Являетесь ли вы ребенком общительной бабочкой, которой нужно знать границы, или застенчивым ребенком, которому нужно расширяться, вот как вы можете помочь им.
Дети привыкают к новым людям с разной скоростью. Некоторые готовы стать душой компании, как только войдут в комнату, в то время как другим трудно установить зрительный контакт или ответить незнакомым людям. Вычислить, как вытолкнуть детей за пределы их зоны комфорта, не травмируя их, или помочь общительным детям определить соответствующие границы, - сложная задача для родителей, и они могут чувствовать большое давление, чтобы понять, поскольку это происходит на глазах у публики.
Темперамент и характер влияют на то, как естественно дети понимают, как быть социальными, но родители также могут принять меры, чтобы помочь своим детям. Психолог и поведенческий аналитик Рина Б. Патель рассматривает этапы развития Эриксона как полезную основу для понимания того, как дети растут в обществе. Один из самых влиятельных психологов прошлого века, Эриксон утверждал, что личность развивается в установленном порядке через восемь стадий психосоциального развития, которые начинаются в младенчестве и продолжаются во взрослой жизни.
«Хронологически первая стадия развития - это доверие, - говорит Патель. «Младенцы выясняют, в безопасности ли окружающие их люди, во многом основываясь на том, насколько последовательно удовлетворяются их потребности. А затем малыши учатся независимости, что в сочетании с доверием закладывает основу для способности создавать дружеские отношения и укреплять отношения».
Независимо от того, где находится ваш ребенок в континууме социального комфорта, вот три способа, которыми вы можете способствовать его способности позитивно и надлежащим образом взаимодействовать с другими.
Родители социальных детей репетируют социальные ситуации
Социальные навыки такие же, как и любые другие. Хотя некоторые люди усваивают их более интуитивно, чем другие, почти каждый может улучшить свои навыки благодаря постоянным тренировкам и повторению.
Как социальный тренер вашего ребенка, вы должны заставить его чувствовать себя в безопасности, потому что тревога душит социальный комфорт. Таким образом, Патель призывает родителей обсуждать социальные навыки и отыгрывать их в игровой форме в среде, где дети чувствуют себя в безопасности.
«Начните с создания сценария, который легко понять детям, и начните с вопроса, который даст им возможность найти решение самостоятельно», - говорит она. «Спросите, что они будут делать в первый день в школе, когда познакомятся с новыми людьми, как они заведут друзей или что они будут делать, если кто-то захочет поиграть мячом, которым они уже пользуются».
Хотя вам, возможно, придется подвести ребенка к подходящему ответу, он также может знать правильный ответ на социальную ситуацию, даже если он еще не может перевести это как правильное реагирование в данный момент. Точно так же, как научиться бросать в баскетбол или играть на пианино, здесь полезно повторение. У вашего ребенка будет больше времени на размышления во время индивидуальной тренировки, чем на игровой площадке, а практика укрепляет уверенность в себе.
«После того, как вы попрактиковались, отрепетировали и отыграли роли, устройте игровые свидания с людьми, с которыми им комфортно», - говорит Патель. Во время игры подумайте о стратегическом подходе - что-то между парением над вашим ребенком, чтобы научить его каждому взаимодействию, и катанием по оживленному парку в надежде, что он успешно ориентируется в массах.
«Если ваш ребенок испытывает трудности в общении, начните с малого, - говорит она. «Самое главное, чтобы они чувствовали себя в безопасности, продолжая укреплять веру в себя».
Родители общительных детей поощряют их задавать вопросы
Родительское смущение из-за того, что ваш ребенок задает неловкий вопрос или делает социально неприемлемое замечание в очереди в продуктовом магазине, является обрядом посвящения. Естественная реакция - заткнуть ребенка, извиниться перед тем, кто был в пределах слышимости, и отругать ребенка, чтобы люди не подумали, что вы ужасный человек.
Однако более спокойный ответ может превратить эти неприятные моменты в обучающие. Добрые, общительные дети могут по-прежнему интересоваться вещами, которых не понимают. Цель состоит не в том, чтобы заглушить вопросы и замечания ребенка, а в том, чтобы научить его, когда уместно озвучивать их, чтобы сохранить достоинство всех участников.
«Любопытство движет мотивацией», - говорит Патель. «Поэтому нам нужны вопросы, и мы хотим, чтобы дети развивали навыки критического мышления. Но есть подходящее время и место. Пока они учатся, дайте им возможность подумать, почему тот или иной вопрос или комментарий могут не подойти для определенной ситуации, или попросите их придумать, как можно задать то же самое с большей добротой».
Например, для детей естественно задавать вопросы о внешности людей. Но хорошее эмпирическое правило заключается в том, что, хотя делать комплименты кому-то нормально, лучше отложить вопросы на более личный момент. Можно вести здоровые разговоры о том, почему у людей разный оттенок кожи или почему некоторые люди пользуются инвалидными колясками. Но такие разговоры, как правило, лучше всего работают наедине, когда взрослые могут помочь детям научиться уважительно говорить о различиях.
Родители, чьи дети борются с импульсивным контролем и чтением социальных сигналов, могут счесть полезным создавать жесты, когда их ребенок пересекает границу. Не отблеск. Но мягкий сигнал - вербальный или невербальный - подтверждает, что они были услышаны и что вы готовы выслушать их дальше, когда придет время.
«Никогда не позволяйте детям думать, что есть вопросы, которые они не могут задавать», - говорит Патель. «Но сообщите им, что некоторые вопросы должны подождать или остаться открытыми, прежде чем вы сможете на них ответить».
Родители общительных детей приспосабливаются к их темпераменту, но не называют их «застенчивыми»
На противоположном конце спектра социальной неловкости находятся дети, которые не признают других или с трудом отделяются от своих родителей в социальных ситуациях. Легкий выход для родителей - извиниться за своего ребенка и объяснить, что он застенчив. Но Патель призывает родителей не вешать на детей подобные ярлыки, потому что это может их заклеймить и создать искусственный потолок для их общительности.
«Сосредоточьтесь на фактическом поведении, а не на ярлыках, - говорит Патель. "Если ваш ребенок не решается взаимодействовать с людьми, которые подходят к нему, вы можете сказать что-то вроде: "Нам понадобится немного времени для перехода". Это поддерживает ожидания и в то же время принимает приспособление".
Еще одно полезное приспособление - предоставить ребенку более длительные переходы, чтобы у него было больше времени для адаптации. Например, они могут входить в пространства, которые будут включать социальное взаимодействие на ранней стадии, когда присутствует меньше людей и толпа менее пугающая. В результате они с самого начала будут чувствовать себя более заземленными и смогут постепенно приспосабливаться по мере появления новых людей.
“Вы не должны делать это очевидным. Например, объясните ребенку, что вы хотите приехать пораньше, чтобы устроиться, или спросите его, не хочет ли он немного прогуляться и исследовать. Есть много разных способов сделать это, не заставляя ребенка чувствовать себя по-другому», - говорит Патель.
“Это нормально иметь разный темперамент. Мы все разные по разным причинам, и это нормально, если потребности ребенка удовлетворяются, он движется вперед и готов к развитию отношений».