Все дело в том, как вы говорите.
Конечно, мы все помним то чувство, когда в детстве отказывались почти от любой просьбы о помощи, просто из принципа. Я помню, как отказывался от любых возможностей делать добрые дела, которые мне нравились бы - помогать маме украшать торт или развлекать сестру, пока мои родители пытались работать, - просто потому, что в детстве вы находили странные возможности стать мастером своего дела. твоя собственная судьба. Для упрямого малыша, ориентирующегося в своем мире, это - удивление, удивление - часто включает в себя категорический отказ делать почти все, о чем вас просят.
Какой родитель не признает разочарование здесь? И хотя за упрямым отказом малыша помочь есть много причин, смена языка - та, которая помогает родителю напрямую апеллировать к представлениям своего ребенка о самооценке - может творить чудеса, помогая обойти такое поведение и помочь в более важной задаче: воспитывать доброго и внимательного ребенка.
«Родителям необходимо использовать ободряющие и воодушевляющие слова, полные похвалы», - говорит Джон ДеГармо, доктор философии, основатель и директор Foster Care Institute. «Язык, полный энтузиазма, помогает детям хотеть делиться и быть вежливыми с другими. Слова, полные похвалы, побуждают ребенка пробовать что-то новое и участвовать».
Это также помогает использовать волшебные слова. Исследования Университета Сан-Диего показывают, что, когда родители спрашивают детей о помощи, дети гораздо больше интересуются, когда родители используют существительные вместо глаголов. Это так же просто, как попросить ребенка быть вашим «помощником» («Ты хочешь быть моим помощником сегодня?») вместо того, чтобы спрашивать его: «Хочешь помочь?» Исследователи обнаружили, что описание просоциального поведения существительными мотивирует детей протянуть руку помощи. Другими словами, дети более склонны помогать, когда это соответствует сформированному образу самого себя.
Эта тактика работает лучше всего, когда она сочетается с нежным держанием за руку, которое во многом определяет отцовство. «Когда родители видят свои достижения или задачи, - говорит Лори Рассел-Чапин, доктор философии, профессор консультирования в Университете Брэдли, - очень важно сказать: «Вы должны очень гордиться собой». локус контроля, а не внешнее или внешнее подкрепление».
Родители могут использовать этот рефлексивный язык, чтобы помочь своим детям сформулировать чувства гордости или удовлетворения добрым делом, не заставляя их двигаться в каком-то одном направлении. «Родители также могут научиться отражать и воспитывать такие чувства, как «Вы, должно быть, испытали облегчение, когда помогли своему другу» или «Вам, должно быть, понравилось собирать эти игрушки для своего учителя», - говорит Рассел-Чапин. Другими словами, это скорее вопрос отказа от возможности увидеть, находит ли это отклик у вашего ребенка.
Есть некоторые предостережения относительно этой тактики. Чем более конкретной может быть эта похвала, тем лучше. «В идеале, - говорит Джеймсон Мерсье, доктор философии из Mercier Wellness & Consulting, - вы должны быть конкретными в отношении поведения, а не хвалить ребенка просто за то, что он ваш ребенок».
Чего вы не хотите, так это того, чтобы ребенок думал, что доброе дело касается его, а не признавал ценность того, что он делает что-то для других. «Точность в вашем языке, - добавляет он, - также способствует расширению их словарного запаса, потому что общение с вашим ребенком таким образом имеет те же преимущества, что и чтение с вашим ребенком».
Большой урок, который родители наверняка уже знают, заключается в том, что детская чувствительность часто создает воспринимаемые суждения, которые вам придется преодолевать дополнительными добрыми словами и возможностями для доброты.
«Как родитель, - говорит ДеГармо, - я понимаю, что то, что я говорю своим детям, вредно для их развития. Каждый день я стараюсь найти что-то позитивное, чтобы сказать каждому и поблагодарить их за то, что они сделали в течение дня. Будь то похвала ребенка за то, что он разгрузил посудомоечную машину, или то, как выглядели его волосы, я понимаю, что мои дети жаждут от меня доброго слова».
Кроме того, все это необходимо уравновешивать признанием того факта, что просто языкового направления детей к участию в деятельности недостаточно, чтобы пробудить их энтузиазм. «Когда мы просим ребенка принять участие, - говорит ДеГармо, - нам нужно делать то же, что и взрослым».
Чего многие родители не осознают и не ценят, отмечает ДеГармо, так это того, что дети не только слушают, но, что более важно, дети наблюдают за взрослыми в их жизни. Вскоре их участие станет второй натурой.
До, конечно, подросткового возраста. Но родители могут перейти этот мост, когда доберутся до него.