Никто не может точно представить, какими родителями они будут, как они будут вести себя в определенных ситуациях, а родительство таит в себе проблемы, о которых мы никогда не думали. Те, кто становятся матерями и отцами, меняют и расширяют свою идентичность. Родительство, безусловно, является центральной частью самоидентификации, поскольку оно ставит перед человеком задачу на всю жизнь, которая максимально вовлекает его эмоционально, и которую с этого момента нельзя ни заменить, ни вернуть.
Независимо от того, чувствует ли кто-то себя компетентным родителем, в основном определяет, считают ли они себя успешными в целом, так что это оставляет большой след в их жизни. Но по каким подводным камням человек больше всего склонен осуждать себя и разочаровываться в себе, обнаружив, что не прошел испытание хорошим воспитанием?
Я нетерпелив с ребенком
Когда вы видите нетерпеливых, раздраженных родителей на улице или у родственников, вы неодобрительно качаете головой, и перед вашим мысленным взором возникает образ, доброжелательно разговаривающий с вашим малышом, реагирующий с дзен-спокойствием, что бы он ни делал - так будущий родитель в дни перед деторождением.
Затем наступают такие ситуации, когда вы уверены, что ребенок понимает, что нельзя, уже получил объяснение, почему нельзя, и делает это снова, снова, просто так. В таких случаях все более напряженный тон идет в зависимости от темперамента, в худшем случае - нарастание децибел, в худшем случае - пощечина. Первый шаг к решению - осознать, что вас злит не ребенок, а чувство беспомощности. С этого момента я занимаюсь не ребенком, а собой. Я не понимаю, почему ты так реагируешь? Может быть, я слишком многого от него жду? Или я все преувеличиваю? Возможны самые разные ответы, главное, чтобы родитель умел относиться к себе с пониманием, сочувствовать тому, что он сейчас чувствует себя в ловушке и связан, и что в этом нет ни его вины, ни ребенка.
Мне недостаточно нравится быть с ребенком
Тот факт, что кто-то любит своего ребенка больше всех на свете, не означает, что иногда ему этого не хватает. Разрешается лишь наполнить стакан, потому что всем нужна тишина, покой, а не дежурство. Даже ехать в отпуск с маленькими детьми - задача, нужно следить, чтобы они не забивались в углы, не глотали ос и другие тысячи источников опасности.
Испытывает ли родитель, который предпочитает ходить по магазинам, а не играть со своим ребенком, чувство вины за то, что он не хочет играть со своим ребенком? Дело не в этом, просто иногда нужна передышка, чтобы услышать собственные мысли.
Я не могу дать ему все
Лучше было бы рассказывать истории наизусть, но милые истории не приходят. Хорошо бы каждый день выходить на улицу, но кому захочется высовывать нос в такую стужу? Мать сшила всех детских кукол и плюшевых мишек в доме моих братьев, а у меня нет терпения шить.
Можно бесконечно перечислять все, что могло бы принадлежать идеалу ребенка, действительно развитого эмоционально и физически, и мы можем найти многое из того, что мы действительно считаем важным, но не чувствуем этого. мы можем это обеспечить. Следует знать, что ребенок станет вменяемым не с одного момента, а от того, что будет окружен любящим, безопасным, чутко отзывчивым окружением. Это можно сделать тысячей разных способов, и если родитель плохо разбирается в одной теме, он может дать тот же контент в другой.
Я не способен к последовательности
Мы много говорим о постоянстве, но поскольку мы не машины, мы не можем всегда одинаково реагировать на одно и то же событие. Если родитель в хорошем настроении, шоколад на стене кажется мелкой проблемой, если он измучен и напряжен, то отвратительное убийство злонамеренного ребенка.
Постоянство - это цель, которая не предназначена для достижения, но должна быть поставлена перед нашими глазами и к ней нужно стремиться. Это процесс обучения для родителя, чтобы наблюдать за собой, на что он склонен слишком остро реагировать, и пытаться обуздать побуждения. Фактически родитель параллельно воспитывает ребенка и себя, и успех одного есть успех другого.
Помогает, если вы выработаете стандартный способ реагирования на наиболее часто возникающие проблемы, который исходит из рутины. Например, это хорошая политика, если ребенку необходимо возместить причиненный ущерб. Если это войдет в привычку, родитель не будет думать ни о том, чтобы убирать за него, когда он в хорошем настроении, ни о том, чтобы приговорить его к неделе содержания под стражей, когда он в сердитом настроении.
Пока родитель думает о том, что он может улучшить, и готов приложить усилия, вероятно, не может быть большей проблемы. По-настоящему большие промахи случаются в семьях, где родители пытаются воспитывать их в соответствии с жесткими принципами и теориями или просто из-за лени даже не задаются вопросом, на правильном ли они пути. Ключом к хорошему воспитанию является открытость и готовность исправить. Чтобы снова и снова наблюдать, есть ли еще лучшие решения с точки зрения благополучия всей семьи. Те, кто обращают на это внимание, точно так же будут испытывать временные неудачи, но, оглядываясь назад, будут знать, что сделали все, что могли.
Психолог Каролина Циглан