Слова коллеги-психолога резко резюмируют основную информацию о воспитании детей: «Ребенок - это проблема, которую нельзя решить». Поначалу это кажется мрачным, но это, по крайней мере, освобождает. С этим можно жить, мы можем многое получить друг от друга, мы можем быть счастливы друг с другом, мы можем любить друг друга, и этого нельзя отрицать: воспитание детей (возможно, даже сильнее в подростковом возрасте) также воспитывает многих проблемы. Мы можем терпеть их и делать все, что в наших силах, но мы не можем решать их так же, как решаем квадратное уравнение и бездельничаем, когда работа сделана.
Давайте подумаем, какие проблемы возникают по отношению к подростку. Их тысячи, но давайте посмотрим на несколько! У него не очень хорошая самооценка, он считает себя некрасивым и глупым. Как родители, мы должны предложить какое-то принятие и вселить в него уверенность. Ну, конечно, это невозможно сделать без ветра подростковых сомнений, покачивающих ребенка.
Другая задача, которая часто возникает: как подросток ведет себя с нами и окружающими. Непослушный, неуважительный, иногда даже враждебный. Мы умеем гасить эти волны, понимать, когда оставить их в покое, когда нужны строгость, юмор и доброта, но даже если мы встанем на голову, атмосфера дома не всегда будет веселой и дружелюбной.
Итак, мы склонны решать проблемы, жить с ними, а не решать их. И важно это осознавать, ведь таким образом мы снимаем большую ношу с собственных плеч и избавляем подростка от большой дозы гнева - то есть от выплеска своего гнева.
Многие матери и отцы очень разочарованы своими детьми-подростками, потому что они видят существенное противоречие между энергией, терпением, попытками и борьбой, которые они приложили, чтобы хорошо жить с ребенком, и между результатами, которые они испытывают, и, насколько ребенок ценит все это, особенно: он благодарен за это. В такие моменты диву даешься: что же напортачил.
Суть в том, что в подростковом возрасте, как и на каждом этапе жизни, есть свои проблемы. В определенном смысле весь подростковый возраст является периодом кризиса, поскольку речь идет о значительном переходе: во многом в конце приходится выйти другим человеком, чем тот, кто начал этот этап. Это включает в себя борьбу и бури, и, поскольку молодой человек еще находится на полпути к детству, борьба разделяется с родителем, он или она также является частью истории. Многие люди, когда думают о решении той или иной проблемы, на самом деле хотят устранить подростковый возраст. Вы не можете и не должны. Вы можете хорошо реагировать на это, вы можете хорошо сопровождать его.
Отец сказал мне: ему было больно от того, что его дочь, с которой у них раньше были очень хорошие отношения, много ссорилась, приходила и уходила, в подростковом возрасте стала к нему крайне пренебрежительна и противна годы. Отец был в отчаянии, хотя и слышал о существовании подросткового возраста. Однако он думал, что если уделять достаточно внимания и в то же время быть гибким, можно избежать болезненной части подросткового возраста.
Вот почему он приложил все усилия, чтобы перестать обращаться со своей дочерью как с маленькой девочкой, чтобы показать, что он относится к ней серьезно и помогает ей придумывать программы, которые не являются «присмотром за детьми». Он предположил, что дети явно бунтуют против того, что родители не дают им вырасти.
Он сделал все это хорошо, просто он многого от него ждал. Даже ослабив поводья, мы не можем избежать бунта, болезненной части разлуки. Подростки ссорятся со своими родителями не потому, что они плохие и плохо с ними обращаются, а потому, что им нужно взять под контроль свою близость и дистанцию и стать эмоционально независимыми.
Когда ребенок горько обижается, что мы не пускаем его на вечеринку, и убегает, это не потому, что родитель недооценил его: его надо было отпустить, и тогда не было бы конфликт. А о том, что ему приходится бороться за то, что ему не позволено. Про то, что родитель сказал нет, а ему все равно удалось.
Это просто пример того, как все изменения и развития рождаются через конфликты. Отчасти внутренние, отчасти внешние конфликты. Это не цель, чтобы они остались позади или чтобы мы «решили» их. Цель состоит в том, чтобы носить его хорошо и быть эмоционально доступным для ребенка. И прежде всего любить даже тогда, когда любить очень трудно.
Иногда воспитание детей работает парадоксальным образом: мы получаем какое-то утешение только тогда, когда принимаем проблему. То же самое было и с упомянутым отцом. Вскоре после этого он понял, что ребенок сейчас не хочет быть с ним добрым, каким бы хорошим он ни был, и признал, что может только надеяться, что когда-нибудь вернет свою дочь, но не стал дата на то, ну и случилось после этого что девушка совсем как ни в чем не бывало, он сел рядом с ней, начал рассказывать ей о том, что с ней происходило в последнее время, разговор завязался, и они поговорили на добрых двоих часов.
Иногда утешительно вспоминаются слова Джено Раншбург, которая сказала, что если подросток обращается к ней за помощью и совершенно не жалуется на родителей, она всегда подозревает, что с ней что-то серьезно не так.
Чиглан Каролинапсихолог