В трамвае проезжая публика могла долго слушать, как отец непрерывно наставлял своего шестилетнего сына. «Стой здесь, а не там, берись за поручень здесь, будь осторожен с сумкой, ступай туда, не наклоняйся туда…». В его голосе было некоторое напряжение, но скорее рабочий, который хочет очень тщательно выполнять свою работу, чем гнев. Одним словом: вот как он думал об отцовстве, вот что значила для него забота. Постоянно направлять ребенка, если нужно, если нет. Трудно решить, что утомительнее: заниматься этим весь день или быть жертвой.
Часто встречается и другая крайность, когда все ждут, когда мама или папа расскажут им о громком, бросающем, плюющемся, забрасывающем голубей камушками ребенке, потому что хотят не мешать как чужой, а он ситуация становится все более неловкой.
Что именно подходит и когда говорить ребенку – вопрос не столько психологический, сколько культурный: это проистекает из нашего воспитания, и единого правильного ответа не существует. Если ребенок громко разговаривает, следует ли ему говорить об этом? Понятно, если кто-то это делает, понятно, если кто-то еще об этом не говорит. Если мы сигнализируем каждый раз, когда в его поведении еще есть что улучшить, то настроение будет как в первом примере, и со временем у нас будет крайне фрустрированный ребенок, который чувствует, что не может сделать добро, или, что еще печальнее: что он недостаточно хорош для своих родителей. В то же время дозволительная позиция легко ускользает на второй план: ребенку хочется дать свободу, позволить ему делать все в своем темпе, в соответствии со своими вкусами и чувствами, и это благородная цель, за исключением того, что в в то же время он должен также узнать, как обстоят дела, это беспокоит другого человека, и как мы ограничиваем себя - так как это тоже часть зрелости.
С психологической точки зрения стоит задуматься, когда родитель делает что-то отличное от того, что диктовали бы его здравый смысл и ценности. Он чувствует, что должен говорить здесь, или он чувствует, что, возможно, поступил неправильно, когда говорил, и все же действует не так, как думает. И это очень распространено!
Соответствие внешнему миру часто играет роль в нашем решении, тот факт, что мы представляем себе то, что от нас ожидается, и не можем дать себе свободу отклоняться от воспринимаемого ожидания. Принятие того факта, что даже если мы будем стоять на голове, не всем понравится наш стиль воспитания, может избавить нас от этого. Как приятно было бы собрать несколько слов признательности или хотя бы взгляд! Как было бы хорошо, если бы мы услышали, что они говорят друг другу за нашей спиной, что «Ковачи очень хорошо учатся, это видно по их детям!» Допустим, кому-то это понравится, кому-то нет.
Многие люди хотят пощадить ребенка, когда сдерживают себя. Беднягу все равно в садик отрегулируют, и жизнь будет такая тяжелая, по крайней мере, он может быть дома, как хочет! Это когда до нас доходит, что мы ненавидели, когда не могли жевать донышко рожка мороженого, когда нам не разрешали прыгать на диване. Уже тогда мы решили, что будем намного добрее к своему ребенку, и были связаны своей клятвой. Быть строгим в этом подходе - все равно, что предать свое детское «я».
Единственная проблема в том, что со временем нить оборвется, и мы перейдем черту, когда наше спокойствие станет важнее обещания, тогда ребенок получит все напряжение, которое накопилось до этого момента, в один упаковка. Родитель какое-то время сдерживается, потом потом выставляет счет, а когда даже шлепнет, то включит в себя все предыдущие ситуации, когда в итоге именно он никак не обозначил, что ему не нравится происходящее.
Как ни странно это звучит: многие люди боятся детей. Есть те, кто хочет порадовать не себя, а ребенка, когда им все позволяют. Он боится, что не полюбит его, или что просто не понимает, почему ребенок поверит ему на слово, только потому, что он так говорит. То есть он задается вопросом, имеет ли он право задавать ожидания. Обостренный вариант этого, когда он еще и боится, что будет смущен перед другими из-за того, что он что-то просит, а сеянец даже палочкой уха не шевельнет. За этим страхом стоит, с одной стороны, амбивалентность родительской роли, которая должна быть разрешена внутренне: мы должны обсудить с собой, почему мы считаем, что не имеем права вести ребенка. Другая важная вещь, которую нужно знать, это то, что ребенок не реагирует сразу, этому нужно учиться. Родитель учит его не махать рукой, когда нет реакции на третью просьбу, а брать его ручонку и уводить подальше от того места, куда ему нужно идти, или прекращать деятельность, или брать его помыть руки - когда что просьба была о.
Рассказ об этом ребенку не является пыткой или унижением его. Конечно, вы можете переусердствовать, и вы можете сделать много ошибок, например, если будете грубить или делать это непоследовательно. Их стоит отполировать и обратить на них внимание. Но ребенку нужно руководство, даже если он не выражает его. В некоторых случаях он расстроен тем, что то, чего он хочет, не происходит, но ему все же нужны границы, установленные родителем для его чувства безопасности.
Чиглан Каролина
психолог