После тяжелой беременности Ньина очень ждала родов. Когда назначенная дата прошла, она стала любимой манекенщицей врачей: счастливая и несчастная, она осматривала ее, расширяла, чтобы посмотреть, не начнутся ли роды. Так как все это не принесло ожидаемого результата, была назначена официальная дата запуска.
Накануне вечером, однако, процесс начался спонтанно, после разрыва оболочки, "просто" должен был родиться ребенок, от которого врач ранее отказалась давать замеры, сказав лишь, что он большой. Утром были выявлены точные параметры: Мика Марселл родился с ростом 59 см и весом 4360 грамм.
Когда на девятой неделе, после двух недель непрерывной рвоты и трехкилограммовой потери веса, мой врач приказал мне лечь в больницу и получить вливание, я был вынужден принять решение. А именно, что моя беременность и мой ребенок - это две разные вещи. Одно не ведет к другому, потому что я не могу ненавидеть своего ребенка и не могу думать, что мне жаль, что мне не нужно проводить большую часть дня, сидя рядом с туалетом, положив голову на плитку, а потом получить воду и чипсы (единственное, что я мог проглотить, это), а потом, за неимением воды и чипсов, вырвать желудочную кислоту и желчь.
Вот почему я очень ждала своего ребенка и очень ненавидела быть беременной. Он был написан на 9 апреля, но я все больше и больше убеждался, что он выйдет раньше, может быть, даже в марте. Потом наступил март. Мой желудок был на много миль впереди меня, я инстинктивно пожирал каждый кусочек, который попадался мне на пути. Благожелательные руки в основном развешивали на моем пути яблоки и ананасы, но я регулярно попадала в ловушки с шоколадными пончиками, которые ела, сколько могла.
Наступил конец марта, и все выглядели все более и более встревоженными, даже мой врач. «У него огромный живот». Я знаю, я знаю, я встаю с этим и ложусь с этим, и я не сплю с этим, и я не сплю из-за этого, я просто сплю и хожу на йогу раз в неделю. На самом деле, йога сохранила во мне мой дух, она показала, что я все-таки человек, подвижный человек, я могу делать это упражнение, черт возьми, не может быть не так. И тогда я сделал это.
Мы тоже пережили март. Первое апреля, проведенное в ужасе, прошло для меня так, словно его и не было, хотя две недели у меня были регулярные предменструальные боли. В начале я еще ликовала и начала чувствовать, как рвется моя талия, как напрягается живот, я с удовольствием била секундомер при каждой боли в шее. Потом я узнал, что это не нужно.
После девятого апреля я стала любимой манекенщицей врачей. Но я хотела, я всем им говорила, давайте что-нибудь делать, я очень хочу рожать. Шейка матки раскрывалась медленно, предменструальные боли были каждый день, со слизистой пробкой я распрощалась давно, ребенок еле двигался, хотя сердцебиение и околоплодные воды были в норме. И врачи воспользовались случаем и с названием осмотра ("потом я осмотрю ее, чтобы знать, что она хочет рожать, хорошо?") расширили и разорвали плаценту, отчего я почувствовал себя как в операционное поле от пояса вниз, куда все ушло, я приглашаю стальную мужскую руку, которая проходит мимо.
Так врачи потирали руки, что я сегодня приду в родзал и буду рожать, но я так и не вернулась, только на следующий день, на ктг.
Я дождался третьего дня 14 числа, когда мы с доктором обсуждали инициацию. Настоящая вещь. Чего никто и ничто не может у меня отнять, так это этого ребенка, о размерах которого все только и говорили, когда он осматривал меня со стороны, а мой врач, который тоже работает с УЗИ, неделями не комментирует дюймы и килограммы.«Отлично».
