Период проявления неповиновения, очевидно, известен каждому родителю: ранее удивительно милый и отзывчивый ребенок полутора-двух лет вдруг становится неуправляемым, закатывая истерики по пустякам и устраивая сцены. Психологические теории в один голос утверждают, что все это совершенно нормально, необходимая ступень в развитии личности, так как именно тогда ребенок испытывает свою волю и пределы - то есть наш ребенок не избалован, это необходимая вещь. Как родитель, конечно, все это менее утешительно в тот момент, когда наш прекрасный сын закатывает истерику посреди еженедельного автобуса, потому что мы взяли с собой зеленую бутылку с водой вместо синей.
Доктор. Во время своей практики американского педиатра Харви Карп также познакомился с рядом маленьких детей, и частично благодаря своим исследованиям, а частично благодаря опыту, он выработал много практических, конкретных советов для сложных ситуаций. В своей книге он обращается к родителям детей в возрасте от одного до пяти лет и пытается дать простые и понятные «инструкции по применению» для разъяренных маленьких детенышей дикого человека.
Настоящие дикари
Доктор Карп не шутит с аналогией с диким человеком: нервная система и поведение маленького ребенка, только что выпрямившегося и подружившегося с речью, очень похожи на наших пещерных предков, или если вы предпочитают диких животных, которые не были полностью приручены.
Логическое функционирование и регуляция эмоций мозга маленьких детей еще далеко отстают от таковых у взрослых, в отличие от доминирования левого полушария у взрослых, функционирование правого полушария еще более выражено. Области мозга, отвечающие за регуляцию эмоций, только-только сформировались, а в более нестабильных эмоциональных состояниях рациональность практически полностью отключается.
Кстати, это в чем-то свойственно и взрослым: если мы очень-очень злимся или боимся, то можем меньше обращать внимания на слова, обращенные к нам. С маленькими детьми этот эффект выражен гораздо сильнее: бесполезно объяснять ему красиво построенной логикой, что «мы не можем дать ему сейчас зеленую водичку, потому что она дома в шкафу, а мы здесь». в автобусе, но когда мы вечером приедем домой, он может из него попить, а пока вот синева - ребенок уже ничего не понимает из этих слов, область мозга, отвечающая за вербальное общение и рациональность выключен, это все равно, что пытаться объяснить все это кричащему шимпанзе.
Дети ничего не могут с этим поделать, и они не делают этого напрямую – эта мысль, как родителей, может помочь нам немного дольше сохранять спокойствие и использовать техники общения, предложенные Карпом.
Правило быстрого питания
Техника общения, именуемая специалистом не иначе как правилом быстрого питания, на самом деле является модифицированной версией известной в психологии эмпатической обратной связи для маленьких детей. Эмпатическая обратная связь означает, что если кто-то говорит нам что-то в гневе (или печали), мы повторяем то, что он сказал, и сигнализируем, что мы получили сообщение о том, что он зол (или опечален).
Карп называет это правилом фаст-фуда, потому что в ресторанах быстрого питания нам обычно сообщают заказ: т.е. «Я хочу два картофеля фри и среднюю колу», мы, скорее всего, получим ответ «Понятно, два картофель фри, кола медиум", вы здесь едите?". А с ребенком 1-5 лет, находящимся на грани истерики, примерно так и общаемся: очень немногими словами даем ему понять, что понимаем, в чем его проблема.
Как все это выглядит на практике? Выглядит ужасно глупо и безжизненно. Ведь Карп серьезно относится к тому, чтобы использовать как можно меньше слов, как можно больше в основных предложениях, а это должно включать в себя содержание ситуации и отражаемую эмоцию. Другими словами, вместо толковой речи мы должны сказать истеричному ребенку в автобусе: «Зеленая водичка, я понимаю, зеленая водичка, ты хочешь зеленую водичку!» Ты зол, очень зол! О, но ты сердишься! Ты хочешь зеленую бутылку с водой! - потому что ребенок, эмоционально неустойчивый из-за отсутствия бутылочки, все равно больше этого понять не может, но если он это понимает, то немного успокаивается и можно двигаться дальше.
