От рисования какашками до купания в моче дети отвратительны и даже не подозревают об этом.
Чтобы вывести родителя из себя, нужно много усилий. С момента рождения ребенка, покрытого сырной мокротой и амниотической жидкостью, до его первых жидких фекалий и рвотных масс, все это постоянно является телесными жидкостями. Не нужно много времени, чтобы стать невосприимчивым к грубости. На самом деле, к тому времени, когда малыш начинает поедать козявки и ковыряться в заднице, большинство родителей уже все это видели. Или есть? Мы хотели знать. Вот почему мы попросили 20 отцов рассказать о самых отвратительных поступках, которые когда-либо совершали их дети. И, честно говоря, они не разочаровали. От купания в моче до рисования пальцами фекалиями дети действительно самые отвратительные.
Нет, нет, это тесто для печенья. Клянусь
«Мой младший с гордостью обманул своего старшего брата, заставив съесть еще одну ложку теста для печенья с его пальца, когда время перекуса подходило к концу. Только это было не тесто для печенья. Это был бугер. Бугер размером с печенье. Я наблюдал, как все это происходило, и этот инцидент навсегда врезался в мою память». ⏤ Пит Тирелла
Как мать-птица со своим птенцом
“Когда моей дочери было около 8 месяцев, моя сестра играла с ней на полу. Она лежала на спине и поднимала ребенка в воздух, осторожно балансируя над головой. И как только она улыбалась и разговаривала с ней, моя дочь выпустила то, что, казалось, было примерно половиной ее обеда, прямо в рот моей сестры. Я никогда не забуду звуки, которые одновременно исходили от них обоих». ⏤ Джонатан Шейнкоп
Аааа, да, теперь у меня точно конъюнктивит
«Сейчас 3 часа ночи, и у нас болен ребенок. Он был лихорадочным, суетливым, сопливым и трогательно-грустным. Я укачивала его и пыталась успокоить, когда он вынул изо рта мокрую насквозь ладонь, провел ею по своему козявому лицу и быстро и с силой засунул ее мне в глаз. Я проснулся на следующий день с ужасным конъюнктивитом (очевидно)». ⏤ Тайге Тримбл
Это игра в морду, папа
“Однажды я спустилась по маленькой лестнице в нашу игровую комнату, где обнаружила двух своих маленьких мальчиков раздетыми до трусов. Я заметил, что один ребенок сидел на корточках над лицом другого и, прежде чем я успел что-то сказать, пукнул брату в лицо. Напрямую. В упор. Его брат вдыхал, кричал «ewwwwww» и смеялся громко. Затем, к моему ужасу, они поменялись местами. Я просто ушел». ⏤ Патрик Коулман
Давайте просто быстро промоем это
«Мой годовалый ребенок положил пульт от телевизора в унитаз всего через несколько секунд после того, как туда покакал мой трехлетний ребенок». ⏤ Дэн Гатри
Кусочки с верхней койки
«Несколько месяцев назад в мой дом заползла особенно неприятная насекомая, после того как годовалую дочь моей подруги вырвало на ее кекс во время визита. Сначала напали на мою 2-летнюю дочь, и мы наблюдали, как ее рвало и плакала в течение нескольких дней до моей жены, и меня по очереди тошнило (и плакал). К тому времени, когда этот нежелательный гость, наконец, избил моего 7-летнего сына в 3 часа ночи, он был на полной мощности. Результатом стал эпический выброс с верхней койки на уровне Ниагарского водопада, который теперь стал легендой в нашей семье». ⏤ Гейб Капоне
Губы синхронизируют это
«Мой старший мальчик нашел немного собачьих какашек, когда ему было 2 года, и начал разбивать его руками, танцуя под Оливию Манн, выступающую на Lip Sync Battle! Я думаю, что он съел часть этого, но я не могу быть в этом уверен». ⏤ Роберт Броссет
Poop Play Doh?
