Как и у многих молодых христиан, мой духовный рост ускорился после того, как я ушел из дома. В университете я познакомился с христианами из других конфессий и открыл для себя новый рынок идей. Под влиянием друзей я начал видеть Бога добрее и мягче, чем я думал раньше.
Одной из моих одноклассниц была христианка по имени Джейн, или сокращенно Джей. Со временем она стала моим близким другом, но на третьем курсе в наших отношениях наступил трудный период, когда мы постоянно сталкивались лбами. После серьезной ссоры я обратился к Богу, прося его показать мне, где я ошибаюсь. Это само по себе было шагом вперед, так как ранее я полностью возлагал вину на ее плечи. Именно тогда у меня был момент озарения - я стал контролировать Джея. Это было ужасное осознание, видеть свое поведение таким, каким оно было, и понимать, что я виноват. Раньше Джей была менее уверена в себе, и мне втайне нравилось дружить с кем-то, кто позволил мне взять на себя инициативу, но Джей выросла. У нее были собственные увлечения, и моей пугающей части не нравилась потеря контроля. Когда она начала выбирать разные пути, я боялся потерять подругу и, сам не понимая, что делаю, подсознательно стремился подорвать ее.
Отвергнутая тем, что я сделала, я вскочила на ноги и бросилась к ней в комнату - мы оба были в общежитии в зеленом университетском городке Ноттингема. Джей сидела на своей кровати, а я опустился перед ней на колени и признался в своем плохом поведении. Я попросил у нее прощения и пообещал быть лучшим другом - тем, кто поддержит ее, а не разорвет. Кто-то, кто дает ей свет и пространство вместо того, чтобы заталкивать ее обратно в удобную коробку.
Джей простил меня в мгновение ока, и наша дружба обрела новую жизнь. Долгие месяцы между нами все было хорошо, и мне было легко быть поддерживающим другом, но затем наступил решающий поворотный момент. Мы были на уроке, и Джей дал глупый ответ на вопрос учителя. Прежде чем я осознал это, я присоединился к смеху группы и даже сделал насмешливый комментарий. Я увидел обиженное выражение на ее лице и понял, что все испортил. Разозлившись на себя, я дождался окончания урока и извинился перед ней, пока мы шли обратно через кампус, сказав: «Не могу поверить, что сделал это снова». Именно тогда Господь проговорил ко мне. Я говорю говорил, но это был неслышимый голос; это было скорее чувство, внезапное знание, которое исходило не от меня. Я уверен, что у многих верующих есть подобный опыт - мысль, посеянная в мозгу, которая не исходит из их собственного сознания, сопровождаемая эмоциями и намерениями Бога. Если бы я мог выразить это чувство словами, это было бы так:
‘Ты все равно мне нравишься’
Я мог слышать и чувствовать его любовь в этой мысли, которая имела множество значений. Она была граненой, доступной со многих сторон, каждая из которых отражала свет благодати. Он сказал мне, что я принят таким, какой я есть, и что даже в момент греха я все еще любим как его ребенок. Он сказал мне, что он не теряет на время доверия к нам, когда мы ошибаемся, пока мы не убедим его мучительными молитвами снова повернуться к нам лицом. Он сказал мне, что, будучи Всемогущим и Суверенным, Бог наслаждается своим творением неформальными, привычными способами, обращаясь с нами как с друзьями и получая удовольствие от наших личностей и причуд. Он сказал мне, что Бог не создает мусора и дорожит каждым из нас как шедевром, независимо от того, в каком состоянии мы находимся. Он сказал мне, что милосердие - это более глубокая и широкая река, чем я когда-либо знал. Он сказал мне, что его любовь не была обусловлена условиями, основанными на моих действиях и святости. Это единственное утверждение - внедренная мысль, пришедшая с любовью - научило меня большему о Боге, чем я узнал за многие годы.
Я остановился как вкопанный и рассмеялся, охваченный чувством радости. Бог не просто любил меня, я ему нравился! Скольким детям разгневанный родитель говорит: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься»? Идея быть любимой Богом была для меня новой и совершенно утвердительной. Я был слеп ко многим замечательным аспектам его доброты и был в восторге от роста и свободы, которые возникнут из того, что казалось новым началом.
Откровение о Божьей радости в Своих детях стало для меня большим событием. Мое христианское воспитание было суровым, собрание сильно грешило, до такой степени, что оставалось мало места для беззаботности или самопринятия. Люди из моей домашней церкви желали добра - они заботились обо мне и научили меня многому, чего я до сих пор придерживаюсь, но невозможно описать путь роста, на котором я был, не предоставив контекста. Духовная среда моей юности была суровой, подкрепленной бесполезными доктринальными традициями, которые держали в плену прихожан моей церкви, как и меня самого. Наиболее примечательным был сильный акцент на грехе, который, как учили лидеры моей церкви, был буквально преградой между нами и Богом, пока мы не покаемся. Если я делал что-то не так в подростковом возрасте или даже подозревал, что это так, я просил Бога о прощении и не чувствовал, что смогу остановиться, пока мои эмоции не изменятся. Никто не объяснил мне, что дело креста завершено, а грех побежден. Никто не пытался убедить меня, что я носил царские одежды, что Бог обожает своих детей, что Иисус такой же друг, как и мой Суверенный Господь. Я не помню, чтобы мне говорили, что он принял меня таким, какой я есть, и поэтому я носил с собой это сознание греха вместо сознания Христа.
Тогда было вполне естественно, осознав, каким плохим другом я был для Джея, что я корил себя, но Бог говорил мне что-то новое. Он хотел, чтобы я знала, что я принята в нем - он видел во мне хорошее, даже когда я ошибалась. Это был мой первый настоящий проблеск благодати. Я всегда думал, что должен чувствовать себя плохо, чтобы потом чувствовать себя хорошо, но эта идея несовместима с Библией:
Евреям 4, 16 (NKJV): «Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи».
Когда мы больше всего нуждаемся в милосердии? Когда мы запутались. Автор Послания к Евреям призывает нас смело приходить к милости и обрести благодать, особенно посреди греха. Дело не в том, что мы легкомысленно относимся к греху; дело в том, что мы серьезно относимся к жертве Иисуса. Как Он провозгласил на кресте, эта жертва завершена. Когда мы поворачиваемся и подходим к нему, опустив глаза в пол и опустив плечи, он поднимает нашу голову и с любовью помогает нам встать. Он напоминает нам о своей безусловной любви и принятии.
Это может показаться нелогичным, но хотя это новое понимание помогло мне стать менее самокритичным, оно одновременно выявило во мне лучшее. Любовь пробудила любовь, и быть хорошим другом для Джея и других стало более естественным. Думаю, это не должно быть сюрпризом. В конце концов, мы любим, потому что он первым полюбил нас, и более глубокое понимание этой любви означало, что я могу дать больше.
В молодости это понимание было выше моего понимания, но тот первый дразнящий проблеск благодати открыл во мне дверь, которая никогда не закрывалась. Даже сегодня, когда я все испортил, я вспоминаю тот момент откровения и напоминаю себе об освобождающем послании Бога:
‘Ты все равно мне нравишься’