Возникла большая неразрешенная ссора? Вот тактичный способ снова поднять эту тему.
Одним из самых полезных навыков в браке является умение хорошо спорить. Нет, не использовать искусство убеждения, чтобы всегда добиваться своего, а понимать, как слушать, как вовлечь, как начать дискуссию, как разрешить конфликт. Важной частью этого процесса является знание того, когда нажать паузу. Нажимать паузу в споре, то есть распознавать, когда большая дискуссия вот-вот достигнет точки невозврата, и соглашаться взять тайм-аут, чтобы собраться с мыслями, - это особенно важно. Это не даст сорваться с катушек и даст вам обоим пространство для размышлений.
Но когда у вас возникает один из тех серьезных споров, которые не достигают простого разрешения и требуют паузы, как вы можете вернуться к нему, не возвращаясь к тому, что было до того, как вы взяли перерыв? Даже если у вас самые лучшие намерения, легко снова довести кровь друг друга до точки кипения. Неразрешенные споры могут висеть в воздухе, давая волю своим дамоклезианским колебаниям, прежде чем они внезапно рухнут и лопнут пузырь спокойствия, лежащий под ними. Поэтому важно очистить воздух. Но для этого требуется определенная техника. Вот что нужно знать, когда в следующий раз у вас будет большая ссора.
1. Установить расписание
Приверженность конкретным временным рамкам может быть полезной для споров. Шеннон Ганнип, лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что особенно тем, кто боится конфликтов, может быть полезно специально назначить время для возобновления разговора.«Таким образом, обе стороны знают, когда ожидать нового разговора о проблеме, и у них будет время остыть и подготовиться к разговору», - говорит она. Такое расстояние от проблемы полезно для того, чтобы собраться с мыслями, но без повторного собрания это спорно. Запланируйте время, чтобы снова поговорить на следующий вечер, чтобы у вас был крайний срок для работы.
2. Поддерживайте свой распорядок дня
Это может показаться невозможным с 800-фунтовой гориллой спора в комнате, но Ганнип предполагает, что нормальное поведение может помочь уменьшить вероятность повторения инцидента и привести к разрешению. «В период между первоначальным разговором и запланированным временем возобновления важно, если это уместно, продолжать вести обычные дела в отношениях», - говорит она. «Это означает, что вы должны сохранить свои существующие рутины и отложить конфликт до тех пор, пока вы не решите обсудить его снова». Другими словами, разговор стоит на паузе, а не все отношения.
3. Будьте уязвимы
Демонстрация уязвимости всегда имеет решающее значение. Но, по словам Ганнипа, это особенно важно, когда в воздухе витает спор. «Это свидетельствует о доверии, - говорит она. «Если мы позволим себе быть уязвимыми, это покажет нашим партнерам, что мы им доверяем и заинтересованы в укреплении отношений с помощью этих трудных разговоров». Подача примера на ранней стадии также может привести к более здоровому компромиссу. «Разделение своих уязвимых эмоциональных переживаний с вашим партнером способствует чувству близости и может вдохновить его быть уязвимым и с вами. Кроме того, когда мы осознаем глубинные чувства, играющие роль в конфликте, нам становится легче проявлять сочувствие и достигать решения».
4. Не думайте, что вы знаете, почему ваш партнер расстроен
Предположение, что вы понимаете основную проблему, является ошибкой, которой следует избегать. «Иногда нам кажется, что мы знаем, почему человек чем-то расстроен, но на самом деле это что-то другое», - говорит доктор Мэтью Уэлш, лицензированный клинический психолог.«Вы должны спросить своего партнера, что именно происходит». Просьба об этом разъяснении позволяет вашему партнеру более эффективно объяснить свою точку зрения, добавляет он. «Это подтверждает их чувства в процессе. Вы не обязаны соглашаться с ними, но вы можете использовать активное слушание и сопереживание, чтобы они чувствовали себя ценными и понятыми».
5. Сосредоточьтесь на «я» утверждениях, когда вы снова соберетесь
Ах да, «я» утверждения. Мы все слышали этот совет раньше. Но это действительно работает. Аргументы имеют тенденцию вызывать обвинения. Когда вы будете готовы перегруппироваться, подумайте, сколько раз вы указывали пальцем на своего партнера, и измените свой подход. «Вы можете дать другому человеку понять, что его поведение влияет на вас, не заставляя его чувствовать себя атакованным», - говорит доктор Уэлш. Трудно спорить с чьими-то чувствами, потому что это чувства. Выражение их способами, ведущими к «Я» («Я почувствовал Х, когда ты сделал Y»), может помочь разрядить ситуацию, потому что они конкретны и честны. Ганнип соглашается, говоря, что один из лучших способов показать свою уязвимость (см. выше) - это заявление «я почувствовал», описывающее вашу эмоциональную реакцию на определенное событие.
6. Сосредоточьтесь на чем-то одном
““Когда обсуждение возобновится, придерживайтесь своей цели - разрешить первоначальный конфликт», - советует Ганнип. «Любые другие конфликты, которые возникли за это время, должны быть обсуждены позже». Причина проста: попытка решить слишком много конфликтов в одном разговоре может показаться подавляющей и привести к тому, что один или оба партнера набросятся или закроются, но ни то, ни другое не приблизит вас к разрешению. Сосредоточение внимания на чем-то одном дает вашему партнеру понять, что вы заботитесь о разрешении этого конфликта. «Если ваш партнер пытается втянуть в разговор еще одну ссору, попробуйте сказать: «Я думаю, это важно обсудить, и прежде чем мы это сделаем, я хочу сначала попытаться разобраться в сути нашего первоначального конфликта», - говорит он.
7. Тратить твое время
«Некоторые из нас могут чувствовать необходимость быстро разрешить конфликт, чтобы восстановить чувство мира», - говорит Ганнип. «Но это не всегда возможно. Когда мы слишком расстроены, чтобы вести продуктивный разговор, нам нужно позволить этим сильным эмоциям пройти». Ганнип предлагает выразить свое недовольство дипломатическим тоном, а затем попытаться выйти за рамки спора. «Физические упражнения, прослушивание музыки или обсуждение этого с кем-то, кому вы доверяете, - это эффективные способы дать интенсивным чувствам идти своим чередом, чтобы они не затуманивали ваш разум, когда вы возобновляете разговор с вашим партнером».
8. Сосредоточьтесь на совместном выздоровлении
Не все аргументы достигают желаемого разрешения. Оглядываясь назад, даже конец одного из них может разочаровать. Но здоровый аргумент сделает вас сильнее как пару, поэтому важно помнить, что битва - это не вы против вашего партнера; это вы и ваш партнер противэта проблема. «Скажите своему партнеру, что вам нужно от него, и спросите его, что ему нужно от вас», - говорит доктор Уэлш. «Будьте как можно более конкретными, чтобы вы могли опираться на успешное решение в будущем». Ганнап добавляет, чтобы принять к сведению то, что вы оба узнали. «Для пар время от времени возникают разногласия - это совершенно нормально, - говорит он. «Важно то, что, когда вы перегруппировываетесь для их решения, вы делаете это обдуманно, намеренно и вместе».