«Когда моей младшей дочери было 2 года, и она действительно научилась быть мобильной, она забрела в ванную и обнаружила в унитазе какашки, которые моя старшая дочь забыла смыть. Естественно, она начала играть с ним. К тому времени, когда я завернул за угол, все шкафы, унитаз (сверху и снизу!), раковина, пол, коврики для ванной и душевые двери были в какашках. А Зоя, вся в размазанных какашках с ног до головы ⏤ и во все зубы ⏤, гордо стояла и разбивала в руке какашку так, что она выжимала ей пальцы. Она подняла глаза и сказала: «Привет, папочка!» ⏤ Тим Ландуччи
Соска, Анальная пробка, Ты говоришь картошка…
«Мой 7-летний ребенок засунул соску своего брата себе в задницу, а затем отдал ее ему. К счастью, ребенок не попался на эту удочку!» ⏤ Алекс Тронкаль
Этот поручень действительно вкусный
«Мой сын был увлечен системой общественного транспорта ⏤ особенно поездом ⏤ когда мы впервые посетили Чикаго. Он хотел прокатиться на нем где угодно. После целого дня осмотра достопримечательностей мы возвращались в гостиницу на поезде, и я совершил ошибку, оторвав от него взгляд на две секунды. Он был примерно того же роста, что и перила, к которым прислонялся, и когда я оглядываюсь назад, его рот крепко обхватил их. Мы с женой были огорчены и, быстро поправив его, спрыгнули на следующей остановке и бросились в CVS за жидкостью для полоскания рта и дезинфицирующим средством для рук». ⏤ Энди Баумгартнер
Рисование пальцами фекалиями
“Когда моей дочери было около полутора лет, она решила снять грязный подгузник и вытереть какашками стены и кроватку. Конечно, не раньше, чем откусить от него». ⏤Закери Роман
… А потом меня вырвало
«У моей старшей были проблемы с заложенностью ушей по пути домой. Она плакала, плакала и, наконец, плакала, чтобы уснуть на моем плече. Когда она проснулась, ее вырвало на меня. А потом меня всего вырвало. Хорошие времена. ⏤ Дэн Браун
Почему Человек-паук продолжает гадить в кроватке?
«Мой 2-летний ребенок - террорист, который ненавидит подгузники. Каждое утро мы заходили в его комнату и находили какашки, спрятанные под его любимой куклой Человека-паука». ⏤ Роберт Дин
Ммм, ммм, ничто не сравнится с чашкой вкусного майонеза
“Моя 3-летняя дочь обожает сливочные заправки для салатов, до такой степени, что ей нравится есть их целыми ложками ⏤ салат не требуется. Наши дети завтракают по утрам и обычно едят йогурт или хлопья. Но однажды утром я зашла на кухню и обнаружила, что дверца холодильника приоткрыта. Моя дочь сидела на полу и ела ложками майонез прямо из банки Хеллманна и очень гордилась собой. Я поперхнулся, но она улыбнулась». ⏤ Моше Меллер
Пожалуйста, прекратите монтировать мое лицо
«Мой 5-летний сын, унаследовавший мое предпочтение не носить одежду, с большим энтузиазмом пытается положить свой анус мне на нос. Это не то, что мне нравится по понятным причинам. Тем не менее, я должен признать, что мне нравится безудержный энтузиазм, с которым он пытается влезть мне в лицо. Когда-нибудь, когда он осуществит свою мечту стать бойцом ММА, это сослужит ему хорошую службу». ⏤ Джошуа Дэвид Стейн
Poop Patio
«Когда мы закончили обедать в модном мексиканском ресторане в хипстерской части города, наша 18-месячная девочка решила снять, а затем и наступить в свой наполненный какашками подгузник, размазав какашки по всему их телу. внутренний дворик. Я упоминал, что у нас не было с собой салфеток? Напитки были куплены для совершенно незнакомых людей и оставлены щедрые чаевые в надежде, что мы вернемся в ресторан без стыда». ⏤ Кристиан Хендерсон
Нет, медуза на самом деле не сделана из желе
«Я руковожу лагерем для серфинга, и летом наша семья в основном живет на пляже. Мои мальчики бывают там каждый день, так что они привыкли ко всевозможным морским обитателям. А в конце лета лунные медузы склонны плавать по воде. Они безвредны. Настолько безобидные, что мои мальчишки собирали их в ведро и откусывали от них к ужасу отдыхающих по всему пляжу. Потому что, в конце концов, они сделаны из желе, верно? ⏤ Пит Тирелла
Что означает, если вы плаваете во сне?
