная связь, я влюбился. Так как я знала, где наши границы - шансов на серьезные отношения не было - я не боялась. Я приняла, что меня не волнует его положение, я все еще хочу быть с ним. Благодаря ему я обрела немного больше уверенности в себе, осмелилась открыться другим и начала немного жить. Кто бы ни пришел в мою жизнь, этот парень был приоритетом, что он и сам осознает. По его словам, наши сердца могут любить несколько вещей одновременно, но я в это не верю. Я бы никогда не сделал выбор между мной или его партнером. Я просто терпел и наслаждался тем, что он мне давал, а это, если честно, было не более 1-2 встреч и много-много писем. Однако в последнее время я пришел к тому, что хочу от жизни большего, я заслуживаю большего. Может быть, я бы больше не боялась серьезных отношений, не боялась бы и привязанности. Я хочу быть влюбленным и хочу быть любимым. Я чувствую, что не могу ожидать от этого человека таких вещей, я не могу так жить, ожидая чего-то, чего я, возможно, никогда не получу. Я не знаю, любит ли он меня на самом деле, неужели я ему просто нужна для его эго?! Эта зависимость - сложная штука. Глубоко внутри я боюсь, что у нас еще есть работа друг с другом, что, если я пожалею обрезать нити между нами?! Или я просто боюсь сделать этот шаг, потому что не верю, что найдется кто-то, кто полюбит меня со всеми моими недостатками?"
Вы сохранили эти отношения вместе с компромиссом
Такие отношения, которые по своей природе могут быть только неравными, в которых вы вечный второй, могут быть созданы, если вам не хватает чувства собственного достоинства. Уровень нашей самооценки играет ключевую роль в выборе партнера, в формировании и функционировании отношений. Если наша самооценка положительна, если мы считаем себя ценными, если мы видим в себе привлекательное, то мы можем поверить, что есть кто-то, кто тоже это видит и поэтому выбирает нас. Только мы и только мы. Вооружившись обоснованной положительной самооценкой, представляется правдоподобным, что мы сами можем удовлетворить физические, духовные и интеллектуальные потребности нашего партнера, и что рядом с нами кто-то может жить счастливо и довольно. Негативная самооценка, отсутствие любви к себе и самопринятия, с другой стороны, сотней способов мешают нашему счастью в отношениях.
Может случиться так, что кому-то придется временно взять на себя вторую роль. Жизнь сложная, мы можем не встретиться в нужный момент. Может быть, наша любовь живет в открытых, несчастливых отношениях, и ей очень нужно время, чтобы освободиться, разобраться в своем положении, чтобы она могла обращать внимание только на нас. Это может случиться, хотя это очень нестабильная ситуация, поэтому обычно она не длится долго. Сторона, вынужденная ждать и надеяться, если они не видят усилий своего партнера, постепенно теряют надежду, доверие к другому человеку исчезает, обещания становятся невероятными, и нерожденные отношения умирают.
Чтобы такая ситуация отношений выжила в долгосрочной перспективе, кто-то должен заплатить большую цену, пойти на большую уступку, даже навредив себе. И это явно не мошенническая вечеринка. Для него такая ситуация также может привести к угрызениям совести, беспокойству или страху неудачи, но если он способен поддерживать это в долгосрочной перспективе, язык шкалы становится более интересным, удобным и захватывающим.
Ваша задача в этих отношениях - идти на компромисс и приспосабливаться, что еще больше разрушает то, чего вам не хватало до сих пор: вашу положительную самооценку. Эти отношения, как и все остальные, передают сообщения и приносят внутренние уроки. Ваш звучит примерно так: «Я должен довольствоваться вторым местом, я не настолько хорош, чтобы быть единственным». К сожалению, нити, скрепляющие их вместе, не существуют или недостаточно прочны. Вы поддерживаете или поддерживали эти неравные отношения, будучи в состоянии идти на компромисс даже ценой собственного счастья. Если бы его напарник тоже думал, что у них все еще есть дела друг с другом, он мог бы сделать это уже сто раз.
Я рад, что теперь ты думаешь, что хочешь большего от жизни и заслуживаешь большего. Положительные или отрицательные, но внутренние сообщения, определяющие нашу жизнь, реализуются сами собой. Если вы чувствуете, что способны к равноправным отношениям, вы сможете сделать правильный выбор соответственно.
