Мифы, полуправда и городские легенды выходят из-под контроля: вот что действительно работает, когда речь идет о воспитании детей с хорошим поведением.
У каждого человека, у которого есть ребенок, есть свое мнение о том, как нужно воспитывать детей. Будьте тверды. Полегче. Установите границы. Расслабься. И хотя, безусловно, существует более одного способа дисциплинарного воздействия, некоторые малоэффективные методы, кажется, захватывают общественное воображение и становятся популярными стратегиями, несмотря на то, что большинство экспертов советуют иное. Ваша дисциплинарная тактика ведет вас по ложному пути? Ознакомьтесь с этими пятью популярными теориями, которые просто не работают (и узнайте, что на самом деле работает).
Ложь №1: Наказание спасает от избалованных детей
Вполне естественно думать, что дети избалованы, потому что у них есть родители, которые дают им все, что они хотят. Но ошибочно приравнивать дисциплину к наказанию, считает специалист по воспитанию детей Бонни Харрис, автор книги «Когда ваши дети нажимают на ваши кнопки». Вам не нужно отправлять непослушного ребенка в ее комнату, чтобы подкрепить правила дома. «Дисциплина происходит от слова «учить», - говорит Харрис. «Используйте неуместные действия ребенка как возможность обсудить альтернативные варианты поведения в этой ситуации, чтобы у него были инструменты, чтобы в следующий раз поступить лучше».
Ложь №2: Нет боли, нет выгоды
Давайте начнем с разъяснения того, что порка ребенка никогда не является лучшим решением и не приводит к долгосрочным изменениям в поведении, к которым вы стремитесь. Болезненное наказание также может принимать психологическую форму и столь же вредно для развития вашего ребенка. Ругая ребенка, отправляя его в свою комнату или забирая любимую игрушку, выявляет негатив, но не учит его тому, как в следующий раз поступать лучше.«Если я что-то забираю у ребенка и делаю его несчастным, как это помогает ему расти?» - спрашивает Харрис. Без двустороннего обсуждения того, что они могут сделать для улучшения в следующий раз, нет причин ожидать другого результата. «Идея о том, что, заставив кого-то чувствовать себя плохо, он станет лучше, - ошибочна», - говорит Харрис.
Ложь №3: Они пытаются быть плохими
Когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится, вы можете быть уверены, что он делает это, потому что ему это кажется хорошей идеей, а не потому, что он хочет быть плохим человеком. В пылу момента это может быть трудно увидеть, но самый эффективный способ быть родителем - не критиковать ребенка и сосредоточиться на его поведении. «Родители часто ошибаются, думая, что если я скажу ей, что она плохая, и достаточно накажу ее, она захочет стать лучше», - говорит Харрис. Но на самом деле вы говорите своему ребенку, что его не любят и не хотят, и что он недостаточно хорош - эмоциональные шрамы, которые могут остаться далеко в будущем.
Ложь №4: Установление авторитета имеет решающее значение
Что вы действительно хотите сделать, так это установить здоровое уважение между вами и вашим ребенком. Дети, которые уважают своих родителей, с большей вероятностью сделают то, о чем их просят в первый раз, потому что на собственном опыте они узнали, что обычно для просьбы есть веская причина. «Власть говорит «да» или «нет», потому что у вас есть возможность сделать это», - говорит Харрис. «Это не заставляет ребенка уважать вас, это просто означает, что у вас больше власти. Уважение возникает, когда вы объясняете ребенку свои решения и вовлекаете его в процесс понимания, почему идея хороша или плоха».
Ложь №5: Компромисс - это ругательство
Где-то по пути идея вести переговоры с обезумевшим ребенком получила плохую репутацию - например, обсуждение ее истеричных требований сродни уступке. На самом деле, это обучение вашего ребенка жизненным навыкам. «Вы хотите вырастить ребенка, который умеет идти на компромисс», - говорит Харрис. Как это работает: вы просите ребенка опорожнить посудомоечную машину. Через несколько часов они этого не сделали. Теперь они хотят, чтобы вы отвезли их в дом друга, чтобы поиграть. «Это ваша возможность сказать: «Я помню, как просил вас кое-что сделать для меня; теперь вы просите меня сделать что-то для вас», - говорит Харрис. «Скажите им: «Что-то не так, можете ли вы придумать, как это исправить?» Эти разговоры учат вашего ребенка тому, что мир полон компромиссов. Никакое наказание не может иметь такого эффекта.