На этой неделе психолог пишет, среди прочего, что ребенку больше всего вредят те, кто вступает в союз со своим ребенком против другого родителя. «Мы собираемся купить мороженое, только не говори отцу!» Знакомо, да? Однако таким поведением мы часто лишь компенсируем то, чего не хватает в нашем браке.
Кто не хотел бы иметь стабильную, крепкую семью? Однако далеко не ясно, что делает семью стабильной. Когда мы думаем об этом слове, возможно, на ум приходит порядок, постоянство. Да, но неважно, в каком смысле порядок и в каком смысле постоянство.
Постоянство - это еще и тогда, когда семья не замечает, что кто-то вступил в новый этап жизни и до сих пор называет пятилетку «Боги бэби». Также постоянно, если глава семьи настаивает на одном и том же месте отдыха, а остальные предпочитают отдыхать в другом месте.
Порядок также может быть обременительным, если он означает навязывание правил, которые расстраивают членов семьи, а не освобождают их. Нередко для родителей порядок на самом деле означает следование их настроению, поскольку порядок есть, когда ребенок слушает. Однако иногда это означает, что можно поужинать перед телевизором (когда родитель захочет) или что мы не смотрим телевизор во время еды. Если бы ребенок смог приспособиться ко всем вариациям, это действительно создало бы у родителя чувство порядка, но с точки зрения ребенка то же самое кажется непредсказуемым.
Открытие системной психологии о том, что важной характеристикой стабильной семьи, обеспечивающей безопасный порядок для членов семьи, является «четкое разделение подсистем». Подсистема: группа родителей и детей. Разделение, конечно, означает не эмоциональную дистанцию, а наличие союза между родителями в хорошем смысле.
Не поймите меня неправильно, это никоим образом не направлено против ребенка или детей. Речь идет не о союзе защиты и неповиновения, абсолютно не о том, что они представляют собой авторитетных фигур, которые эгоистично доминируют над членами семьи, которые еще «всего лишь» дети.
Скорее, речь идет о сплоченности, связи, восприятие которой наполняет детей чувством безопасности. Так они чувствуют, что они действительно свободны быть детьми, у них есть определенные обязанности, которые возрастают с возрастом, но кормчие корабля - это родители, которые знают, что делать даже в случае шторма.
Как дети это чувствуют, зависит от, казалось бы, незначительных моментов. Конечно, также и о том, разделяют ли они схожие ценности, и что один устанавливает, как правило, другой не должен подвергать сомнению. Наверное, это удивительно, но бывает ли так, что они проводят время вместе, пусть даже на какой-то короткой программе. В любом случае, это важно для выживания брака, но также является сигналом для детей и укрепляет их чувство безопасности, если они это видят, то знают, что родители наслаждаются обществом друг друга вместе, им есть о чем поговорить. о, и важны друг для друга как муж и жена.
Когда семья обращается к терапевту с проблемой, связанной с ребенком, решение часто приходит путем укрепления связи между родителями, без каких-либо действий с ребенком отдельно. За этим могут стоять разные психические процессы, например, то, что если родители держатся вместе, то они не будут вовлекать ребенка в какой-либо скрытый или явный сговор друг против друга.
Конечно, бывают степени сговора друг с другом, крайний случай, когда один из родителей бодается головой другого с одним из детей, торгуясь за недостатки друг друга. На самом деле это больше всего вредит не другому человеку, а ребенку, который вместо сильной пары родителей получает двух слабых родителей: одного, который полагается на его соучастие, и другого, который берет на себя роль жертвы. Сговор может принимать и более мягкую форму, например, когда мама покупает мороженое по дороге домой с предупреждением: «Только не говори папе, ты ведь знаешь, что ему не нравится, когда ты ешь сладости перед обедом».
Могут быть ситуации, когда наименьшим плохим решением будет сговор одного из родителей и одного из детей, но стоит стремиться к тому, чтобы это была временная ситуация, которая разрешится сама собой как можно скорее. Таков может быть конфликт, в котором один из родителей более чувствителен. Давайте представим, например, девушку-подростка, которая начинает встречаться с мальчиком на несколько лет старше ее. Скажем, отец ее гораздо больше боится, по его мнению, еще не время быть мальчиком, тем более не с парнем постарше. Понятно, если в этой ситуации девочка первой доверится матери. Однако хорошо, если мать пытается стать посредником и максимально сократить период, в течение которого отец упускает важную информацию.
Сговор между родителем и ребенком больше зависит от взрослого, обычно родитель хочет наверстать упущенное в их браке. Хотя бы для того, чтобы кто-то узнал его, стал его доверенным лицом. Однако в долгосрочной перспективе это источник серьезных проблем, если вы найдете этого человека в своем ребенке, а не в своем партнере. Когда молодому человеку приходит время покинуть родительский дом, сделать это гораздо проще, если его покидает благополучная пара, чем если бы ему пришлось покинуть родителей, которые не знали, что делать друг с другом, нуждались эмоциональная поддержка того или иного их детей. И, конечно же, работа родителей также упрощается, если им не нужно снова находить друг друга в это время, но в дополнение к родительским узам в прошлом также постоянно поддерживалась супружеская связь.
Каролина Циглан, психолог