«Примерно год назад я был уверен, что мы с младшим добились успеха в приучении к горшку. Некоторое время у него не было аварий. Однажды на выходных моя жена уехала из города, и мой младший сын почувствовал возможность прийти и пообниматься со мной ночью. Ну вот, однажды вечером мне приснился очень странный сон, что я плаваю. Я проснулся и обнаружил, что это действительно я, в моче моего сына». ⏤ Патрик Коулман
Это не игрушка для ванной
«Я купала своего сына, когда ему было около года, и он выглядел очень расслабленным. Он только недавно прошел стадию, когда он дрался с нами во время купания, и я заметил своей жене, каким расслабленным и довольным он выглядел. Именно тогда, конечно, коричневое вещество начало всплывать на поверхность. Да, это была какашка. Мы его сразу вытащили, обмыли в душе, потом продезинфицировали и промыли ванну. Фу! ⏤ Бенджамин Шахрабани
Подождите, что вы сделали с моим полотенцем?
“Мой 4-летний сын писал в ванной, как большой ребенок. Я проходил мимо, спускаясь по лестнице, и увидел что-то, что заставило меня резко остановиться. Я вижу, как мой сын встает с унитаза и вытирает лишние капли мочи полотенцем, висящим на вешалке. МОЕ полотенце. Знаешь, тот, которым я пользуюсь после душа и протираю лицо. Излишне говорить, что после этого у нас был разговор о методе быстрого встряхивания». ⏤ Брендан Чарльз
Кататься
«Прошлой зимой мой 2-летний сын бежал по тротуару. Он быстро бегает, но не всегда устойчиво или проворно на ногах, а так как это Бруклин, то на тротуаре везде было собачье дерьмо. Он бежал к большому пятну, и я крикнул: «Осторожно, собачьи какашки!» Очевидно, он тут же споткнулся, упал и приземлился прямо на него. Он был в порядке. Но мы уже опоздали в школу и просто продолжали идти». ⏤ Аарон Стерн
Целая головка сыра? Я даже не зол
«Несколько дней назад я наблюдал, как мой 4-летний ребенок съел ложку сливочного масла. Я был удивлен. ⏤ Саадик Роджерс-Кинг
Аааа, да, старый трюк «Помойте руки в писсуаре»
«Во время недавней поездки в Таргет с моим 18-месячным сыном мне отчаянно приходилось пользоваться туалетом. Не зная, что с ним делать, пока я уходил, я заставил его плескаться в раковине, так как он любит воду. Тем временем я добралась до писсуара в самый последний момент, вытягивая шею назад, когда писала, чтобы следить за ним. Когда я закончил, я помыл руки рядом с ним, а затем направился в конец ряда к бумажным полотенцам. Вытирая руки, я оглянулась на раковину и, к моему ужасу, его уже не было. Он подбежал к писсуару и радостно ополоснул руки свежей пинтой моей мочи. Полное признание: я не покраснел. Урок выучен. ⏤ Брэндон Шоу
Выигрывает тот, кто соберет больше всего кошачьего дерьма
“Мои дети в восторге от кошачьих какашек. Поэтому, когда к нам недавно пришли гости на ужин, было вполне естественно, что они пригласили других детей принять участие в конкурсе по сбору кошачьих какашек на заднем дворе. Выигрывает тот, кто смог набрать больше кошачьего дерьма (руками, разумеется). Когда они наконец закончили, они собрали 30 кошачьих пометов. Все хорошо, если бы они оставили их в мешке на заднем дворе (на самом деле, они сделали бы мне огромное одолжение), но они этого не сделали. Нисколько. Вместо этого они вошли внутрь и бросили сумку посреди стола… пока взрослые ели. Достаточно сказать, что было много крика. Стулья были лихорадочно передвинуты. Напитки пролились на пол». ⏤ Закери Роман
Ложка, полная соплей, помогает овсянке прогореть…
«Мой годовалый сын ел свой завтрак - простую смесь овсянки и бананов - когда он чихнул в миску. Он посмотрел на свой завтрак (уже довольно сопливый по своей консистенции, я ему это отдам), подобрал свежую слизь, посмотрел на нее и небрежно положил в рот. ⏤Тайге Тримбл