Наш автор писем пережил двух жестоких мужей, жестокое обращение и разводы. Теперь он, наконец, нашел кого-то, с кем, как ему казалось, он мог бы начать новую жизнь. Соединение, кажется, не работает в конце концов. Его новый партнер ревнив, неуверен в себе, а также терзается сомнениями. Что творится? Их прошлое, обиды и неудачи, перенесенные в предыдущих отношениях, мешают им быть успешными даже сейчас?
Я нахожусь в следующей несколько сложной жизненной ситуации…
Мой партнер и я связались 14 месяцев назад. Ему 55, мне 40. Разведен, ушел из прежней жизни 3 года назад, что было (судя по его заявлению) не удачным браком, и должность главврача сельской больницы. Он приехал в Будапешт и начал новую жизнь с дамой и нашел новую работу. Потом ее отношения закончились бурно, и она говорит, что впала в глубокую депрессию. Тогда он тоже употреблял алкоголь. Он вылечился из своей ситуации с помощью психотерапевта.
Я уже пережила два развода, оба из которых были связаны с домашним насилием. Я вступил в эти новые отношения с большими надеждами и двумя детьми, надеясь на любовь, мир и безопасность для всех нас. К сожалению, мой бывший муж до сих пор пытается "доминировать" надо мной. Оскорбительные сообщения и постоянные издевательства. Это сильно беспокоило моего партнера, и месяц назад он съехал из моего дома из-за письма, которое я ему написала от бывшего мужа.
Жили в моей квартире, так как договорились с бывшей женой не продавать их общую квартиру, которой с тех пор пользуется бывшая жена. Также упоминалась субаренда, но я не воспринял всерьез то, что мой партнер не может чувствовать себя с нами как дома. Так что он съехал, но отношения возобновились через очень короткое время, так что теперь мы живем отдельно. Проблема в том, что мы оба очень плохи в этом. Это потому, что он говорит, что не считает себя подходящим партнером для меня, и он очень ревнив. Он боится, что я не дождусь, пока мы найдем квартиру. Его ревность беспочвенна, потому что я люблю его и не ищу никого другого. Я люблю его, я принимаю его, и я говорю это уже месяц, но он не уверен во мне. Он говорит, что дело не в его чувствах ко мне, а на самом деле я не знаю, в чем… Он ждет моего подтверждения, но я не знаю, чего именно он от меня ждет. К сожалению, алкоголь тоже появляется регулярно, в очень больших количествах, и были времена, когда он говорил и о женитьбе. Он постоянно катается на эмоциональных американских горках, и я не могу остановить эти американские горки. Я предложил ей обратиться к психотерапевту, но она всегда отклоняет разговор.
Но во мне также происходят процессы и чувства. В связи с насилием со стороны моего бывшего мужа, я записалась в готовящуюся группу ассоциации НАНЭ и надеюсь получить поддержку в этом вопросе. Мне тяжело жить каждый день, потому что приходится вставать, и в семье (2 детей), и на работе. Я люблю своего партнера и чувствую, что он в беде, но очень боюсь, что он не выдержит тот период, и что его неуверенность возьмет верх над тем, что нам хорошо вместе. Я верю в себя, знаю, что я хороший партнер, моя совесть чиста во всех отношениях.
Чем я могу быть полезен? Как я могу доказать свою чистоту? Проблема в том, что я чувствую, что не должен доказывать это. Как я могу подтвердить это в себе? Как я могу помочь вам обратиться к специалисту? Эти вопросы крутятся у меня в голове…
Все мы вышли из проблемных отношений
Когда мы подростки и пробуем свою первую любовь, мы все еще можем думать о себе как о тех, кто начинает с чистого листа в мире отношений. Для нас, взрослых, естественно пережить один или два разрыва, неудачи и разочарования. Но всегда возникает огромный вопрос, что значит пережить такое жизненное событие… Съедем ли мы из общей квартиры? Мы больше не разговариваем? Является ли решение суда о расторжении брака обязательным? К сожалению, часто этого недостаточно. В повседневной жизни события могут заканчиваться, но эмоциональные эффекты мы все равно несем с собой:
- Неудача: мы не начинаем отношения, чтобы потом столкнуться с неудачей. Мы должны смотреть в лицо своим ошибкам, и это ложится тяжелым бременем на нашу самооценку. Неудачи «вызывают» у нас чувство неполноценности и подозрение, что мы можем все повторить.
- Разочарование: мы разочаровываемся не только в себе, но и вообще в отношениях, в институте брака или в противоположном поле. Все это приводит к недоверию, а значит, ничего не получится…
- Неупорядоченные отношения: совместное проживание в квартире, спорные вопросы при разделе имущества, вынужденное сотрудничество также поддерживают и консервируют эмоциональные бури.
Вышесказанное может коренным образом повлиять на наши дальнейшие отношения и нашу новую жизнь на долгое время. Похоже, его партнерша тоже страдает от неудачи и незавершенности своего брака. Отсюда депрессия, ревность, неуверенность в себе и неуверенность в себе.
Насилие продолжается…
Ваше неразрешенное прошлое также ложится бременем на их новую жизнь. Все оскорбительные отношения разные, но у них есть своего рода динамика, типичное течение, которое легко распознать. К сожалению, неудивительно, что ваши испытания не закончились разводом. По опыту, жертва может находиться в опасности до двух лет после расставания. Уход может быть важным, даже спасающим жизнь шагом, но он часто поддерживает и даже усиливает насильственные побуждения обидчика. Ее бывшему мужу удалось предотвратить или, по крайней мере, сорвать начало ее новых отношений с помощью постоянных домогательств. Как насильник, это было именно то, к чему он стремился… Даже без насилия в настоящем, требуется дополнительная работа, чтобы ослабить эмоциональные последствия травмы из прошлого. Поэтому лучшим решением будет обратиться в группу, основанную Ассоциацией НАНЕ. Я уверен, что вы получите помощь в том, как сохранить вашу личную безопасность в это время и как защитить ваши новые отношения от последствий прошлого.
Что ты умеешь?
В чем-то много, в чем-то очень мало. Если вы придерживаетесь этого, если вы видите надежду в их отношениях, то вы можете поддержать своего партнера в преодолении трудностей из его собственного, совершенно независимого от вас прошлого. В этом он должен искать и находить помощь, например, в лице опытного психолога, и вкладывать необходимую энергию. Эту работу можно поддерживать с терпением и пониманием ради общего, более счастливого будущего, но нельзя и нельзя брать на себя задачи и обязанности. Вы не можете смириться с его собственными внутренними конфликтами, травмами из собственного прошлого, разочарованиями в отношениях и расстройством его самооценки. Вы не можете нести это бремя за себя и не можете решить его. Даже если он борется с дилеммами (ведь он говорит, что не стоит доказывать его невиновность), он склонен брать на себя решение проблем партнера. Эмпатия достойна уважения, и понятно, что вы хотели бы, чтобы все это разрешилось, но вы берете на себя невыполнимую задачу.
Вы уже определились с самой важной вещью, которую можете сделать, и сделаете ее в ближайшее время. Я уверен, что в группе, организованной НАНЭ, вы сможете получить эффективную помощь в преодолении травм и травм, полученных в результате ваших собственных предыдущих насильственных браков. Тогда вы будете готовы начать новую жизнь в новых отношениях с уверенностью, оптимизмом и душевным спокойствием, что бы ни случилось.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!