Помогать другим, пока моя жизнь разваливается
«Моя проблема довольно сложная и странная. Я просто не могу перестать помогать людям (в основном мужчинам) наладить свою жизнь, в то время как моя собственная жизнь полностью разваливается. Начну с самого начала: я жила в Америке 5 лет с мальчиком, которого считала любовью всей своей жизни. Конечно это закончилось, хотя я не видела его 5 лет, но мы поддерживаем связь, потому что чувствуем, что мы друг для друга самые настоящие. Я не хочу идти на примирение, потому что много горечи. Я вернулся домой, начал специализироваться в колледже, которым всегда хотел заниматься. Прошло почти 8 лет, я уже сдал госэкзамен, но дважды провалился. И почему? Потому что пришла другая любовь… Я поехала в Англию с мальчиком, который не говорил по-английски. Он ничего не знал, я за него все устроила, сделала ему карьеру. Сейчас он на очень хорошем руководящем посту, а случилось то, что его заменили на более молодого через 5 лет, когда он полностью выпрямился. Я снова пришел домой, потому что просто не мог понять, что произошло. Сейчас мне 35 лет, а у меня до сих пор ничего нет, потому что я создал будущее для других. И я снова оказался в такой же ситуации. Я снова встретил кого-то, кто тоже на 10 лет моложе меня. Мы облажались, пока снова не готовимся к поездке в Англию. И что происходит снова? Он не знает английского, у него ничего нет, но я устроила ему новую работу, все на свете, что ему нужно, чтобы там начать новую жизнь. Конечно, это такие случайные, открытые отношения, но я чувствую, что все начинается сначала. Они просто используют меня, я оставлю это в покое. Я больше не очень хочу уезжать, потому что сейчас хочу окончить школу и начать строить свою жизнь, но никак не могу определиться, чего я хочу на самом деле. И мне очень и очень грустно, что я помогаю кому-то всем сердцем и душой, без всяких задних мыслей, и когда они слышат, что я жил за границей, все переворачивается и приходят просьбы. Я не знаю, что делать."
Не вините партнеров, любите себя
Сначала позвольте мне немного поспорить с вашим первым предложением! Ваша проблема не странная, она очень распространена. Так живут многие люди, они помогают другим, облегчают жизнь своим партнерам и окружающим, делают все для других. Это прекрасно само по себе, хорошо помогать, иногда мы даже можем ожидать этого от нашего партнера в хорошо функционирующих отношениях. Проблемы начинаются, когда кто-то занимается этим профессионально, если при этом игнорирует и ставит на задний план свои желания, свою жизнь.
Так вы строите свои отношения. Вы выбираете тех, кто нуждается в поддержке, кому вы можете помочь, чью жизнь вы можете облегчить, потому что без вас они не смогут процветать. Вопрос: почему? В вашем случае ответ следует искать в вашей поврежденной, заниженной самооценке. При адекватной самооценке мы можем верить, что любим «просто так» из-за самих себя. Если наша самооценка низкая, если мы даже не можем принять себя, то мы чувствуем, что нам нужно что-то дополнительное. Мы должны помогать, приносить жертвы и служить. Мы должны оставить свою собственную жизнь и свои потребности позади, и мы должны жить для другого, мы должны работать для другого. Этот шаг назад в любом случае хорошо работает для человека, борющегося с кризисом самооценки. Ведь в этом и суть проблемы: он бессознательно решает, что его собственная жизнь, личность и потребности стоят меньше, чем у других.
Теперь в ее жизнь снова входит на десять лет моложе, не говорящий по-английски партнер, который наверняка приветствовал бы это, если бы в непринужденных, открытых отношениях (по-венгерски это означает «Я не обязуюсь, я ничего не обещаю»), чтобы начать свою карьеру в Англии. Разве эта ситуация уже не знакома? Вы уверены, что хотите потратить на это еще пять лет?
Не вините своих партнеров и не ищите в них ключ к разгадке! Хотя вы явно чувствуете, что вами пользуются, а с вашей точки зрения это, безусловно, так, было бы довольно странно, если бы ваши партнеры не принимали помощь, когда они в ней нуждались. Не забывайте, вы выбираете! Хотя это и неосознанно, это все же ваше решение, как вы строите отношения, что вы даете и о чем просите.
Если вы хотите, наконец, жить своей собственной жизнью и не ввязываться в другие помогающие отношения, тогда, прежде всего, вы должны полюбить себя, вы должны установить хорошие отношения с самим собой. Вам нужно развивать свою самооценку, чтобы быть в состоянии иметь равные отношения. В этой работе помогает все, что приближает к познанию и принятию себя: книги, группы самопознания, психотерапия. Причина поврежденной самооценки чаще всего кроется в детстве, в отношениях с родителями. Вам решать, как обработать и понять это.
Напишите нам
Сталкиваетесь ли вы с подобными проблемами? У вас проблемы с самооценкой? Пишите нам на [email protected], и мы ответим здесь, в серии блогов Ego о лайф-коучах, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Габор Куна, психолог, тренер, консультант по семейной и супружеской терапии, также является членом команды лайф-коучей, который также с удовольствием ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и принятии решений в жизненных ситуациях. как семейные кризисы. Или еще можно написать Бенсу Гьюлаю, он закончил юридический факультет и сдает экзамен на адвоката, но тоже ждет вопросов про эмиграцию, отношения, веру и христианство.