Мои боли начались в десять вечера. Они десятиминутные, обычные. Я больше не верил в них ни на йоту. Я стонала в гостиной, мой парень работал на кухне, он привык, что мы по вечерам делаем вид, что рожаем. Через час я сказал, что мне достаточно больно, я лучше сяду в ванну с теплой водой, обычно это проходит. Десять минут в ванне растянулись до четырнадцати. Но они пришли, и я устал. Я дышал, когда учился йоге, раскачивался и опирался на землю, расслаблялся в воде, а потом просто лежал и стонал. В половине пятого утра мой парень не выдержал, приказал мне встать с постели, помог одеться, погрузил в машину и поехал в больницу. Спустившаяся к закрытой двери акушерка прислушалась к моим крикам (боли у меня не усиливаются, но достаточно сильные, в принципе начнутся на следующий день и т.д.), но по выражению ее лица я подумал, что она собирался отправить меня домой после обязательного КТГ. Когда он с изумлением спросил, почему мы не принесли мои вещи из роддома, я ему ответила, на что он ответил, не шутите, комната уже готовится, сейчас вызовут моего врача, который откроет дверь как как только он приедет.
Буркот лопается, я хихикнула, ну кто угодно может делать со мной, что хочет, но до тех пор, пока у меня между ног не текли странно теплые околоплодные воды, я не верила, что собираюсь рожать. Я сидела на мяче в родзале, он пришел во время йоги, и мне поставили КТГ. мне больно. Потом еще помню разрыв снаряда. А в остальном глухота.
Я знала, что мой врач, акушерка, акушерка-стажер и мой парень все время были рядом со мной. Я знала, что с ребенком все в порядке, что сердцебиение у него хорошее. Я знала, что амниотическая жидкость выливалась из меня после разрыва плодных оболочек, и знала, когда дважды покакала на родильном ложе. Я ясно чувствовала боль, когда расширялась, и когда акушерка расширяла, мне до сих пор снится это ощущение между волокнами. Я знал, что говорил, что много раз извинялся, потому что был громким, потому что был в истерике, потому что мне было больно. Что я умоляла своего парня причинить мне боль где-то еще на моем теле, потому что, если я просто обращу внимание на то, что происходит внизу, я сойду с ума. Сначала моя рука сжала его, но недостаточно сильно («А сейчас я его сломаю!» «Сильнее!»), потом перешла на кусание.
Я знала, что на улице уже светло и мне обещали ребенка через неделю, но уже наверное неделя, а ребенка все нет, только внутри гудит вливание окситоцина. Я знала, когда тужиться, но не знала, почему ребенок не рождается. Я знала, что все сейчас напряжены, что-то не так, что придет еще один врач посоветоваться, действительно ли необходимо кесарево. Я знала, что они оставят меня, пока ребенок не выздоровеет, но я начала чувствовать, что больше не могу. Я знал, когда они врезались в мой барьер, но я не знал, смогу ли я сделать это до конца, независимо от того, сколько людей мне помогает, независимо от того, сколько я ищу глазами всех, кто говорит со мной, чтобы нарисовать сила оттуда, я не могу найти их больше. Я была заперта в себе, часами была наедине со своей болью, несмотря на огромную помощь и поддержку, голос моего парня в ухо, его поглаживания, укусы, сжимания. Это я, это ребенок, а вокруг нас боль.
Когда его голова растягивала мои кости, сухожилия, мышцы, плоть, волокна, связки, я до сих пор слышу его внутренний голос.
И вот, наконец, это было там. У него не было голоса. Он был бело-фиолетовый. Они взяли это без того, чтобы я чувствовал это на своей коже. И я никогда не забуду, когда они, наконец, вернули его и положили голым мне на грудь; когда я кормила грудью в первый раз около полудня того дня; когда он впервые напился дома; когда он впервые посмотрел на меня; когда я впервые почувствовал, что люблю его, а не только что несу за него ответственность.
2009. Мика Марселл родился в 9:10 утра 15 апреля ростом 59 см и весом 4360 грамм. Мой сын.
няна