Любой, у кого есть ребенок, знает удивительный опыт: как это возможно, что этот умный, милый ребенок ведет себя так? Такой отвратительный, упрямый, невежественный, безответный…
Однако это внешние оценки, Пронти не принимает решения о том, что теперь он будет неприятным, упрямым и непослушным. Но именно так он может решить проблемную для него ситуацию.
Например, он расстраивается, что на него не обращают внимания и начинает шуметь, или он не может участвовать в других детских играх, поэтому дразнит их. Родителю представляется: он делает то, что точно знает, что ему нельзя. Или, если вы не знали до сих пор, вы должны знать к третьей подсказке. И все же он продолжает, все более и более интенсивно. Как будто он напрямую раздражает родителя.
Конечно, есть и такие, которые его прямо раздражают, а точнее испытывают, потому что ему приходится проверять границы, чтобы убедиться, что то, что было запрещено вчера, остается таковым и сегодня. Но чаще он продолжает, потому что родительская дисциплина не решает его проблемы. Даже родитель дразнит его - потому что с его точки зрения это выглядит так - вместо того, чтобы помочь ему. Есть основная проблема, например, в том, что ему скучно, не хватает внимания, он растерян, а чтобы подливать масла в огонь, с ним борется даже родитель. Конечно, он становится все более и более напряженным и все более и более злым.
Но как должен реагировать родитель? Его нервозность также понятна, так как ребенок делает что-то, что, как он точно знает, не разрешено, и это также - по-видимому - оставляет его равнодушным, что родитель говорит ему много раз, настойчиво, возможно, крича. Может быть, в процессе он хватает ее за руку, и хватка чуть крепче, чем нужно. И он до сих пор не понимает!
Если родитель смотрит на ситуацию задним числом и со стороны, то он видит, что на самом деле ждал от ребенка решения ситуации, а он, родитель, тоже не знал, как из нее выйти. Также легко признать, что то, что не срабатывает в первый или второй раз, не стоит пробовать и в десятый раз: например, если «молчать» было неэффективно, ребенок не просто заткнется, когда родитель спрашивает в восьмой раз.
Самое главное, чтобы ребенок понял нас! Мы должны понять его. Во взрослом возрасте у нас есть более обширный набор инструментов для разрешения конфликтных ситуаций. Ребенок учится у нас. Если кто-то сдастся, чтобы сеянец смог сопереживать ему в такой напряженной ситуации, т.е. понять и позаботиться о том, что он, родитель, сейчас жутко нервничает, то вы удивитесь, насколько простые решения можно найти. Наиболее эффективно отвлечение, но также часто бывает так, что мы на самом деле спрашиваем ребенка о том, о чем просили, но если мы не злимся, если не хотим насильно проталкивать «пойми!», то находим тон, который он слушает. Ведь мы с ним разговариваем так, что не боремся с ним, чтобы он тоже не чувствовал, что должен сопротивляться.
В семье было обычным делом пойти в кафе или куда-нибудь пообедать. Отец ожидал, что по мере того, как ребенок подрастет и поумнеет, он поймет, что мы не бегаем в таком месте, не переставляем комнату. Но пятилетней девочке стало скучно ждать, пока принесут лимонад, и она начала бурно шалить, ее поведение становилось все более неприемлемым. В первый раз отца охватила ярость, что неправда, что нельзя спокойно посидеть за прохладительным напитком, неправда, что ребенок не понимает, что это не детская площадка, а главное: нельзя быть правдой, что он не слушает слов своего отца.
Потом он вспомнил, эта сцена между ними происходила много раз, он все настойчивее пытался объяснить ребенку, что его поведение неприемлемо, а ребенок все больше и больше убегал, толкая стулья. Он решил пока отказаться от этого, чтобы понять ее точку зрения, а вместо этого начал показывать, как интересно то, что в меню есть маленькие картинки, указывающие, какие продукты можно есть людям с пищевой аллергией. Он вдруг нашел это. Нам удалось возбудить любопытство ребенка, и они с удовольствием ели вместе, пока не принесли лимонад. Оглядываясь назад, отец говорит, что раньше он был «чисто глупым», потому что, конечно, скука - это не решение проблемы с ребенком. Даже если он не был глуп, но факт в том, что он больше обращал внимание на свое душевное состояние, на то, что беспокоило его, чем на то, что беспокоило ребенка.
Много хороших примеров можно перечислить: маленький ребенок не смог включиться в игру двух других, давно знакомых друг с другом, поэтому начал бросать в них камешки. Его мать просто приказала бы ему заказать, но другой родитель оказался более находчивым и спросил маленького мальчика: «Смотри, вон тот большой камень, ты можешь его найти?». Внимание ребенка было отвлечено от проблемной ситуации и весело направлено на камень, а позже родители помогли сформировать игру в тройки, так что и это разрешилось. В другой ситуации матери надоели вечерние беседы, когда она говорила ребенку все более и более раздраженно: «иди почисти зубы, хватит играть, я тебе столько раз говорила, зачем тебе тянуть время?» время каждую ночь». В момент затишья он сказал: «Сейчас мы собираемся почистить зубы», осторожно направляя свое деревце. Только небольшая разница, реальная разница в отношении. Он не ожидал, что ребенок «поймет, что…». То есть он не ожидал, что она примет его взрослую точку зрения.
Дело не в том, что никогда нельзя ожидать понимания от ребенка. В конце концов, это часть образования! Но с одной стороны, давайте учитывать возраст и зрелость ребенка, а с другой - его текущее психическое состояние. Когда кто-то расстроен и сварлив, это не лучший момент, чтобы заставить его понять наши моральные принципы. Тогда напряжение нужно как-то снизить, и помочь в этом - задача родителей.
Чиглан Каролинапсихолог