Ура, работает
Мы много раз пробовали правило фаст-фуда на нашем двух с половиной летнем ребенке, и, судя по нашему опыту, это казалось очень странным, но часто оно срабатывало в удивительной степени. Вы не привыкли разговаривать со своим уже умненьким ребёнком, как с более глупой собакой, например, когда он плачет во время мытья головы, я ему объясняю, что 1.вам нужно вымыть волосы, потому что они грязные, 2. если вы запрокинете голову, вода не попадет в глаза. Конечно, это совсем не помогает.
С другой стороны, когда я сказал ему «ты не хочешь душ, я понимаю, ты боишься душа, ты не хочешь его. Ты боишься этого, ты злишься, ты не хочешь в душ. НЕТ душа, НЕТ душа, я так понимаю, Катика НЕ ХОЧЕТ душ, она его боится , то кричащий ребенок вдруг чудесным образом посмотрел на меня, перестал кричать и с этого момента стал общаться.
Были и ситуации, когда вообще не работало. Некоторые из них произошли, когда я просто слишком нервничал, чтобы применить «правило». Когда мы переодеваемся в двадцатый раз утром, я двадцать минут стою в пальто, мы везде опаздываем и он выясняет, что на нем нет пальто, то мне приходит в голову, что пост Правило еды должно применяться сейчас, но я слишком зла на него, и мне все равно, я лучше подержу и отдам ему, - кричит Макс.
Обычно хорошо работает, когда я действительно в какой-то степени сочувствую ребенку: когда мне его жалко, потому что он боится ливневой розы, или потому что он думал, что хочет съесть яблоко, но есть яблок дома нет. Я также думаю, что это плохое чувство, когда вы готовитесь к вкусному яблоку, только чтобы узнать, что у вас его нет дома. В таких случаях почти всегда работает эмпатическая обратная связь. Даже когда в этом нет ни капли сочувствия, я могу сказать это машинально, но ребенок, наверное, чувствует, что за этим нет никакого содержания, и тогда это его не особо трогает.
Научим его вести себя
Правило фаст-фуда - это лишь один из бесчисленных приемов и практических советов. Доктор Карп рекомендует это для быстрого лечения кризисных ситуаций, но он также рекомендует многое для повседневной жизни. Например, он считает целесообразным расставить приоритеты в поведении ребенка: поведение с зеленым светом, которое разрешено, и поведение с желтым светом, которое не разрешено (его семья выбирает: бросать одежду на пол, есть, не помыв рук, вход в комнату в обуви и т. д.), и красный свет, который категорически запрещен ни при каких обстоятельствах, возможно опасных для жизни (удар или пинок родителя или младшего брата или сестры, езда на маленьком мотоцикле по шестиполосной дороге и т.д.). Карп предлагает на каждое поведение различные родительские реакции и сигналы, с помощью которых ребенок может ориентироваться и сразу знать, какой тип поведения «недопустим».
Специалист также считает крайне важным научить ребенка терпению, так как это не является абсолютным врожденным качеством. Наверное, все родители хотят научить своих детей терпению, но неважно, как: недостаточно ожидать от двухлетнего ребенка терпения или время от времени говорить ему подождать. А если он не ждет, мы кричим на него или наказываем. Этими навыками дети еще не владеют: специалист рекомендует несколько приемов (для детей младшего и старшего возраста) для развития терпения.
Как практикующая мама, я получила несколько новых и действительно применимых советов из книги, конечно были такие, которые я не считаю нужными нам или с которыми не согласна, а некоторые что мы уже давно сами практиковали - например, перед прочтением книги я начала обучать ребенка технике релаксационного дыхания, что для двухлетки примерно означает "медленно, глубоко вздыхать".
Из массы дельных советов легко выделить полезные и актуальные для нас, а некоторые действительно можно внедрить в повседневную жизнь. Конечно, применение этих техник требует несколько уравновешенного и спокойного родителя, но будем надеяться, что это все самостимулирующий цикл: если ребенок, наконец, научится вести себя лучше, родитель тоже станет спокойнее.