В предыдущей статье были представлены десять предложений, которые часто слетают с уст отчаявшихся или просто легкомысленных родителей, и которые могут причинить серьезную боль и травму ребенку, на который нажимают слова. Многие читатели написали в комментариях и электронных письмах, что они были бы счастливы узнать, что сказать вместо этого. Мы попросили Поронтийского психолога Каролину написать об этом.
Статья вызвала большое недопонимание, так как многие люди приравнивали образование к дисциплине и интерпретировали статью как направленную против образования. Конечно нет, воспитывать явно надо, но не важно как.
Были и те, кто возражал, что, по их мнению, с ребенком нельзя даже разговаривать. Будем надеяться, что большинство родителей не только услышат эти десять предложений, но и жизненные ситуации, в которых они могут возникнуть, всем знакомы, так что стоит подумать, что делать и говорить вместо этого.
Никогда больше
Родители часто переживают, что просьбы и оправдания недостаточно, тогда следует угроза. Замена угрозы последствиями не только более благоприятна для детей, но и более эффективна в долгосрочной перспективе. Чем реалистичнее последствия, тем лучше!
Жизнеподобность означает, что она имеет реальную связь с действием, например, повреждение саженца должно быть устранено. «Если ты рисуешь на стене, ты должен ее убрать». Конечно, это до сих пор заставляет его строчить, хотя бы для того, чтобы посмотреть, выполнит ли он родительское обещание. И после того, как ровно то, что было сказано, происходит раз, два, пять раз, игра теряет смысл, так как вытащить родителя из кавардака не получится, а исправить поломку действительно придется. Для младшего ребенка в возрасте от одного до полутора лет не рассматривайте какие-либо угрозы или последствия в перспективе, скажите ему твердо, прекратите поведение и отвлеките его внимание.
Ты плохой, вместо этого ты глупый
Ты плохой, ты глупый… эти фразы режут уши многим родителям, но есть бесчисленное множество скрытых версий, которые, если не такие уродливые, выражают то же самое, что ты считаешь своим ребенком быть маленьким, некомпетентным и паршивым. Проблема начинается даже не с произнесением предложения, а с мысли.
Если вы не гордитесь своим ребенком, вам стоит задуматься о том, чего вы от него ждете и почему вы не можете быть счастливы за то, какой он есть? Если вы в основном довольны поведением, у вас есть возражение только к текущему поступку, не стоит просто обосновывать, почему вам не нравится то, что сделал ребенок: в этом случае лучше сосредоточиться на будущем, а не на прошлом, давайте подскажем, какие еще варианты есть у вас в подобной ситуации.
Например, если трехлетний ребенок в гневе бросил на землю весь набор карандашей из-за неудачного рисования, мы можем сказать, что если он так зол, что должен что-то делать, бегать сад.
Вместо психического террора
Я не буду любить тебя, а если ты любишь меня, то не сделаешь этого… Здесь тоже верно, кто говорит что-то подобное, тот должен подумать о своей базовой установке, почему это не подходит в любовь, что у ребенка есть отдельная личность и воля есть Безусловно, эмоции имеют место в воспитании, ведь ребенок живет не с роботами, а с отцом и матерью из плоти и крови.
Вы можете сказать: «Я люблю тебя, но теперь я злюсь на это». Или: «Я недоволен тем, что вы сделали, потому что это не то, о чем мы договорились». Так что вам не нужно делать вид, что вы оставляете родителя равнодушным к тому, что делает ребенок, просто дайте понять, что никакое действие или событие не может поставить под угрозу сами любовные отношения.
Вместо этого я разочаровался в тебе
Предложение «Я в тебе разочаровался» настолько болезненно, что родительская гордость одинаково необходима и двухлетним, и сорокалетним. Человек ожидает подтверждения от родителей, что он достаточно силен, достаточно хорош для жизни. Взрослые женщины и мужчины, которые уже женаты, могут соответствующим образом формировать свои решения на случай, если они получат обратную связь от своих пожилых отца и матери.
Тот, кто видит в своем ребенке подарок, сюрприз, чья собственная, самостоятельная личность постепенно раскрывается на его глазах, вероятно, редко будет испытывать разочарование. В разочаровании лежит вера в то, что задача ребенка - реализовать цели родителей. Конечно, бывают и обычные разочарования, когда, например, мы доверились ребенку, а он повел себя не так по-взрослому, например, пообещал подготовиться к контрольной, но зря потратил время.
Разочарованный родитель занят собой вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Почему он принял это решение и можно ли помочь ему принять более правильное решение в следующий раз? Нужен ли ему более пристальный надзор, или мы просто позволяем ему испытать на себе последствия своих действий и в конце концов прийти в себя? Возможно ли, что у него не хватило уверенности взяться за задание, потому что он думал, что не понял этот материал?
Суть в том, чтобы изменить перспективу: мы гребем в одной лодке с ребенком: и он, и родитель хотят, чтобы он был успешным и счастливым. Задача родителей - помочь устранить препятствия, преграждающие путь. Если причина «разочарования» в том, что родитель знает, что ребенок мог бы сделать больше и лучше, во многих случаях достаточно сказать об этом, и критика вдруг превращается в поощрение.
Например, отец был удивлен, что его сын-подросток расстался со своей девушкой по смс. Предложение пришло ему в рот из его нутра: «Ты такой храбрый, что можешь сказать ему в лицо, если не хочешь больше быть с ним». Спустя годы мальчик сказал, как много для него значила эта обратная связь, потому что в то время у него действительно не было смелости, он не знал, достаточно ли он силен для более открытого решения. Позже он воспользовался поддержкой отца, и приговор стал уже опорой в другой ситуации.
Каролина Циглан, психолог